Лучшие анекдоты

-Белое Перо? Алло! Белое Перо, не понимаю тебя, связь очень плохая!
-Ястребиный Глаз, алло! Алло!
-Белое Перо! Алло! Ничего не понять!
-Ястребиный Глаз, у меня ещё костёр не разгорелся, дыма мало!

- Я фаталист. У меня есть йух, но я в него не верю!

Как анекдот. Мне тут захотелось посмотреть какой-нибудь веселый добрый фильм про Рождество (уже почуяла праздники). Открываю торрент, вписываю слово "рождество" в поиск. И что я вижу в первых списках:
Кошмар перед Рождеством
Черное Рождество
Рождество с трупаками
Двенадцать бедствий на Рождество
Странное рождество

В общем, буду опять смотреть "Универ"))))))))))))))))

Россия достигла заоблачных, можно даже сказать, космических высот в рейтинге не летающих и падающих самолётов-вертолётов и ракет.

Девушкам на заметку: честные мужчины сорочки навыпуск не носят.

У порноактера под кроватью не утка, а лебедь.

Новый вид преступлений в Сети - бан по национальному признаку.

В прошедшие выходные в ночь с субботы на воскресенье, рядом с метро Проспект Мира украинский еврей некто К. избил русского, уроженца города Курска, гражданина П. Куда катится мир?

Нет ничего удивительного в том, что у пародиста Галкина родились суррогатные двойняшки.

посмотрел я бой, подумал и вот что решил, пора в боксе гандикап вводить.

- И что вы у меня спрашиваете, как мои дела? Спросите у моего соседа, он таки лучше знает...

После родительского дня в пионерском лагере. Все делятся гостинцами. Одна девочка:
- Ребята, вафли «Артековские» будете?
А у нас в отряде парня - казаха Артеком звали. Все, естественно, заржали.
- Ну, чё вы... шоколадные, вкусные!!!

Не так страшно наступить в г-но, как быть им, и чувствовать как в тебя наступают, поверьте, ему гораздо хуже.

Быть или бомбить - вот в чем вопрос.

у меня тоже, как и у всех - работа - не волк, и к лесу не стремится. Зато начальник тот еще волчара!

"Жить не по лжи", - какая ложь!

- Владимир Владимирович, и в заключение нашей пресс-конференции скажите что - нибудь.
- Следующим президентом будет Навальный...
- ???
- Вы же сами просили сказать что - нибудь.

Возвращаясь домой, непременно натыкаюсь на кота, который говорит "Ква!"
Всвязи с вышеизложенным, предлагаю переименовать его в:
1. Гдеква.
2. Почемуква.
3. Нахуяква.

Китайцы говорят, что зарядное устройство для iPhone очень дорого стоит.

Жору Цимермана обвинили в расизме. Негры! В Америке!

- Доктор, а после восьмидесяти эрекция возможна?
- Возможна, но только в условиях невесомости.

- Почему у Медведева на фото рядом с Путиным такой напряженный вид лица?
- Трудно было улыбнуться в прыжке.

думаю, если бы американцы снимали "Тайну третьей планеты" по Киру Булычеву, то они бы не ограничились одним мультом. Наверняка вышло бы продолжение "Тайна четвертой планеты", "Тайна пятой планеты"... А так же два приквела: "Тайна второй планеты" и "Тайна первой"

- Я ищу мужчину 90:60:90.
- Фирочка, это шо, длина в сантиметрах?
- Нет Боречка, это таки продолжительность за ночь в минутах...

Трипак. Надеть трусы и плакать.