Лучшие анекдоты

Гвоздь не станет шурупом. Как ни крути..
Метизы и фурнитура Главметизсбыта.©

За пять баксов продам технологию превращения самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

Россия 2050.
Решили властьюнародсвойимеющие очередной эксперимент над народонаселением поставить, глянули — а подопытного биоматериала то нухуя и не осталось.

Я в дни весенних обострений
Вкусив величия масштаб
Пишу стихи Аля Есенин
В руке зажав люляки баб....

К девятому классу у Машеньки уже было два карапузика — два мальчика.
Каждому Машенька дала имя в честь папочки: Физрук и Трудовик.
Машенька к 10-му классу очень хотела завести третьего ребёночка, и имя ему уже придумала: Инспектор.
Но инспектор из РОНО на Машеньку не обращал никакого внимания и даже старался от неё улизнуть.

Когда мне делали операцию под местным наркозом и хирург вдруг сказал "Бляяя!", у меня внезапно наступил общий наркоз.

Раньше в деревнях двери не запирали, а сейчас пароль на Wi-Fi ставят.

— Доктор, когда я читаю "с бумаги" какую-нибудь интересную классику, мой мозг колбасит объёмно .. многовекторно, так сказать. Когда же захожу на марксистские интернет ресурсы, мозг наливается ненавистью к капиталиZму, а когда просто смотрю соловьизор, все совковые настройки сознания рушатся, и я начинаю ощущать себя "овощем"...
— Всё -всё, успокойтесь : наше дорогое начальство уже начало решать проблемы подобных Вам индивидуумов, наращивая количество заведений ФСИН, где будут проводить добровольно-принудительную лоботомию, используя полезный опыт наших заокеанских партнёров 40-50х годов прошлого столетия.

Сеть пунктов быстрого питания "Жри и точка" — почувствуй себя "салагой"-срочником!

- Какой хлеб возьмешь на рыбалку? Черный или белый?
- Возьму жидкий...

От протестунов в Калифорнии жарко!
Жди же сшА достойного «подарка»!
Тем, кто заварил на «окраине» майдан,
Бумеранг Истории прилетает в жбан!

Если через ...цать минут после весьма задушевной беседы с человеком до тебя дошло, шо он тебя в процессе сего послал нахуй, значит это очень начитанный вежливый интеллектуал.

Соседский внук бабушке:
- Ты очень старая, поэтому ты знаешь много о динозаврах.

— Ты вот, Михалыч, гришь, шо атеист, а у тебя на рабочем столе иконка Св. Евгения Бдительного.
— Какого ещё Бдительного?
— Ну, в миру Касперского, — покровителя любопытных юзеров.

Кто только в истории человесества не строил пирамиды - ацтеки, египтяне, грек Мавроди...
И только армяне хранят загадочное молчание по поводу Арарата.

В ютюбе нашел рецепт пьяного кваса. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас с легким алкогольным оттЭнком. Купил все, что надо по инструкции, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Обрадовалась супруга ,что я меняю пиво на квас. Выпили по кружечке, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. тонизирующий. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел начались какие-то спазмы везде, в лобной части головы в ушах и даже в мошонке. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужчина остался под дверью борясь со стулом. Стул СЦУКА не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть какую-нибудь щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел, сжал зубы и ВСЕ естественные и не естественные отверстия в организме. Даже жужулик и бубенцы втянулись. Слышу, супругу не отпускает. К залповой канонаде прибавилось какое-то кряканье и ВОЙ раненого тюленя. Я ОРУУУ: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! МОЯ чупакабра тоже хочет родить ежа, АЦЦКИЙЙ ВЫССЕР рядом. Ситуация накаляется. Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, Сначала я ее даже сразу и не признал - возможно меня накрыла легкая галлюцинация - которая уже поселилась в моем разуме. Но думать более чем о встрече с БЕЛЫМ БРАТОМ мой мозг более ни о чем уже не мог. Я хотел унитаз как пошлое животное. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. В процессе подлёта к белому брату последнее из того. что помню это крепкое объятие бочка унитаза. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно салютище, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел со дня своего появления на свет, очко так развальцевало, что аж страшно стало, сможет ли коричневый глаз еще потом придерживаться "старой школы". Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. Очнувшись утром, я подумал, что при приготовлении чудо напитка, я что-то нарушил в технологии приготовления. Трясущимися руками решил еще раз замутить сие зелье с доскональным и трепетным отношением к рецепту. Я изготовил со всей душой напиток, думал теперь то уж точно будет квас всем квасам на зависть (так в прочем и оказалось, но немного другой плоскости). В выходной поехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз остановки маршрутки я, мой мозг и больной коричневый глаз - все трое мы поняли, что это не последняя остановка и все втроем мы вышли из маршрутки в чистое поле. Все мое существо покинув кабину маршрутки превратилось в беспощадного дракона, испепеляющего все на своем пути (только это было не пламя и не из головы). Мне уже было нассссрать абсолютно на всё, хоть бомбы рядом бы падали пучками ПОХ. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге я полз как партизан до дачи оставшиеся 5 километров больше 5 часов. Мне уже ничего не было интересно в жизни, я познал коричневую Нирвану! Только тяжелые сумки сдерживали меня на этой грешной земле. Иногда меня накрывали мысли, что я аЦкая ракета на цепи стремящаяся в космос, ощущения как будто стартуешь с космодрома Байконур. А так квас очень вкусный, РЕКОМЕНДУЮ!

Я люблю пить кофе, хоть кофе не люблю
Мне не важно, по фиг, по сто иль по рублю
Развалившись в кресле, конфетку я жую
На рабочем месте, но не работаЮ

А у голой зебры полоски совпадают с пальто, или наоборот?

И какой же бутерброд не мечтает стать котом? Так чтоб масло - это были лапы...

Войска половой связи.

Пригожину ещё "повезло", шо он "просто разбился". А ведь могла и "жена застрелить" (как Льва Рохлина).

Все разбежались, словно мыши
Под плинтуса. И так-то вот
В своей улыбке незабвенной
По сайту бродит сам
Енот...

- Шалом! - здоровался Кацман.
- I тобі теж з салом! - отвечали ему соседи...

рассматривается проект закона об ужесточении наказания за взятку 10 тыс.рублей...
общество ждет много громких дел...

Стакан был наполовину полон.
Сверху.
Австралия, однако.