Лучшие анекдоты

Если ты лампадным маслом
Вдруг заправишь свой фломастер
Он святым не сможет стать
"Потому что", вашу мать

Как говорил знаменитый кулинар В.Похлёбкин:
-Никогда не суйте яйца в микроволновку!

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз,
на масло нужно намазать икру.

Уникальное предложение для экстремального бизнеса!
Только на территории бизнес-центра "Капитал" вы сможете утонуть в болоте в трёх километрах от кремля!

- Не умеете вы сами себе вопросы задавать! Мне вот интересно, если посадить семечко от маринованного помидора, вырастут маринованные помидоры?
- Ага! А если выпустить копчёную рыбу в пруд, то через пару лет будет дохренища копчёной рыбы!

Раков- А я бы в Королевстве Кривых Зеркал был бы Вокаром.
Волков-А я-Вокловом...
Кочубей-......Вот же вы дебилы! Нет в мире такого Королевства....

Недавно на работе мне отмечали 75 лет от рождения и 50 лет на работе в фирме (это крупный завод, работает до сих пор и приносит России ощутимую пользу).
Главным поздравителем был начальник главка (это уровень замминистра РФ, ценили, всё-таки, меня).
Фрагмент его выступления:
— Вы прожили долгую трудовую жизнь, отмечены государственными наградами, избирались депутатом Верховного Совета СССР…
Ну ни хрена себе, козёл!
Это ты там шаркал по правительственным паркетам, зарабатывал себе должности и взгромождался на начальственные посты!
А я свою жизнь ещё не прожил!
Мне, вон, обе красавицы — снохи обещали сразу после юбилея еще по штуке внучат подарить.
(Сноха — это жена сына. Но такое название только для меня, деда. А для бабушки они называются невестками. В общем, в этих названиях, черт ногу сломит!
А интересно, кто-нибудь из вас, ребята, может представить себе хромого черта, то бишь, со сломенной ногой?)

-Не бриться, не мыться, напиться..
- Ну и кого ты встретишь?
- Так Новый Год.

Начальника антикоррупционного управления российской таможни арестовали по делу о взятке в День борьбы с коррупцией. С праздником, острийцы!

Экс-защитника «Спартака» Петковича задержали со 115 кг кокаина в Амстердаме..... и наркоту толкать они тоже не научились....

С утра доставили капсулы для неспрессо. Две коробки, одна ту что заказывали, вторая, как выяснилось по вложенному инвойсу, предназначалась совсем для другого человека и для другого кофемата. Позвонили в фирму, спросили что с этой коробкой делать. Сказали, чтоб не беспокоились, они пришлют счет и мы должны будем его оплатить.

У человека, как биологического вида, наиболее подходящие размеры для выживаемости.
Будешь слишком маленькиим — тебя наверняка кто-нибудь сожрет.
Слишком большим — убъет метеоритом.

Иногда новости смешнее анекдотов
Республиканские соревнования по биатлону в Ижевске прошли без стрельбы из‑за того, что не успели вовремя приобрести патроны, сообщил «Матч ТВ» глава Федерации биатлона Удмуртии Иван Черезов.

В Ижевске 4–6 октября состоялись республиканские соревнования по биатлону «Кубок памяти ЗТ СССР и России Михаила Владимировича Ткаченко» среди юношей и девушек 15–18 лет.

Самоубийцы всех стран! На фиг выдумывать способы, как покончить с собой. Все на войнушку, Уряя. И вам хорошо, и нормальным тожа))

Хуавэй начал делать электромобили, недалек тот момент когда автоваз начнет делать смартфоны

"Святые 90-е" царя ЕБоНа смачно отрыгнулись в "Zаебательские 20-е".

Телефонные мошенники убедили замглавы Федеральной налоговой службы перевести им более миллиона рублей.
13 апреля Светлана Бондарчук, заместитель главы ФНС, получила уже типичный звонок от «сотрудников безопасности Cбербанка и ЦБ». Мошенники предложили Бондарчук обезопасить свои средства. Для этого, конечно же, их нужно было снять и внести через банкомат на сторонний счёт. Удивительно, но блондинка ровно так и поступила — и отправила в неизвестном направлении 1 200 000 рублей. Я, конечно, понимаю, что лох - не мамонт, сам не вымрет. Но чтобы такой феерический лох был вторым человеком в финансовой службе страны? Это должна быть удивительная страна.

Бате восьмой десяток. Подогнали ему тут 2 неодимовых магнита. Он их один с одним сцепил, а расцепить уже нифига не может. Но у нас же гараж есть, пошёл туда, мучался, один тисками зажал, второй ключом пытался отодрать, минут 20 пыхтел, но победил. Дальше по его словам, на радостях выпил припасенную бутылочку пивка, бросил магниты в сумку и пошёл домой. Дома в сумке сами догадайтесь что его ожидало

А правда, что крейсер"Москва" подорвали украинские боевые пловцы?
Нет , неправда. Все украинские боевые пловцы давно у азорских островов, ныряют к затонувшему судну Felicity Ace и скручивают шильдики с дорогих машин, которые затонули с кораблём.

Увидел по дороге на работу фургончик некой компании "Акванет".
Целый день в голове вертится какой-то безумный рекламный слоган для этой конторы.

Если в кране нет воды - обращайся в Акванет.
Если в кране есть вода - всё равно иди туда.

сегодня попалась на глаза сауна, название "Барракуда". теперь я видел всё.

Мир перевернулся. Раньше за нарушение закона загоняли в Австралию. Теперь оттуда за это выгоняют.

Провёл подсчёт - оказалось, что количество мудаков, едущих по кольцу в правом ряду с включённым левым поворотником равно числу мудаков, ломящихся с кольца на выезд из левого ряда. Ах да, примерно столько же едут прямо, не смотря на знаки и не пропуская никого, потому что "а хуле? Я ж прямо!"...
Спрашивается - какого ХУЯ делают пидорасы из всем известной конторы, которые обязаны принимать экзамены у долбоёбов, которые хотят получить права?

Комментарии возникшие при обсуждении достоинств кнопочного телефона по сравнению со смартфоном вылились в обсуждение неоспоримого преимущества уличного туалета перед домашним:
1 Если обоссал мимо, можно уйти и не мыть.
2 Никогда не надо менять трубы, краны, шланги.
3 можно освободить это место в квартире для других нужд
4. Отсутствие засоров.
5. Туалет не рядом с кухней.
6. Гораздо дешевле установка.
7. Регулярные прогулки на свежем воздухе.
8. Отделка дешевле.
9. Когда во дворе работают таджики, можно не водить их в туалет через всю квартиру.
10. Когда сам работаешь во дворе, можно ходить туда не раздеваясь и не переобуваясь.
11. Когда подперло и еле добежал до дома, больше шансов успеть не обос....
12. Экологично и экономия воды
13. Гадить в позе орла, говорят, более физиологично

Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским!
Врач:
- Для этого вам придёться удалить 10% вашего мозга.
Еврей:
- Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
-Мы случайно удалили вам 90% мозга...
Еврей:
Це добре!