Лучшие анекдоты

утро нерабочей субботы дождь не испортит.

Рассказали, как на недавно прошедшем муниципальном конкурсе чиновники подыграли "своему в доску" подрядчику. Они просто заперли представители конкурирующей фирмы в... туалете!
И он опоздал на подачу заявок на конкурс. Потом была жалоба в ФАС с красочным описанием коварства государевых людей, ФАС жалобу не удовлетворил, но думаю, посмеялись там от души.

Большинство женатых мужчин на вопрос "В какое животное вы хотели бы превратиться?" отвечают "в рыбу", правда, в холодное время года часто встречаются ответы "в песца или норку"...

в городе наткнулся на заведение с шикарным названием: O`PIZZA, я поискал глазами рядом кабак U`PIZZA, но к сожалению не нашел, а было бы забавно)))

Сиськи это трогательно-ласкательное дополнение к подлежащему местуимения.

- Ничто не вечно под луной...
- Включая саму луну...

Самое очевидное и наглядное отличие иудаизма и ислама от христианства заключается в различном отношении и толковании начала конца.

Жерар Депардье не пришел в суд по делу о пьяной езде.
А зачем? У него теперь будут новые права и справка, что он с другом в Сочи пил кефир.

Чтобы яндекс-директ не спалил вас предложениями позы для секса, юзайте гуглю.

Медведев фолловит, френдит и лайкает Вконтакте, в Твиттере и Фейсбуке. Путин называет друзьями всех, с кем хотя бы раз встретился и хлебнул чайку.
Хуями меряются примерно так:
- А у меня в корешах Саркози, Берлускони и Обама! Он меня даже хот-догами угощал!
- А мне Стив Джобс Айфон подкатил, а Цукерберг - майку!
- А я скажу Абрамовичу или Дерипаске, они мне вообще всё, что захочу, подкатят!
- А у меня друган - Шварценегер!
- А у меня - Депардье!

к 33790
Пуськи, Навальный и Чирикова - главные мыслители уходящего года...
Вассерман жестко забухал)

мало кто догадывается, что смысл басни дедушки Крылова "Стрекоза и муравей" совсем в другом!
Помните,
«Ты всё пела? это дело:
Так поди же, попляши!»
На самом деле муравей выясняет, что умеет стрекоза и предлагает ей работу танцевать стриптиз в ночном клубе в муравейнике!

- Сёма, я вас таки не понимаю, как ви так могли легко попалится на куске полиэтилена?

Если айпад уронить в кучу говна, то найти его будет довольно проблематично.

народная мудрость
чем пассивнее натурал, тем больше у него шансов познакомиться со стропоном)

заебал этот соловьёв, зовёт к себе в ринг всякий отстой, типо надоевших жириков, зю и прочих мудаков, я предлагаю выпустить на ринг киргизов и туркменов, тема " кто из вас произошёл от Адама, и кто прородитель человечества?"

То, что кое-кто не любит евреев, это общеизвестно. Любопытно: а сами-то евреи кого-нибудь любят?

Меня жена как-то попросила постирать, но строго настрого наказала не закладывать всё вместе, а стирать всё раздельно. Ну, я и заложил: носки с носками, трусы с трусами, рубашки с рубашками, свитера со свитерами, наволочки с наволочками и т.п. С тех пор меня почему-то никогда не просят постирать.

В старые времена заграница от нас здорово отставала! Русские блох подковывали! А немцы, максимум что смогли - на кота сапоги натянуть.

Если перед тобой захлопнули дверь, не стоит расшибать об неё лоб и нос. Плюнь и залезь через окно!

мудак мудака видит издалека.

Ночь... свечи...наши взгляды встретились... Я смотрю на него с вожделением и хочу только одного, прекратить эту муку и наконец-то съесть его, любимый "Киевский" торт.

Всё что русскому хорошо - в Голландии уже легализовали.

- Я после зарплаты - как горячая вода летом.
- Это как?
- Выключаюсь на две недели.

я не старею, просто возрастной диапазон женщин, с которыми я хотел бы заняться сексом увеличивается.