Лучшие анекдоты

Квасной патриотизм - это слабовато, водочный куда как крепче...

Кот по кличке Дормидонт считает, что его подлинное имя Цезарь Сардиний I Котейший, и он борется за свои права, - это самое главное, что я хотел сказать вам перед отъездом в Крым.

Hе надо вводить в меня заблуждение...

Высшее образование в России - это когда импотенты меряются пиписьками, у кого лучше ...!)))

а у нас вчера на доме объяву повесили, что сегодня, в понедельник, с 9 до 18 не будет электричества. Вот так четко и без вариантов! А в итоге нас кинули - есть электричество целый день!

Угощая дворника, убирающего возле вашего дома окурки, сигаретой вы рискуете получить метлой по ебалу.

Фира, не мелькайте часто, перед сидящим в кресле Борей, при людях не удобно, шо ваши пейсы ненароком перепутаются.

- Сегодня нам обещали показать бесплатное кино!
- Это как?
- Без купюр! ©

Скупой SQL-server потребовал от программистов умерить запросы...

еду с женой на работу, краем уха слышу она грит, мол потеплело то как, вчера оделась не по погоде и жарко было просто везде...
кручу баранку и думаю - жарко песте, песте видите ли жарко, - как то всё таки грубовато, яйцам вот тоже жарко, но зачем же так прямолинейно

Человек, поднаторевший в разгадывании ребусов, считает число 4.14 оскорблением...

больше всего внимания привлекают личности широко известные в узких кругах.

движение - это жизнь, а движение по кольцевой в час-пик - это жесть.

Если бы не зоофилия, мир не получил бы человека-паука.

у мужиков как - пошутил первого апреля, да и забыл. А некоторым женщинам такие шутки через 9 месяцев, в декабре вспоминаются!

В Севастополе, недалеко от места, где мы жили, был сквер. Почти каждый вечер мы с дедом ходили туда прогуляться перед сном. Больше всего там меня привлекал павильон с газировкой. Такой круглый, на двадцать с лишним автоматов. Кроме газировки, там ещё пиво, вино и квас наливались. В других городах такие не встречались. Мне пять лет было от роду тогда, и поэтому очень интересовало, как аппарат определяет достоинство монетки? Ведь, например, три и двадцать копеек были одного диаметра. Да и десятчик с двушкой тоже
А дед не знал, как объяснить эту сложную механику, поэтому сказал, что там, внутри, сидит человек, ловит денежки и наполняет стаканы. Я, конечно, не поверил, а зря. Почти в ту же минуту отодвинулся один из аппаратов, и из глубины павильона появился мужчина, который объявил, что вода закончилась, и будут работать автоматы только с квасом, пивом и вином.
Старшим, особенно дедушкам и бабушкам надо верить, какими бы абсурдным их ответы не казались. Даже 1 апреля.

говорят древнегреческих драматург Эсхил умер от того, что ему на лысину упала брошенная орлом черепаха, орёл принял лысую голову за камень...

Наушники от плеера при взгляде Валуева распутываются сами.

- все пропало, сроки сорваны, финансирования нет, что теперь делать?
- делать загранпаспорт и валить нахуй с этой страны...

- Алло, это ветлечебница?
- Да, чем могу помочь?
- Доктор, а вы волков лечите?
- Девушка, мы лечим любых животных!
- Доктор, у моего волка проблемы с животом - он как то странно раздулся!...
- А ваш волк ничего такого не ел, ну, что могло бы способствовать такому вздутию?
- Да нет, доктор, все как обычно - на завтрак - бабушка... вот только он пирожок один мамин съел натощак... может от этого?

вот говорят - "сливки общества" - ведь очень точное выражение. А что у нас обычно сливают? Вот они - оно и есть!

У вас даже название Сайта очень приятное. Кстати, как называется ваш Сайт?

Сегодня утром, пока я ещё кофе пил, подруга решила туалет помыть. С «Экономикой». Это такая хуйня спецыальная, на основе хлорки. Припёрло мне тут пойти «личинку отложить». Присел, подкурил сигарету, открыл книжку… и тут, по чуйствительным нервным окончаниям моево носа так ебануло запахом хлора, что я быстренько, на середине фразы, прекратил утренние чтения, и ретировался с насеста. Подруга с подъёбкой спрашивает:
- Ну как, получилось?
- Получилось, но удовольствия от процесса не получил.

Возвращаясь с двумя трехкилограммовыми карпами в рюкзаке, Енот думал, что недалеко то время, когда все поймут, что не может быть земля счастливой без веселого плескания рыбы в заводи.

Отрубили гордому Змею Горынычу две головы и стал он обычным двугорбым верблюдом.