Лучшие анекдоты

челябинские депутаты местного зак собрания смело раскритиковали правительство они заявили "
" огромная недоработка, и даже преступная халатность в том, что систему Платон ввели сейчас, а не несколько лет назад"

Шахидки попадают в рай и работают там секс-бомбами, а шахидов туда не берут, гей-бомбы в раю запрещены.

У старшего сынули,который грит,что органически синьку не переваривает,стоит литруха Джеймсона,
и у мну.У него уже меньше половины,и у мну.А любимая наговаривает,что я с детьми практически не общаюсь...

закон подлости:
необходимый позарез человек, после долгих и безуспешных попыток дозвониться берёт трубку как раз перед тем как я в сердцах произношу "не берёт жопа соску".

- В современной грамматике запятые не считаются.
- Они вообще ни с чем не считаются.

В одно время можно быть только в одном месте, и насколько хорошо это место, зависит от того, насколько сильно хочется там остаться.

киргиз с фараоном так на мозги накапали, что я сегодня в душе на станок пасту зубную выдавил...

Россия, ООО ПРОМСНАБСБЫТТОРГ".
Собрались Генеральный директор, Коммерческий директор и Финансовый директор. Генеральный говорит:
- Может четвертого человека наймем?

Но сколь бы ты ни был крутым, смерть и любовь найдут тебя и заставят снять наушники.

Киргиз:
- Док, Фира в ожидании этого поца Ипатия совсем извелась. Давай возьмём торт, вино и завалим к ней.
- Киря, ты же знаешь мои моральные устои, я не могу переходить дорогу соплеменнику. А Ипатий, всё-таки, какой-никакой, а друг.
- Док, а если вино и торт за мой счёт?
- Так бы сразу и сказал. Только, чур, я первый!

- Я наконец сделал это представляешь первый раз в жизни!
-Что?
- Набрал твой номер по памяти.
- Это же я тебе позвонил.

Гинекологи и патологоанатомы стоят на противоположных полюсах бытия. Первые думают, что жизнь бесконечна, вторые уверены, что бесконечна смерть. И это не может не сказаться на них самих.
Гинекологи каждый день видят счастье, патологоанатомы каждый день видят боль.
У первых притупляется ощущение счастья, которое превращается в рутину. У вторых притупляется ощущение боли. Первые острее чувствуют боль, вторые острее бывают счастливы.

в субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом, оч. понравилась история родственника -хирурга:

"- Лет 15 было назад. работал тогда в тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!!
Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала... продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный выхожу, бля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала УРА!! и эту дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину...
ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им- Вы бы ей как крокодилу челюсти то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать... а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать."

недавно жена заходила на работе в мед кабинет - попросить в глаз капнуть.
Нет!!! Не капнули!!!! Почему??? Капель нет??? Неа! Есть глазные капли! Но дело в другом - там аптечка, и в ней всегда должен быть комплект лекарствов!!! (на случай эпидемии или ядерной войны, не иначе!)
Их проверяют периодически!! И штрафуют, ежели в аптечке чего не хватает!!

Израильтянки обычно рожают трех детей. Но те, которые имеют российское гражданство - шестерых! Троих для Израиля и троих - для материнского капитала.

как то так случилось, что у меня основной страничкой на аське стала страничка нашего бухгалтера, уже несколько дней прихожу, включай и всплывает последняя запись " Приходи за деньгами", кто знает, как убрать?

Ездить на BMW в день победы не стыдно. Если он трофейный.

Слушал симфонический оркестр. Решил, что разок серпом по яйцам и 2 часа смычком по яйцам где-то однохуйственно..
(ц) ипатий поцый.

Мало кто знает, но внимательнее всех за событиями на Ближнем Востоке и на Украине следят сторонники теории инволюции человека. Действия сторонников исламизации и украинизации являются ещё одним доказательством того, что, вопреки Дарвину, не человек произошёл от обезьяны, а наоборот, обезьяны, бараны, ослы, куры и даже рыбы появились в процессе деградации кроманьонцев.

На сайте два пользователя, имеющие прямое отношение к авиации: Авиатор и Фира-беспилотник.

все кто 1-го апреля шутит про первое апреля- дегенераты!

Дед Пахом, ветеран Великой Отечественной, грязно ругнулся и процедил сквозь зубы:
- Да ежели ж бы они гуманитарные конвои на Украину через Брянскую область гнали, я бы уже давно партизанское движение возродил...

За милых???
Дам!

правду говорят - вляпаешься в дерьмо - к деньгам. В темноте наступил в собачьи какашки. Иду дальше темным переулком... И первый же встречный протягивает кошелек, часы, мобилу!...
И умоляет что бы я пистолет опустил...

По мотивам просмотра зеркала подумалось:

- чем дальше в лес, тем партизаны - как я...