Лучшие анекдоты

- Юный друг! Всегда будь юным,
ты взрослеть не торопись.
Будь весёлым, дерзким, шумным!..
- Черепаха, отъебись.

«На месте легкоатлетов должны были быть мы» вздыхали футболисты сборной России.
(с) Byram

людёв нада пиздить пряником так, чтоб кнут был им сладким утешением.

- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.

Дворцовый этикет предписывает держать нож в правой, а вилку в левой руке. Всегда.
Если нет стилета.

в качестве компенсации за неучастие в олимпиаде спортсменам предложили побороться за место в госдуме, причём побороться именно в форме спорт состязаний.

По первому каналу программа "Здорово жить". Малышева на полном серьезе докапывается с вопросом " Завтракать или нет". Подумалось, грамотно сцуки подводят население к завтрашнему дню.

Если вы считаете 90-60-90 идеалом красоты и сексуальности женской фигуры, значит ваш идеал снежная баба.

- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.

Жена, подсыпавшая мужу в чай крысиный яд, ( не Туся ) была осуждена с учетом смягчающих обстоятельств, так как использовала фильтрованную воду.

Меркель поздравила с успехом на Евровидении и намекнула, что теперь, когда Греция будет просить в займы у Евросоюза, Австралии тоже придется скинуться.

Степень креативности на Острие зависит от степени выпитого.

в своей жизни я получил очень много болезненных уроков, но самых регулярных пиздюлей я получал за незакрытый холодильник.

Виолончелистом может и не быть,
Hо вот ходить по струнке гражданин обязан.

на тему полового воспитания:
классе в 3 я уже знал, что девок хватать за жопу это очень весело, но интересовало конечно всё что там с другой стороны. и вот однажды в компании таких же как я зашёл разговор о том, как это всё изучают?
Один из нас общался со старшаками и авторитетно объяснил:
учитель заходит в класс, рисует на доске хуй и женский половой орган и под общий ржачь выходит из класса. Минут через 10, когда все просмеются, заходит и начинает урок.

Название шиномонтажа: "Последний прокол".

еду вчерась, слушаю унылую песню "Привет" в исполнении унылого аевцы лионидова и очень захотелось поправить один момент и настроение
Вместо малохольного " выходишь здесь((( ну будь здорова((( привет((("
надо весело заорать:
"Вылазишь тут? Ах ты, корова!!! Превед!!!"

сортирный юмор, утончённым не читать.

в общем у нас в одном бльшом Магните в туалете поставили датчик света... но самая хохма, что он настроен не на " топнул ногой", а на движение, расчётное время покоя- 30 секунд... представили?

Чтобы шутка стала анекдотом, нужно слепить из нее пирожок.

утренняя фраза ребенка:
- Мама, фу какая ты голая!

а вы, Петры, как не зовитесь, а в юмористы не годитесь.

цыплят по осени считают. А острийцев - по утру в понедельник. Кто острит - тот таке остриец!

Ну,это просто пиздец какой-то! Идёт сейчас детский "Голос". Выступает мальчишка ,12 лет (с заболеванием карликовость). Хорошо и талантливо спел. Прошёл во-второй тур. И как только он уходит со-цены, на экране появляется заставка рекламная:Gulliver и далее рекламный блок.
Молодец, 1 канал-бестактность на высоте!

Цена ямочного ремонта зависит от глубины ямы и стоимости услуг автосервиса.

Как известно люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в ебало не дашь, ну ни хуя не понимают! (с)