Лучшие анекдоты

В чем измеряется надобность и где хранится ее эталон?

Поезд позволяет понять, насколько
сложно быть котом. Мне вот тяжело
сутками спать, жрать и пялиться в окно.

Откат и распил не в лихие 90-е появился, его ещё в ветхозаветные времена придумали евреи:
«И положил Иаков обет, сказав: если Бог будет со мною и сохранит меня в пути … и даст мне хлеб есть и одежду одеться – то … из всего, что Ты, Боже, даруешь мне, я дам Тебе десятую часть ».
Ветхий Завет Быт. 28:20–22
Просто Саваоф не так жаден, как нынешние наши чиновнички, да и попробуй еще больше 10% получи с еврея.

Бывает, выйдешь из парадной,
Возьмёшь в киоске сигарет
Сломаешь ногу о поребрик
И протрезвеешь наконец

Чрезмерно озабоченным словами «крайний» и «последний» хотелось бы напомнить о несправедливо забытом слове «финальный».

Мой дорогой назвал меня полной красавицей и круглой красавицей.
Вот сижу и думаю: радоваться или обижаться?

Интересно, "продажные" люди, круглосуточно втюхивающие мне на мобильный всякую хрень, вы хоть раз задавали себе вопрос:
"Тварь я звонящая, или право имею?"

«Талант не пропьёшь!» — был уверен сапожник, поэтому башмаки подходили его клиентам зюзелька в зюзельку.

Самая мощная российская неядерная бомба носит название - Папа всех бомб. У американцев - Мама всех бомб. Либеральное сообщество в рамках борьбы за равноправие и толерантность потребовало переименовать их в гендерно - нейтральную Бомбу 1 и 2.

В самолёте бортпроводники настойчиво убеждают пристегнуть ремень безопасности, точно также, как сотрудники ДПС на дороге. Это почему-то наводит на мысль, что и польза в обоих случаях примерно одинакова..

Усложняем Dundurange:
- А хотите мандаринку?
- Нет!!!
- Может, оливье?
- Нееет!!!
- Ещё анекдот про Новый год?
— (блюёт)

Ребят, чо с памятью у населения, а?
Еще ста лет не прошло с тех пор, как французы гойворили про американьцив: "Чего хорошего можно ждать от нации, которая ест сыр с вареньем?"
А нынче весь мир это хавает и не жужжит. Даже французы. Куды котимся? Под чью дудку пляшем? Культура макдачных блин. Поздравляю с деградансом, мсье. (

Предлагаю переименовать новый год в день тишины.

Во времена мониторов-телевизоров, чтобы не "сажать" трубку телека после нескольких минут бездействия включался "хранитель экрана" - Screensaver для Windows "частицы", "трубопровод" и т.д.
Прибегает блондинка из офиса, взбудораженная, глаза большие:
- Там... У меня... Компьютер умирает!..
- Пойдём - посмотрим на умирающего лебедя...
Захожу. На тёмном экране скринсейвер-бегущаястрока:
ОТДАМ КОНЦЫ В НАДЁЖНЫЕ РУКИ

Есть всё-таки у праворульных машин и своё преимущество: окружающие ещё только начинают ох..евать от твоего маневра, а у тебя уже лобовое стекло чистое!

Злободневная: «О переименовании Волгограда в Сталинград как главном административном решении коммунальных проблем мегаполиса».

не мозоль мне глаз, Техас! отпусти меня, мама, из штата Алабама. Невада, так-не надо! выкрученные руки в штате Кентукки! - про эти и другие эквилибры на выборах в ШША ожидайте в наших свежих выпусках

- Отсутсвие "мозгов" или ключи в "рай"?
- А можно два?

11−10−2022 зеленский совершает срочный звонок джо байдену:
— Г-н президент, разрешите мне срочно уйти в отпуск — хоть на пару недель отдохнуть у вас в Майами. Устал я шибко, измаялся …
— Нет, владимир, не могу тебя принять — у меня все апартаменты «в стопе». Видно тебе придётся провести свой отпуск на Колыме. Ты мне больше не интересен.

- А в целях безопасности выдадим оружие ворам, насильникам, и убийцам.
- Отличная идея!

Захотела тут на медни на Озоне купить карту мира, обычную, как в школе. Такое навалилось, матерь Божья..

Пока Полоз разучивал движения для шафла, я решил научиться танго. Проблемы начались сразу же. Оказывается, это парный танец. Мужики, одолжите кто-нибудь резиновую женщину! Мне не надолго...

— Доченька, ты чего такая надутая?
— Потому что я злая!
— На кого?
— На Ленку, мою соседку по парте. Она всем сказала, что я необъятная, и теперь меня никто не обнимает. А когда я прошу, чтобы обняли, они разбегаются…

Люблю помидоры! Их даже ночью собирать можно. Практически на любой даче. А вот с огурцами проблема...

Сплю сегодня, снится мне, что еду я на поезде. А время - где-то пятидесятые годы. И в районе Перми чуть не отстал от поезда, но пезд притормозил и вот я понимаю, что должен успеть.
Тут у меня собака залаяла, я проснулся, сходил до сортира и опять лёг.
И снится мне, что таскаем мы мебель какую-то, то ли из квартиры, то ли в квартиру, но подхожу я к шкафу, открываю, а там мужик какой-то сидит. В сапогах мятых, в галифе потрёпаных, в пиджачке кургузеньком и с чемоданчиком коричневым, фанерным... Смотрю на него, понять не могу, какого хера он в шкафу дерает. А мужичок мне и говорит: "Не горься, земеля! Я из прошлого твоего сна!"