Лучшие анекдоты

Британские ученые выяснили, что роль Панина в образе жены Макрона все-таки сыграл Безруков.

Качаться на извилинах мозга можно до умопомрачения.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино,
музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром,
посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Увидев рожу испугался
Лицо увидеть я желал
Но вспомонив зеркало с утряне
Протянутую руку я пожал

Аль Капоне в свое время закрыли за не уплату налогов. Если это нельзя сделать с Медведевым, то хотя бы привлечь за осознанное заражение окружающих гриппом на курорте "Архыз", можно!

Сторожа у нас в посёлке с Украины - последние два года - каждые три месяца увозят на Украину всю посуду из сторожки - от тарелок до кастрюль и сковородок. В этот раз увезли и миски для собак..
.А правление посёлка, каждые 3 месяца, покупает новую посуду за наши деньги и говорит: "Вот до чего Украину довели сраные бандеровцы!".

Разделилось дерьмо на фракции, да так в виде фракций и всплыло … в ГосДуме.

щасвот на работе
Зашла девушка и спросила у меня "большой мешочек"
Заставила меня задуматься, правильно ли я учил русский язык...

кто не работает, тот не ест. Тот пьет или спит

Я понимаю, что экономить на культуре стало уже нормой, но название раздела в интернет-магазине "климактическая техника" - это уже слишком...

Путин скомандовал: "Россияне!"
Говорухин ответил: "А мне?"

Мне тожэ сегодня позвонила Хиллари, чтобы сообщить, что она проиграла...

Любая соринка в чужом глазу может оказаться спасительной соломинкой. Особенно для женщин. Особенно для тёщи.

Последние лет 10, я не ем......а закусываю.

На профилактическом осмотре.
Одна поделилась - далее дословно.
Завела меня медсестра в кабинет, на гинекологическое кресло жестом указала и вышла. Я что надо с себя сняла, в кулек сложила. на стул поклала, сумочкой прижала и пошла усаживаться поудобней. A тут и врач зашел, здрасти - здрасти, стал меня щупать-трогать , потом вскочил, буркнул -Я сейчас, и к двери. вышел, и тут сестра вошла и полушепотом такие слова произнесла, которые ни одна женщина не хотела бы услышать при таких обстоятельствах: - А кто это был?

вчера возле гипера обходил паркующийся опель, сзади которого на стекле была надпись "милая, спасибо за сына!"
За рулем оказался бородатый мужик.
Ну да, подарок поделили - мужу тачку, жене "спасибо"

и вновь поколение ЕГЭ в новостях:

"Фура с мороженым врезалась в экскурсионный автобус с челябинцами"

на работе говорят - тебя Саша искала. спрашиваю которая - у нас их две. Оказывается не искала, а искал! У нас есть еще Саша мужского полу.
Нахожу Сашу и спрашиваю Чего?
Тот вздыхает и машет рукой: А, неважно...
Но мне интересно, чего ему от меня было нужно. Наконец выясняется:
- Анекдот смешной хотел тебе рассказать...
- Ну, рассказывай
- Забыл....

Продвинутые коты мяукают так:
- Бляяяяуууууууу!

пора подумать о банальном
и снизойти уже на секс
решила люся собираясь
в собес

Пришел Моисей к Фараону и прямо с порога грубо так: LET MY PEOPLE GO!!
- И куда это вы мацаеды лыжи навострили, если не секрет?
- На историческую родину, здесь близко, 30 лет ходьбы.
- Вранье! - рявкнул Фараон и аж подпрыгнул на троне но взял себя в руки, поправил звездочки на пиджаке, уселся поудобней,- Небось в Америку собрались? уже и английский выучили.
- Нам сваливать пора, a русские построят Ассуанскую плотину.
- Так это, возвращайтесь, если что.
- Да нет, навряд ли.. ну, разве что лет тысяч через пять на танках, потом заедет Киссинджер.. в общем, поживем увидим.

при пересечении границы держал ухо востро. Чуть не повязали за провоз колющих и режущих предметов

знаете как определить, можно ли тот или иной продукт есть в пост? Очень просто - надо съесть маленький кусочек, и если боженька не покарает - значит можно!

Бояндекс, а этот баян ты знаешь?

Не наглей, и хамить не будут, а будут, забей.