Лучшие анекдоты

Пока живот не нагуляла, гуляй, и замуж не спеши.

Порошенко круче Городничего. Подумаешь, унтер-офицерская вдова сама себя высекла, вот Сбербанк с Альфа-банком разгромили свои офисы в Киеве!

- Русские, конечно, очень веселые, вот если бы они еще вкалывали как европейцы.
- Если бы они вкалывали как европейцы, то они не были такими веселыми.

Прогноз на 2036 год:
Олигархи сидят в барах и мирно пьют пиво, а их вирусы в это время кошмарят валютные и товарные биржи.
Политики сидят на саммитах и мирно пьют пиво, а их роботы в это время мочат друг друга.
Народ стоит перед уличными экранами, пьёт минералку и переживает, чьи роботы и вирусы победят.
А что им всем ещё делать в резервации?

Женская красота радует глаз и печалит печень.

Луганск, где коренные жители говорят на украинском с русским акцентом, а на русском - с украинским.
(с) Ипатий поцый

Приснилась мне сегодня пила. Хотя сонниками не увлекаюсь, вдруг стало интересно, что это значит. Полезла трясти интернет.
В одном соннике: "Видеть во сне пилу - это очень хороший знак."
В другом: "Видеть во сне пилу - к разделу и ссоре".
В третьем, вообще: "Знак успеха в делах, неудача и крах."
И, наконец, из Сонника Фрейда: "Пила, как и большинство инструментов — является символом пениса."
На этой позитивной ноте изыскания решила прекратить.

Вы мой Бог! Позвольте на Ты.

Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

Мой кот Бакс ведет себя как доллар на ММВБ. То минус 300 грамм, то плюс полкило...

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю средиземноморских курортов.

челябинские депутаты местного зак собрания смело раскритиковали правительство они заявили "
" огромная недоработка, и даже преступная халатность в том, что систему Платон ввели сейчас, а не несколько лет назад"

Шахидки попадают в рай и работают там секс-бомбами, а шахидов туда не берут, гей-бомбы в раю запрещены.

У старшего сынули,который грит,что органически синьку не переваривает,стоит литруха Джеймсона,
и у мну.У него уже меньше половины,и у мну.А любимая наговаривает,что я с детьми практически не общаюсь...

закон подлости:
необходимый позарез человек, после долгих и безуспешных попыток дозвониться берёт трубку как раз перед тем как я в сердцах произношу "не берёт жопа соску".

- В современной грамматике запятые не считаются.
- Они вообще ни с чем не считаются.

В одно время можно быть только в одном месте, и насколько хорошо это место, зависит от того, насколько сильно хочется там остаться.

киргиз с фараоном так на мозги накапали, что я сегодня в душе на станок пасту зубную выдавил...

Россия, ООО ПРОМСНАБСБЫТТОРГ".
Собрались Генеральный директор, Коммерческий директор и Финансовый директор. Генеральный говорит:
- Может четвертого человека наймем?

Но сколь бы ты ни был крутым, смерть и любовь найдут тебя и заставят снять наушники.

Киргиз:
- Док, Фира в ожидании этого поца Ипатия совсем извелась. Давай возьмём торт, вино и завалим к ней.
- Киря, ты же знаешь мои моральные устои, я не могу переходить дорогу соплеменнику. А Ипатий, всё-таки, какой-никакой, а друг.
- Док, а если вино и торт за мой счёт?
- Так бы сразу и сказал. Только, чур, я первый!

- Я наконец сделал это представляешь первый раз в жизни!
-Что?
- Набрал твой номер по памяти.
- Это же я тебе позвонил.

Гинекологи и патологоанатомы стоят на противоположных полюсах бытия. Первые думают, что жизнь бесконечна, вторые уверены, что бесконечна смерть. И это не может не сказаться на них самих.
Гинекологи каждый день видят счастье, патологоанатомы каждый день видят боль.
У первых притупляется ощущение счастья, которое превращается в рутину. У вторых притупляется ощущение боли. Первые острее чувствуют боль, вторые острее бывают счастливы.

в субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом, оч. понравилась история родственника -хирурга:

"- Лет 15 было назад. работал тогда в тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!!
Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала... продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный выхожу, бля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала УРА!! и эту дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину...
ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им- Вы бы ей как крокодилу челюсти то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать... а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать."

недавно жена заходила на работе в мед кабинет - попросить в глаз капнуть.
Нет!!! Не капнули!!!! Почему??? Капель нет??? Неа! Есть глазные капли! Но дело в другом - там аптечка, и в ней всегда должен быть комплект лекарствов!!! (на случай эпидемии или ядерной войны, не иначе!)
Их проверяют периодически!! И штрафуют, ежели в аптечке чего не хватает!!