Лучшие анекдоты

Бесконечно можно делать три вещи смотреть как горит огонь, бежит вода и пытаться рассмешить острийца

одна сказала
Во время секса, чтобы испытать оргазм, приходится представить, что мой муж богатый

Слезами горю не поможешь... но это лучший способ добиться сочувствия окружающих.

Когда стадо хочет доказать, что оно - не стадо, получается галдящее стадо.

Содержание совести обходится дорого, поэтому многие от неё отказались, чтобы сократить издержки...

Из жизни стульев - "Ну и что мы в этой жизни видели?"

самая мерзкая категория людей называется- " я только спросить"

Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.

Брайтон
"Только на этом форуме узнаешь, что пить, курить, жрать непонятно что — нормально. 21 век, а умственное развитие у некоторых века 19го."
вопрос:
- а трахаться мужику с мужиком?
Брайтон:
- Это другое!!

Когда количество зараженных превысит 15%, по телевизору станут рассказывать, почему коронавирус полезен для здоровья.

Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.

С ребенком физику решаем. Он решает, я контролирен. Задачка на удельную теплоту сгорания, в печке сожгли столько то бурого угля и столько то кокса, сколько мол тепла выделилось. Ребенок все по формулам решил все ок. Решив заявляет, капецаще мол в стране наркомания, раз данные по сжиганию кокса в справочники внесли. Все мои бормотания про металургию чувствую жалко выглядели.

Купил щас баночку " икра судака" читаю , производство камчатский край, производители " птицефабрика восточная"
Хохочу не могу остановиться

Вчера племяшу на день рождения(18лет), сделала торт пьяную вишню.
Сегодня его мама мне пишет смс.
Впервые ем торт которым можно опохмелиться)

дорогие острияки -
фарта всем вам в год собаки
мы все разные, но не чужие,
снг

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...

На форуме по бизнес-тренингу.
- Есть здесь кто-то, разбогатевший после бизнес-тренингов?
- Да, есть...
- И на чём вы разбогатели, если не секрет?
- Я бизнес-тренер.

Бобро побеждает зло!

Я в весеннем - Лису,
А Берёзу не смог...

Только благодаря санкциям большинство россиян узнали о существовании таких, никому не нужных европейских ценностей, как: хамон, устрицы, фуа гра, пармезан, бри и трюфеля.

Отдыхаю в отеле в Турции. Состав отдыхающих примерно 90 процентов русских ну и процентов 10 собственно турок. Персонал естессна практически поголовно турецкий. Русским языком свободно владеют только на ресепшнне, а далее, чем ниже ранг - тем хуже с русским языком. Аниматоры худо бедно шпрехают, официанты по крайней мере понимают фразу "Два пива". А что касается всяких уборщиц - там приходилось разыгрывать целую пантомиму чтобы те хоть чего-то сообразили. Самому мне турецкий категорически учить не хотелось. Единственное посмотрел в инете, что спасибо - это "Тешеккюр эдерим" пожалуйста - "Риджа эдерим". Один хрен, когда доходило до дела, я эти фразы забывал и просто говорил по-русски "спасибо" и в ответ получал неизменное "Пажалюста" с разной степенью искажения.
Сегодня последний день. Последний заход в море. Решил доплыть до буйков. Подплываю, цепляюсь за буёк. На соеднем буйке висит счастливый соотечественник с типичным нижнетагильским лицом. Завидев "зёму"(меня) изрекает:
- нам ведь, русским, что главное? За буйки заплыть!!!
Я в принципе с чуваком солидарен, но из моих уст почему-то автоматом вырывется: "Тешеккюр эдерим, риджа эдерим!!!"...

Соотечественник сконфуженно матюгнувшись плывёт к берегу...

"Из не забытого"(С).
Был у меня сосед - пожилой, интеллигентный еврей, Исаак Маркович. Когда у нас родился сын, был он младенцем беспокойным, плакал часто, громко и подолгу. В смысле - сын, а не Исаак Маркович. Зная возможности звукоизоляции в хрущевках, мы с женой очень комплексовали во время скандалов, секса или ремонта, зная протыкаемость звуком полукартонных межквартирных стен.
А уж плач нашего отпрыска был прекрасно слышен и в соседнем подьезде.
Как-то, повстречав на лестнице Исаака Марковича, я стал что-то мямлить, извиняться за плач дитятка, на что он мне сказал:
- Молодой человек, каждый настоящий еврей должен побывать в Иерусалиме у Стены Плача. У меня она появилась-таки прямо в доме. Так на что мне жаловаться?

Юмор – как змеиный яд. В больших дозах вызывает отравление, а малыми – нарабатывает иммунитет.

- А у нас на сайте - "класс"!
А у вас?

- А у нас на сайте бот.
Вот.
Но из нашего окна
Его личность не видна!
Виден лишь через окошко
Его ник - "Монтовидошка".

И у всех задор погас -
Это раз!
(Кто же этот ...?)
Пухнет Бори голова -
Это два!

А в-четвёртых этот бот
Из смитов зарегил взвод!
Вот..

У меня есть кот. И кота зовут Путя. Не знаю почему, но как-то прилипла к нему кличка и всё тут. Естественно, все кому не лень, а оказалось что ленивых в нашем окружении просто-таки нет, зовут его ... Ну, вы поняли. Сегодня кот в прихожей подрал обои. Я вызвал его в комнату и поскольку человек я культурный и животных любящий, строго, но не применяя насилия, высказал ему упрёк и напомнил о возможности применения к нему санкций в виде лишения его излюбленных вкусняшек. Кот очень внимательно меня выслушал, очень многозначительно посмотрел на мои тапки, потом вновь на меня, зевнул, явив устрашающий набор зубов, потянулся, выпустив здоровенные когти и повернувшись ко мне задом, удефелировал прочь. Я его прям зауважал. Вслед всё же крикнул, что Путину-то действительно все пох, а наглой котяре я могу и пенделя дать.
Но чувствовал себя при этом полным обамой...