Лучшие анекдоты

РФС отрядил на ЧМ в Бразилию два десятка парней, чтобы они воочию убедились, как на самом деле играют в игру, которую во всём мире называют футболом. Хотя, на мой взгляд, при таких доходах наши парафутболисты вполне могли бы ездить смотреть международные соревнования за свой счёт.

- Бэримор, кто там воет на болоте?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- А почему она так жалобно воет?
- Напала на Валуева, сэр.

Ты тоже сначала надеваешь джинсы, а потом носки? А 95% людей сначала надевают левый носок, потом правый... Раз уж оделся, сходи за хлебом и вынеси мусор.

Чемпионат мира по футболу - 2014.
Матч Япония - Кот-д'Ивуар.
В самой концовке матча ивуарийского защитника Я Конана сбивают. На поле выбегают врачи и помогают ему покинуть поле. Комментатор на это отреагировал так: "вот появляются врачи. Берут Конона под белы рученьки".....

Интересно, а врачи в Бразилии когда-нибудь сталкивались с обморожениями?

Меня лишили депутатской неприкосновенности. Это так трогательно.

Пеле "держали" три защитника, и он забивал три гола. Против кого из наших нападающих выставят хотя бы двоих?

Примитивный Вы человек, Леонардо!уже третьего сына Оскаром назвали.

Падая, помни : яблоня где-то недалеко.

Распространённое утверждение, что от противозачаточных таблеток растут волосы на лице, полностью проясняет ситуацию с этой бородатой бабой с Евровидения.

российские СМИ - В Донецкой области прошел референдум
Украинские СМИ - В Донецкой области прошел "референдум"

На школьном выпускном директор оставался трезвым до тех пор, пока не сказал трудовику: "А ну-ка, дыхни".

Чтобы не стоять в очереди за колбасой, Алиса родилась в Америке.

У меня раздвоение личности. Женился.Так и живём вчетвером.

Остеохондроз - это когда задницу в душе моешь не рукой, а ёршиком..

хоть и запретили курить в общественных местах, но это полдела. Теперь бы еще бы запретить в общественных местах болтать по телефону!

Я посмотрела в зеркало и поняла, что я жирная и страшная.И готова стать подругой!

Я на мопеде быстрее ветра! А всё потому, что ушастый!

Судя по погоде, многие секс-шопы страны рановато перешли на летнюю резину!

У меня в саду снег по весне долго не тает. Из под снега видны растения с вечнозелёной, морозостойкой листвой.
Приехал приятель в гости - начинающий садовод. Увидел яркие, вишнёвые гейхеры, начал восхищаться и просить поделиться, он именно такой цветок искал для центра клумбы.
Беру совок, откапываю, он спрашивает: "А как цветок называется?"Отвечаю: "Гейхера", приятель покраснел, сморщился..."А другого нет названия у него?" Достал телефон - в интернете другого названия не нашёл и говорит: "Не, не надо, я передумал".

Дурак, осознавший, что я дурак, сам дурак.

НЕ злобный креатив
но немного политический!
На работе идут вечные споры про Крым и Украину. Спорят в основном со мной - у меня антипутинская позиция и посему я там в оппозиции!
И потому что я москвич - щас меня зовут "москалем"!

Приходит маленький Гофф домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Борщ с пампушками и сало.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все москали.
Вовочка совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят борщ и сало, перемигиваются между собой. Гофф кушает картошку.
Тут мама спрашивает Гоффа:
- Ну шо сынок, как тебе быть москалём?
- Блядь, всего пару дней, как русский, а уже вас, хохлов, ненавижу!!!

Шестьдесят лет понадобилось миру, чтобы оценить прозорливость Хрущева, подарившего Крым Украуне.

Штирлиц бывало терялся в Догадках - плохо он знал эту польскую деревню!