Лучшие анекдоты

Разговор в песочнице:
- А у нас, есть iPhone и Facebook…
- А у нас… а у нас… а у нас есть не только газ, не только нефть, не только золото, не только алмазы и бриллианты (?), но есть и IT-индустрия©.

На минувших президентских выборах Евгений Миронов громко отлизал Путину. Тем не менее его проекты продолжает спонсировать Фонд Михаила Прохорова.
И то верно - ласковый Миронов двух папок сосёт!

Намедни стоял на светофоре в крайнем левом. Слева от меня – трамвайная остановка. Сцена: бежит тётка, размахивает руками, в одной из которых сумка, пытаясь привлечь внимание кондуктора. Передняя дверь как раз начала закрываться перед ней. Тогда барышня решила предотвратить закрытие дверей и резким движением засунула сумочку между закрывающимися створками. Короче, «вагончик тронулся, перрон остался», вернее - сумочка уехала, тётка осталась. А тут и мне зелёный.

Наблюдал в выходные картину: под балконом идёт чувак, кривой как турецкая сабля, шатается из стороны в сторону, а метрах в 30 из за угла ему девка кричит: " Олег, стой, Олег стой!!! Я не знаю что там у них случилась, но видно она этого Олега достала, да и пьяный он, и вот он принимает нестандартное решение, выхватывает яростно из кармана телефон и хуярит им об асфальт, девка видит это и прямо таки визжит" Олег!!!! ты что делаешь, Олег!!!!" Олега замыкает по чёрному и он, как я понял, чтобы избавиться от навязчивого крика начинает топтать телефон каблуком, телефон тока вдребезги разлетается, Девка подбегает к парню и дёргает его за руку... парень тупо смотрит на девку, а нога немного судорожно продолжает топтать телефон... работа мысли на лице и парень понимает, что он только что ни за хуй собачий раздавил телефон... потом они минут 10 симку искали. Уже сообща.

"У спорных островов Сенкаку Япония и Китай устроили морской бой на водометах "

Готовится к высадке морская пехота, вооружённая современными подушками и воздушными шариками.

Юрий Кулачев истинный патриот своего дела,даже в стриптиз-клубе он заказывает только "Шоу кисок")

Одна сказала
У меня слишком привлекательная грудь, чтобы быть преданной мужу.

Строители употребляют водку, пиво и закуску в соотношении 3-1-1/2.

Так хороша была, зачем же обернулась?

Автоваз отозвал партию автомобилей, но они наотрез отказались вернуться на родину.

разные вещи делают люди, чтобы завоевать популярность в каком либо кругу, кто то на работу пирожки носит и коллег кормит, кто то норовит анек рассказать в курилке, и громче всех смеётся...а я знаю одного, он , прикинте, с бабами футбол обсуждает!!!)))куда катится мир?

Вот что мне думать если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской

Идет медведь по лесу, видит Супер-Джет лежит. Дай, думает, сяду ка я в него. Естественный отбор, хуле.

"Полузащитник сборной Польши Людовик Обраньяк: Если Аршавин и Павлюченко будут в форме, то Польше придется сложно."
У поляков только один выход - спиздить спортивную форму у вышеуказанных игроков! \
- Почему не выпускает Адвокат Аршавина??????!!!!
А ему не в чем!!!!

Узнав, что на евровидении второе место взяли бабки, Дик Адвокат взял в сборную Набабкина. На всякий случай...

Прежде чем назвать человека другом, подумайте. Потому что слово "Друг" состоит из двух частей: первая - это "др.", сокращение от слова доктор, ну а значение второй части... ну, в общем, вы меня поняли...

У нас на Острие демократия: нравится - слушай, не нравится - уёбывай нахуй...

Навстречу шла красивая девушка, а оказалась с лицом Гойко Митича.

Если острие читать утром, а голосовать вечером, то все анекдоты автоматически превращаются в баяны.

в цирк на работу требуется психически уравновешенный канатоходец.

В Бурятии наконец то нашелся курящий олень, и ему присудили штраф в размере 580 млн.руб.

Митрополит Новосибирский Тихон осудил выставку Пикассо как "оскорбляющую чувства верующих".
И то верно - свинья везде грязь найдёт.

Я валяюсь с этих старушек-божьих одуванчиков.
Рассказывает:
- По молодости было.. Пошла в лес за грибами и на меня напал лось. Сшиб с ног и хотел изнасиловать!
Спрашиваю:
- А почему вы решили, что он хотел вас именно изнасиловать, может убить?
- Так не убил же!

У новобрачных были настолько стрёмные фамилии, что они решили взять фамилию Путины.

Премьеру "Личные обстоятельства" отложили на 11 марта, чтобы избирателю не мешать всякой хернёй выбрать Путтолини.