Лучшие анекдоты

хоть и запретили курить в общественных местах, но это полдела. Теперь бы еще бы запретить в общественных местах болтать по телефону!

Я посмотрела в зеркало и поняла, что я жирная и страшная.И готова стать подругой!

Я на мопеде быстрее ветра! А всё потому, что ушастый!

Судя по погоде, многие секс-шопы страны рановато перешли на летнюю резину!

У меня в саду снег по весне долго не тает. Из под снега видны растения с вечнозелёной, морозостойкой листвой.
Приехал приятель в гости - начинающий садовод. Увидел яркие, вишнёвые гейхеры, начал восхищаться и просить поделиться, он именно такой цветок искал для центра клумбы.
Беру совок, откапываю, он спрашивает: "А как цветок называется?"Отвечаю: "Гейхера", приятель покраснел, сморщился..."А другого нет названия у него?" Достал телефон - в интернете другого названия не нашёл и говорит: "Не, не надо, я передумал".

Дурак, осознавший, что я дурак, сам дурак.

НЕ злобный креатив
но немного политический!
На работе идут вечные споры про Крым и Украину. Спорят в основном со мной - у меня антипутинская позиция и посему я там в оппозиции!
И потому что я москвич - щас меня зовут "москалем"!

Приходит маленький Гофф домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Борщ с пампушками и сало.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все москали.
Вовочка совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят борщ и сало, перемигиваются между собой. Гофф кушает картошку.
Тут мама спрашивает Гоффа:
- Ну шо сынок, как тебе быть москалём?
- Блядь, всего пару дней, как русский, а уже вас, хохлов, ненавижу!!!

Шестьдесят лет понадобилось миру, чтобы оценить прозорливость Хрущева, подарившего Крым Украуне.

Штирлиц бывало терялся в Догадках - плохо он знал эту польскую деревню!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и что смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

-Эй, студентик! Может зайдёшь ко мне вечером? Чайку попьём...
-И с чем чаёк, девушка?
-Ну...То от чего студент никогда не откажутся!...
-Сардельки?!?!

На остановке подходит парень:
- Девушка, хоть под ногами еще снег лежит, но вы чувствуете дыхание весны?
- Нет, но сейчас почувствовала запах перегара.

Когда у вас жена, две дочки, престарелая тёща и совмещённый санузел, очень трудно не стать человеком, писающим в раковину на кухне...

В прыжках с трамплина все тупые. Во-первых, зачем такие длинные и широкие лыжи?
Во-первых (а) это не аэродинамично © Галилео Галилей (1564-1642). По науке лыжи должны быть короткими и тонкими, как коньки, например.
Во-вторых – руки. Руки нельзя держать вдоль туловища. Если хочешь улететь подальше, руками нужно размахивать или ими планировать. Страусы, пингвины и куры не в счёт – они тупые и ничего не смыслят в прыжках с трамплина.
И наконец, в третьих, - ноги. Нельзя на такой скорости так широко расставлять ноги! Во-первых (б), это противоречит законам аэродинамики, а во-вторых, можно раньше времени застудить яйца и не долететь до посадочной полосы.

На вопрос Джанши в №64258.

Чтобы не опозориться,
предлагаю, пока не поздно, «Газпрому» и нефтяным компаниям скинуться и быстро проложить трубу воздухопровода от Сочи к Северному полюсу или, хотя бы, до Урала. Холод же вниз идёт, т.е. с севера на юг.

Из новостей.

Рекламный видеоролик Volvo с участием Жан-Клода Ван Дамма стал самой популярной автомобильной рекламой за всю историю портала YouTube. Ролик, размещенный в ноябре 2013 года, за несколько месяцев собрал свыше 68,5 млн просмотров.

На производство видео, в котором Ван Дамм исполняет свой фирменный поперечный шпагат на двух движущихся грузовиках Volvo, было приблизительно 4,7 млн долларов. При этом ролик уже принес компании Volvo около 170 млн долларов.

От себя.

Думаю, что компании Volvo следует снять рекламный ролик с Майком Тайсоном, где Тайсон едет вцепившись зубами в боковое зеркало заднего вида такого же грузовика.
Уверен, что после этого ролика Volvo займётся только рекламой при такой рентабельности.

первое, о чем я думаю приходя на работу в пятницу - как бы пораньше с@ебаться.

Нагнули? - Не ссы, не поможет.

Впервые услышать как твоя любимая - красивая, ласковая, умная девушка, думая, что рядом никого нет, издаёт громкий звук, имеющий запах, равный одной лошадиной силе, это всё равно как потерять веру в Деда Мороза.

- Бабушка, почему у тебя такие большие губы?
- Внученька, это ты ещё не видела большие. По сравнению с ними эти - малые.

Парадокс. 80% людей на собеседовании на вопрос: «Сколько вы хотели бы зарабатывать?» называют сумму, которую они не хотели бы зарабатывать

(c) Anderro

Обретя незалежность, Украина первым делом расставила точки над своими "и", что, безусловно, сблизило её с Европой.

Проходил сегодня ТО на автомобиль. Это единственное место в Израиле где я смело предлагаю взятку, и у меня не менее смело её берут. Тариф на прохождение ТО стандартный 300 шек. Созваниваюсь с посредником, встречаемся на месте. Подъехал такой мелкий дрищ в белой кипе.
-Ты БОрис?
-А ты САси?
Отдаю ему квитанцию об уплате налога и страховку. Он срашивает: «А ты привёз акт о проверке тормозов?» Надо такую бумажку. Машина то совершеннолетняя. 19 лет уже! А я забыл бля. Он говорит:
-Щас на месте сделаем!
-Сколько?
-150.
-Да ну нахуй! У меня приятель на СТО за 70 делает. Я съезжу…
-Ладно, давай для тебя 100.
-И сколько всего?
- 400.
- Бля, а скидка? Я тебе 5 клиентов в этом году подогнал!!!
- Ок. Давай 350!!!
ЗЫ. … вот сижу и думаю, надо за следующий год подогнать ему 40 клиентов и ТО пройти бесплатно.
ЗЗЫ. ТО то прошел, а тормоза задние(у машины) не работают...

Можно ли еврея из Киргизии назвать чуркой пейсатой? Или это не политкорректно?