Лучшие анекдоты

Выпившему человеку непросто осознать своё отношение к действительности, а именно: пьян ли он наполовину или же наполовину трезв.

В туалете валялась куча картонных цилиндриков от туалетной бумаги. Все думал как их использовать в хозяйстве, но когда кончилась бумага вопрос решился сам собой.

А вы задумывались о том, что "я давно ел" и "я давно не ел" это одно и то же ?

на самом деле Герасим вовсе не собирался топить Муму. Этот гений самоучка пытался вывести новую породу собак - собаку водолаза

стандарт мужской психологии:
- Да, дорогая, я понимаю что ты хочешь! Только не надо трогать меня СЕЙЧАС! А вот ЗАВТРА я с удовольствием поддержу все твои начинания...

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь она не боится. И теперь-то совершенно зря...

Караван «Камазов» с гуманитарной помощью из России ещё в пути, а киевские власти всё никак не могут определиться, кто из них больше всего пострадал в результате военных действий, и кому из наиболее нуждающихся эта помощь достанется: Порошенко, Яценюку, Коломойскому, Ахметову, Тягнибоку или Ляшко. Своё право на немного покушать предъявляют также представители «Майдана», «Правого сектора», Нацгвардии и простые военные, которые самоотверженно бомбят и расстреливают города и сёла.

- У меня железные моральные принципы. И разрушить их может лишь одна вещь во всей Вселенной!
- Смерть?
- Честность. Я всем честно признаюсь, что очень неравнодушен к алкоголю, воровству и разврату...

Путана окончившая бухгалтерские курсы, теперь называет стоимость с учетом НДС.

- Алло, это я, ты где?
- Домой еду.
- Ты хлеб и молоко купил?
- А ты мне не говорила! Ты про сахар говорила и про кофе!
- Не они на меня! Не семей на меня повышать голос!
- Я и не ору! Я тебе...
- Закрой рот! Закрой рот и слушай! А то потом опять скажешь, что я тебе не говорила! Сахар тоже, а кофе не надо, у нас есть, я сегодня нашла.
- Но ты говорила...
- Закрой рот, я тебе сказала.
- Но ведь ты мне и слова не даёшь вставить!
- Да что ж такое? Замолкни, я говорю! Баба базарная!
- Я тебя предупреждал, чтоб ты не смела меня оскорблять!
- Ой, ой! Оскорбился он! Молчи лучше и слушай.
- Иди ты в задницу!
- Вот ещё раз я что-нибудь такое услышу и свои кредиты будешь сам отдавать! Почки свои продашь, яйца. Больше-то нечего. Печень просил, мозгов нет...
- Так, ты думай, что говоришь!
- Я думаю. А ещё я думаю, что пора переезжать к Володе, он давно намекал...
- Ой, да вали! Чтоб когда приезду, тебя уже не было, поняла?!
- Да прекрасно! Ноги моей тут не будет! Приедешь - лоджию закрой, а то дождь начинается, а у меня там бельё сохнет!
-... Какую лоджию?
- Как это какую?! В спальне...
- Э-э...ммм... Девушка, а вы кому, собственно звоните?
- Ох... А вы не Витя? Нет, ну конечно...ох, как неудобно-то!
- Ох-хо! А ведь я тоже прокололся!
- Простите меня, дуру такую. Да и голос у вас совсем другой, я тошько сейчас заметила, солидный такой голос...
- А у вас голос очаровательный. Раз уж так все... Может... Ну, может мы с вами как-нибудь... ммм... Встретимся, посмеемся над этой ситуацией...
- А давайте. Давайте завтра.
- Давайте в кафе на Невском, в Литературном, в полшестого?
- Хорошо. А как я вас узнаю?
- А я с молоком буду, с хлебом и сахар куплю. А кофе не буду -кофе ты сегодня утром дома нашла...

из новостей:
"Стрелочник стал первым подозреваемым по делу об аварии в метро"
Как это по русски - всегда и во всем виноват стрелочник...

Мать звонит :" Хочу к тебе в гости приехать, но у меня денег совсем нет."
- Мам, ничего покупать не надо, приезжай на такси - я оплачу, но у меня только пятитысячная - мельче нет.
- Ха!...Пятитысячная и у меня есть! Я нормальные деньги имею в виду - нет ни копейки!

Немцы – пидорасы. И вовсе не только потому, что забили французам, но ещё и потому, что разрешают мужикам официально выходить замуж, а детям с начальных классов внушают, что они все родились пидорасами, и только некоторые из них, достигнув совершеннолетия, могут отказаться быть пидорасами. Хотя, и потому и поэтому, и вообще…

Я тоже за чистоту русского языка. Мат в пизду и хуй ему в жопу.
Извиняюсь, оговорился. Следует читать: Мат в матку и пенис ему в анус.
Поздно извиняться, пришла полиция.
Да и мухтар с ними.

Цена демократических ценностей оценивается в долларах американской диктатуры.

Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.

Мало кто знает, но современники Петра-I за глаза называли его «Петя-500 рэ».

В России украли дорогу. Приметы пропавшей дороги собирают по всей России.

фокусник Петров во время выступления однажды неудачно распилил женщину и был уволен из цирка, за что его долго потом пилила жена

не, ну выйти на Евровидении в женском платье, небритым! Да еще и спеть так, что безоговорочно - первое место!
Кончита Вюрст - настоящий мужик!

Укусила сова. Температура 43. Сижу на Острие.
Или соврать что-нибудь?...

Сосед из дома напротив назвал своего верного друга породы доберман, незамысловато - "Путя". Но всегда кажется, что он как-то не так произносит кличку пса, когда кричит:
-Путя, кобель недоношенный, ты ещё не нагулялся, скотина?

Американский турист:
-А есть у вас какие-нибудь кровавые зрелища? Ну, там - петушиные бои, собачьи, коррида?
Гид:
-Мы, китайцы, очень миролюбивые. У нас не прижились ни коррида, ни собачьи, ни петушиные бои. У нас есть сверчковые бои. Да, всё так же, только бьются сверчки.
Американский турист:
-Но, надеюсь, это здоровенные как дом, кровожадные сверчки?!
Гид:
-Э-э... хмм... Нет. Таких сверчков мы бережём для боёв с туристами...

ехал в электричке, купил пакетик круассанов с "вареной сгущенкой".
На пачке написано "Без искуственных красителей!"
Съемши почитал состав - ну да, если добавить туда еще и красителей - сей продукт просто не сможет считаться пищевым! Там и так из натуральных продуктов - только мука и вода!

У меня дома завелись индейцы:Зоркий глаз, Острый язык и Ветхий совет.