Лучшие анекдоты

Джигурда купил часть Фейсбука. СМИ не знают, что написать, мат так не вовремя запретили.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, и только у минетчицы и на уме и на языке одно и то же...

1 апреля - день креатива!
2 апреля - день баяна!

пятница - самый легкий уровень сложности в игре под названием жизнь.

-10 сильный ветер, метель.
РИА-Новости. Москва. 52 февраля.

оказывается, в пост можно есть наши сосиски! там нет мяса!!!!

Новый вид секса - виртуально-церебральный секс в позе 87. Это когда удаляешь с ноута вин8, потом ставишь вин7, а возникающие в процессе приключения жутко заёбывают мозги...

В первую брачную ночь Максим так и не виторговал у Ксении чакчак.

Иногда на машине быстрей дохать с Москвы до Волгограда и обратно, чем доехать на той же машине с одного конца Москвы на другой, без обратного пути!

Досуговый центр района Богородское "Богородская молодежь" додумались сократить в "Богомол".
Из справочного буклета:
"Досуговый центр "Богомол" приглашает детей в танцевальные и фитнес-студии и спортивные секции".
Сомнительно, что родители отпустят.

Надпись на сигаретах Vogue:
"Минздрав предупреждает: Курение этих сигарет ставит Вас раком!"

когда я получаю зарплату, автоматически включается тариф: "безлим. счастливый вечер"

Читая анекдот, ни в коем случае не думай о том, смешной он или грустный.

А если нет разницы, то зачем пить кефир?

Пете, Коле, Васе и Маше подарили три чупа-чупса. Как же поделить три чупа-чупса на четверых? Очень просто! По одному чупа-чупсу отдать Пете, Коле и Васе, а чтобы Маше не было обидно, каждый из них даст ей немного пососать.

Мысли вслух порождают асамые невероятные слухи...

Она не отказывалась от анального секса, но настаивала на том, чтобы он попросил благословения её отца.

-Привет)
-У нас перегорела лампа в дневном освещении(
-Скрути ее)Приеду-куплю)
-А как ее скрутить?
-И это гойворит электронщик 4-го разряда?...

думаецца, древние россияне что то знали, когда сделали герб России в виде двуглавого орла

Супруги празднуют в ресторане годовщину своей свадьбы. К ихнему столику подходит галантный мужчина и обращается к мужу, с вопросом, можно ли пригласить его даму на танец.
-Официант!- орёт уже подвыпивший муж,- официант! А это что за фрукт?! Его в меню не было!

три ашыпки в одном слове - это просто. Это и мой может сделать, если постарается. А три ошибки в одном действии?
в большом строительном магазе заказывали кухню. И надо распилить столешницу. Девушка менеджер дает мне зеленую бумажку и говорит: Идите оплатите на кассу и с чеком - на распил. Я так и делаю, на распиле мужик с большими глазами - нах мне чек, мне нужна зеленая бумажка! Типа сначала пилить, а потом оплачивать!!!
Я говорю - зеленой бумажки нет, на кассе отдал, мне дали чек!
Иду к девушке обратно. та тоже делает большие глаза, типа там все перепутали!! Звонит кудато и просит распилить меня. ОК, меня пилят, еду на доставку. Там - у вас неправильно!
- Чего????????
Оказывается распил платный - 10 рублей!!!!! А если толстая столешница, то 30 руб!!!!!
А я заплатил только 10!!!
Пипец, меня простили, но бля, магазин, гипермаркет, словно бля тока вчера набрали людей!!!!!
Мы кухню купили, но два часа и стока ошибок на одной резке, это пипец!!!)))

Впервые разработан прибор двухсторонней синхронизации для устройств типа «человек». При подключении одного устройства к другому посредством разъёмов «папа-мама», устройства получают полную информацию о всех предыдущих контактах друг друга.

Согласно американской партийной символике российская Госдума состоит сплошь из демократов.

Когда сук властной вертикали начинает трещать от распила, наверху меняют сидящего на нём лесоруба.

Сколковские ученые по заданию президента РФ проводят срочные эксперименты по клонированию Шойгу.