Лучшие анекдоты

У креативщика острия такие же привелегии, как у душевнобольного. Он может сморозить любую хуйню и ему за это ничего не будет...

2 января, вечер. Достал весы, встал на них, матюгнулся, почесал затылок... Подошёл к окну, посмотрел на уличный термометр: 0 градусов. Пошёл в гараж, достал с антресолей лыжи, ботинки, палки. Стер с них пыль... Всё, завтра начинаю новую жизнь...
3 января, утро. Проснулся, продрал глаза. Посмотрел на уличный термометр: -30. Не поверил глазам: за ночь на тридцать градусов похолодало. Вышел на крыльцо, крикнул. Крик замёрз и упал где-то рядом... Матюгнулся, почесал затылок. Вернулся в дом, включил чайник, поставил разогреваться блины...
Главное, иметь мечту, ей ни мороз, ни жара не страшны.

Как быстро пятница настала...

Раньше собирались компанией на праздники: ели, пили. Но,кроме этого: пели, танцевали, отжимались от пола с сидящими на плечах женами, тягали пудовую гирю на кто больше. Теперь, блять, только взвешиваемся.

Хочу посмотреть римейк известного фильма "дорогие россияне, я устал, я ухожу", но с новыми актерами.

Я точь-в-точь как ленивый вареник. Только я не вареник.

Настоящая стерва никогда не забудет своей обиды, но не всегда сможет объяснить в чём она заключалась.

Искал сейчас автомобильную страховку, залез в бардачок машины супруги, а там, бляяааа... Всё доверху забито какой-то бабской фигнёй: пузырьки, очки, салфетки, помады, бумажки, заколки, ну и т.д. Аж валится всё оттуда! Я херею! И этот человек не разрешает мне разбрасывать свои носки по спальне!!

Где, как не на юмористическом сайте, можно утвердиться в мнении, что русскому человеку нельзя разрешать ношение оружия.

Как сейчас помню, с темой дипломной работы я определился уже в армии.

Красавица и Чудовище - это история о том, как женщина смывала макияж...

Ньютоновское яблоко - красивые враки. На самом деле Исаак сообразил про всемирное тяготение, когда увидел, что жена бюстгальтер сняла.

Альберт Эйнштейн был гениальным физиком и обладал незаурядным чувством юмора. А тем, кто в это не верил, он показывал язык.

Живу по принципу "хорошо смеётся тот, кто смеётся последним"... Поэтому сижу на Острие до последнего.

Петру Борисычу вдогонку.

Быстрее всех отгулять вторую половину отпуска удалось мне.
При попытке написать заявление на отпуск в отделе кадров, получил ответ: "А Вам за отпуск компенсацию выплатили при переводе в другое подразделение компании. У Вас ни одного дня отпуска не осталось."
Вышел из отдела кадров отдохнувшим...

Сначала она заставила его закончить юридический, как Путин. Потом он купил "Ниву", как у Путина, она отправила его на курсы английского, потому что в институте он учил немецкий, он учился верховой езде, и купил желтую "Калину", а когда он принёс два билета в театр, она отказалась с ним пойти...

Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

Книга для молодых мужчин: «Как завести женщину?»
Эпиграф:
«Заведите сначала кошку или собаку. Через год подсчитайте расходы на их содержание. На женщину уйдёт в десять раз больше, чем на среднюю собаку и в двадцать, чем на кошку. А теперь подумайте, стоит ли читать книгу дальше?»

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Как оказалось, депутаты насмотрелись камедиклубов с их кинопродукцией и решили по образу и подобию принять "Самый лучший закон". И пошло-поехало, "Самый лучший закон 2", "Самый лучший закон 3" и т.д...

В нашей компании стадии решения рабочих заявок отражаются в специальной программе.
Выглядят они как "выработка решения", "временное решение найдено и внедрено", "постоянное решение найдено, но не внедрено".
Периодически в программе не хватает пункта "решение не найдено и кому-то за это что-то внедрено"...

У Золушки туфелек слетел, потому что "добрая" фея купила по дешевке пару один 36-ой, другой 37-ой размер.
подробносте в креативе от киргиза

А как хотелось, как Сергей Есенин,
Глаголом жечь сердца простых людей!
А жизнь мне постоянно посылает
Бутылку водки, сало и бледей...

Купил в магазине конфеты. Купил, собственно, только из-за названия: "Челябинские". Очень хотелось узнать, что будет превалировать во вкусе - гудрон или сероводород. Конфеты оказались неожиданно вкусными, НО!!! В первой же конфете я обнаружил дробинку. Сижу - кумекаю, на кого именно охотились суровые челябинские кондитеры ради изготовления конфет...

Наркотики дорогие, потому что запрещены.
А с бензином какая-то непонятка. Или тоже?