Лучшие анекдоты

больше всего внимания привлекают личности широко известные в узких кругах.

движение - это жизнь, а движение по кольцевой в час-пик - это жесть.

Если бы не зоофилия, мир не получил бы человека-паука.

у мужиков как - пошутил первого апреля, да и забыл. А некоторым женщинам такие шутки через 9 месяцев, в декабре вспоминаются!

В Севастополе, недалеко от места, где мы жили, был сквер. Почти каждый вечер мы с дедом ходили туда прогуляться перед сном. Больше всего там меня привлекал павильон с газировкой. Такой круглый, на двадцать с лишним автоматов. Кроме газировки, там ещё пиво, вино и квас наливались. В других городах такие не встречались. Мне пять лет было от роду тогда, и поэтому очень интересовало, как аппарат определяет достоинство монетки? Ведь, например, три и двадцать копеек были одного диаметра. Да и десятчик с двушкой тоже
А дед не знал, как объяснить эту сложную механику, поэтому сказал, что там, внутри, сидит человек, ловит денежки и наполняет стаканы. Я, конечно, не поверил, а зря. Почти в ту же минуту отодвинулся один из аппаратов, и из глубины павильона появился мужчина, который объявил, что вода закончилась, и будут работать автоматы только с квасом, пивом и вином.
Старшим, особенно дедушкам и бабушкам надо верить, какими бы абсурдным их ответы не казались. Даже 1 апреля.

говорят древнегреческих драматург Эсхил умер от того, что ему на лысину упала брошенная орлом черепаха, орёл принял лысую голову за камень...

Наушники от плеера при взгляде Валуева распутываются сами.

- все пропало, сроки сорваны, финансирования нет, что теперь делать?
- делать загранпаспорт и валить нахуй с этой страны...

- Алло, это ветлечебница?
- Да, чем могу помочь?
- Доктор, а вы волков лечите?
- Девушка, мы лечим любых животных!
- Доктор, у моего волка проблемы с животом - он как то странно раздулся!...
- А ваш волк ничего такого не ел, ну, что могло бы способствовать такому вздутию?
- Да нет, доктор, все как обычно - на завтрак - бабушка... вот только он пирожок один мамин съел натощак... может от этого?

вот говорят - "сливки общества" - ведь очень точное выражение. А что у нас обычно сливают? Вот они - оно и есть!

У вас даже название Сайта очень приятное. Кстати, как называется ваш Сайт?

Сегодня утром, пока я ещё кофе пил, подруга решила туалет помыть. С «Экономикой». Это такая хуйня спецыальная, на основе хлорки. Припёрло мне тут пойти «личинку отложить». Присел, подкурил сигарету, открыл книжку… и тут, по чуйствительным нервным окончаниям моево носа так ебануло запахом хлора, что я быстренько, на середине фразы, прекратил утренние чтения, и ретировался с насеста. Подруга с подъёбкой спрашивает:
- Ну как, получилось?
- Получилось, но удовольствия от процесса не получил.

Возвращаясь с двумя трехкилограммовыми карпами в рюкзаке, Енот думал, что недалеко то время, когда все поймут, что не может быть земля счастливой без веселого плескания рыбы в заводи.

Отрубили гордому Змею Горынычу две головы и стал он обычным двугорбым верблюдом.

утро нерабочей субботы дождь не испортит.

Рассказали, как на недавно прошедшем муниципальном конкурсе чиновники подыграли "своему в доску" подрядчику. Они просто заперли представители конкурирующей фирмы в... туалете!
И он опоздал на подачу заявок на конкурс. Потом была жалоба в ФАС с красочным описанием коварства государевых людей, ФАС жалобу не удовлетворил, но думаю, посмеялись там от души.

Большинство женатых мужчин на вопрос "В какое животное вы хотели бы превратиться?" отвечают "в рыбу", правда, в холодное время года часто встречаются ответы "в песца или норку"...

в городе наткнулся на заведение с шикарным названием: O`PIZZA, я поискал глазами рядом кабак U`PIZZA, но к сожалению не нашел, а было бы забавно)))

Сиськи это трогательно-ласкательное дополнение к подлежащему местуимения.

- Ничто не вечно под луной...
- Включая саму луну...

Самое очевидное и наглядное отличие иудаизма и ислама от христианства заключается в различном отношении и толковании начала конца.

Жерар Депардье не пришел в суд по делу о пьяной езде.
А зачем? У него теперь будут новые права и справка, что он с другом в Сочи пил кефир.

Чтобы яндекс-директ не спалил вас предложениями позы для секса, юзайте гуглю.

Медведев фолловит, френдит и лайкает Вконтакте, в Твиттере и Фейсбуке. Путин называет друзьями всех, с кем хотя бы раз встретился и хлебнул чайку.
Хуями меряются примерно так:
- А у меня в корешах Саркози, Берлускони и Обама! Он меня даже хот-догами угощал!
- А мне Стив Джобс Айфон подкатил, а Цукерберг - майку!
- А я скажу Абрамовичу или Дерипаске, они мне вообще всё, что захочу, подкатят!
- А у меня друган - Шварценегер!
- А у меня - Депардье!

к 33790
Пуськи, Навальный и Чирикова - главные мыслители уходящего года...
Вассерман жестко забухал)