Лучшие анекдоты

Степень креативности на Острие зависит от степени выпитого.

в своей жизни я получил очень много болезненных уроков, но самых регулярных пиздюлей я получал за незакрытый холодильник.

Виолончелистом может и не быть,
Hо вот ходить по струнке гражданин обязан.

на тему полового воспитания:
классе в 3 я уже знал, что девок хватать за жопу это очень весело, но интересовало конечно всё что там с другой стороны. и вот однажды в компании таких же как я зашёл разговор о том, как это всё изучают?
Один из нас общался со старшаками и авторитетно объяснил:
учитель заходит в класс, рисует на доске хуй и женский половой орган и под общий ржачь выходит из класса. Минут через 10, когда все просмеются, заходит и начинает урок.

Название шиномонтажа: "Последний прокол".

еду вчерась, слушаю унылую песню "Привет" в исполнении унылого аевцы лионидова и очень захотелось поправить один момент и настроение
Вместо малохольного " выходишь здесь((( ну будь здорова((( привет((("
надо весело заорать:
"Вылазишь тут? Ах ты, корова!!! Превед!!!"

сортирный юмор, утончённым не читать.

в общем у нас в одном бльшом Магните в туалете поставили датчик света... но самая хохма, что он настроен не на " топнул ногой", а на движение, расчётное время покоя- 30 секунд... представили?

Чтобы шутка стала анекдотом, нужно слепить из нее пирожок.

утренняя фраза ребенка:
- Мама, фу какая ты голая!

а вы, Петры, как не зовитесь, а в юмористы не годитесь.

цыплят по осени считают. А острийцев - по утру в понедельник. Кто острит - тот таке остриец!

Ну,это просто пиздец какой-то! Идёт сейчас детский "Голос". Выступает мальчишка ,12 лет (с заболеванием карликовость). Хорошо и талантливо спел. Прошёл во-второй тур. И как только он уходит со-цены, на экране появляется заставка рекламная:Gulliver и далее рекламный блок.
Молодец, 1 канал-бестактность на высоте!

Цена ямочного ремонта зависит от глубины ямы и стоимости услуг автосервиса.

Как известно люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в ебало не дашь, ну ни хуя не понимают! (с)

Пока живот не нагуляла, гуляй, и замуж не спеши.

Порошенко круче Городничего. Подумаешь, унтер-офицерская вдова сама себя высекла, вот Сбербанк с Альфа-банком разгромили свои офисы в Киеве!

- Русские, конечно, очень веселые, вот если бы они еще вкалывали как европейцы.
- Если бы они вкалывали как европейцы, то они не были такими веселыми.

Прогноз на 2036 год:
Олигархи сидят в барах и мирно пьют пиво, а их вирусы в это время кошмарят валютные и товарные биржи.
Политики сидят на саммитах и мирно пьют пиво, а их роботы в это время мочат друг друга.
Народ стоит перед уличными экранами, пьёт минералку и переживает, чьи роботы и вирусы победят.
А что им всем ещё делать в резервации?

Женская красота радует глаз и печалит печень.

Луганск, где коренные жители говорят на украинском с русским акцентом, а на русском - с украинским.
(с) Ипатий поцый

Приснилась мне сегодня пила. Хотя сонниками не увлекаюсь, вдруг стало интересно, что это значит. Полезла трясти интернет.
В одном соннике: "Видеть во сне пилу - это очень хороший знак."
В другом: "Видеть во сне пилу - к разделу и ссоре".
В третьем, вообще: "Знак успеха в делах, неудача и крах."
И, наконец, из Сонника Фрейда: "Пила, как и большинство инструментов — является символом пениса."
На этой позитивной ноте изыскания решила прекратить.

Вы мой Бог! Позвольте на Ты.

Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

Мой кот Бакс ведет себя как доллар на ММВБ. То минус 300 грамм, то плюс полкило...

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю средиземноморских курортов.