Лучшие анекдоты

Сьездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка 900р
Вырваный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Бля, все таки рыбалка дешевле обходится.

— Слышали новость то? Михалыч то наш покинул нас навсегда!
— Инфаркт?
— Нет.
— Инсульт?
— Не угадали! Он вчерась вечером отписался в чате, шо заебался с нами общаться и к ебеням удаляет свой аккаунт! А вот и он сам собственной персоной из подъезда выползает, отщепенец херов!

— Как Вы отнеслись к последнему посланию гаранта?
— Уж послал, так послал! Только вот слова из уст его как бы новые, а направление посыла таки старое — мы все давно уже туда покорно плетёмся.

Образ Путина висит —
Не обидит вас хусит.
Если образ не повесил —
Будет путь уже не весел...

Если ты не за Техас —
Гнида ты и пидарас!
Долой сраный пиндостан—
Угнетатель мирных стран!

Мы все любим жизнь. И она отвечает нам взаимностью. Только нас много, а она одна. В итоге она от нас получает всю любовь, а мы от неë - кому что повезёт. Кому-то подарки, кому-то поцелуи, кому-то предварительные ласки, ну а кому-то - полноценный секс...

- Илон Маск в последнем интерьвю заявил, что не потерпит пьяных на своих ракетах.
- Может он говорил про твиттер?
- Нет.

ГУР:
- Так, нам надо устроить теракт в День рождения Путина, чтобы отвлечь от него внимание.
ХАМАС:
- Так, а ну ка плесните-ка мне еще виски...

Буквы, буквы. Строки, строки
В Питере, Владивостоке
Людям некогда читать
Дом, работа, секс и спать

Мне кажется порою, что Землячки,
Не возвратясь на сайт полей,
Спокойно водку выпивают
Под сенью жёлтых тополей.

Смотался Боцман на шабашку,
Пахал, как на галере раб.
А дома ждёт его супруга,
Баклан и настоящий краб.

Почему-то фразу: "Незаменимых людей не бывает!" я чаще всего слышу от людей, которых с большим успехом можно заменить любым случайно отловленным третьеклассником общеобразовательной школы... Хоть в производственный процесс лезть не будет

Чё, не будет Лебединого озера?

Никогда не мог понять, почему фразу "Да я атвичаю!" чаще всего говорят те, кому и вопросов то никто не задаёт..

Если ты лампадным маслом
Вдруг заправишь свой фломастер
Он святым не сможет стать
"Потому что", вашу мать

Как говорил знаменитый кулинар В.Похлёбкин:
-Никогда не суйте яйца в микроволновку!

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз,
на масло нужно намазать икру.

Уникальное предложение для экстремального бизнеса!
Только на территории бизнес-центра "Капитал" вы сможете утонуть в болоте в трёх километрах от кремля!

- Не умеете вы сами себе вопросы задавать! Мне вот интересно, если посадить семечко от маринованного помидора, вырастут маринованные помидоры?
- Ага! А если выпустить копчёную рыбу в пруд, то через пару лет будет дохренища копчёной рыбы!

Раков- А я бы в Королевстве Кривых Зеркал был бы Вокаром.
Волков-А я-Вокловом...
Кочубей-......Вот же вы дебилы! Нет в мире такого Королевства....

Недавно на работе мне отмечали 75 лет от рождения и 50 лет на работе в фирме (это крупный завод, работает до сих пор и приносит России ощутимую пользу).
Главным поздравителем был начальник главка (это уровень замминистра РФ, ценили, всё-таки, меня).
Фрагмент его выступления:
— Вы прожили долгую трудовую жизнь, отмечены государственными наградами, избирались депутатом Верховного Совета СССР…
Ну ни хрена себе, козёл!
Это ты там шаркал по правительственным паркетам, зарабатывал себе должности и взгромождался на начальственные посты!
А я свою жизнь ещё не прожил!
Мне, вон, обе красавицы — снохи обещали сразу после юбилея еще по штуке внучат подарить.
(Сноха — это жена сына. Но такое название только для меня, деда. А для бабушки они называются невестками. В общем, в этих названиях, черт ногу сломит!
А интересно, кто-нибудь из вас, ребята, может представить себе хромого черта, то бишь, со сломенной ногой?)

-Не бриться, не мыться, напиться..
- Ну и кого ты встретишь?
- Так Новый Год.

Начальника антикоррупционного управления российской таможни арестовали по делу о взятке в День борьбы с коррупцией. С праздником, острийцы!

Экс-защитника «Спартака» Петковича задержали со 115 кг кокаина в Амстердаме..... и наркоту толкать они тоже не научились....

С утра доставили капсулы для неспрессо. Две коробки, одна ту что заказывали, вторая, как выяснилось по вложенному инвойсу, предназначалась совсем для другого человека и для другого кофемата. Позвонили в фирму, спросили что с этой коробкой делать. Сказали, чтоб не беспокоились, они пришлют счет и мы должны будем его оплатить.