Лучшие анекдоты

Так приятно,когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну эту,там где у каждого третьего в России - печень больная.

Наши с Вами соотечественники за прошлый год
Вынесли из европейских магазинов
барахра на 230млн евро
Это больше чем своровали наши чиновники в России

Недайбог, ежели весна в Париже случится такая же, как и в Челябинске (просто передохнут все негры с арабами).
Зато, ежели в Челябинске случится такая весна, как в Париже, Полоз просто охуеет)))

Путин предложил преследовать лидеров ОПС, … так и не удосужившихся вступить в партию "единая Россия" и занять от этой партии должности депутатов Госдумы или кресла сенаторов.

Протесты караются, революция не возможна.
На Острие как и в России.
Ников разных много, а нормальных людей мало.

От нех делать выложил фотки собаки в инстаграм.
Сразу подписалась какая то корейская косметика....

иии.. логинюсь снова
я на острие
может быть подарит
счастья Настя мне

Горбатого маршрутка исправит...

В Астрахани строится и уже вроде достраивается первый российский круизный лайнер «Петр Великий». Как сообщали СМИ, возможности судостроительного предприятия не позволят спустить готовое судно на воду — оно НЕОЖИДАННО оказалось на 40 метров длиннее стапеля (могли бы вспомнить, что царь Петр был громадного роста). Рулетки такой длины, видимо, не было, а чертежи читать давно разучились. Теперь стапель придется на ходу модернизировать, а это очень дорого. Насколько дешевле перемерить корабль нашим независимым от Гейропы метром и записать в акте какую нужно длину (футы пусть уж останутся какими были). Или по старому советскому анекдоту - доработать лайнер напильником.

в ответ на 139925 (aviator).
— Алло, это налоговая, Вы женаты?
— Нет.
— Пользуетесь ли платными интим-услугами?
— Нет.
— Тогда спешим Вам сообщить, что Вы попадаете в разряд самозанятых со всеми вытекающими из этого последствиями, сами понимаете ...

Дочь чего то заказала из Еката, ждёт пождёт. нету посылочки, начали дёргать транспортную, " все пришло в Челябинск, но что то найти не можем, приезжайте на склад, как раз найдем", она приехала, 2 часа провела под фоновый разговор; " ну вот только недавно я видел этот пакет белый.." , " и я, и я тоже видел" ищут, камеры смотрят, движуха. результата нету. директор транспортной уже сбрасывает мои звонки, старший менеджер прячется от дочери)) распределили мы так кого теребить)))
Сегодня с утра по-новой. ( там машина ломалась, перегружали, но вот точно был он на складе, да да, и надпись "таганский ряд". " да да, точно, там ещё указан адресат по имени, без фамилии и телефон, я ещё удивился..."
час назад опять звоню, чтоб в тонусе держались, " завтра будет в Челябинске, нашли, нет, не знаю где был, я только оператор..."
НО вчера, бля его пол-склада . " ну вот только что видели, и даже щупали.!"

Украинский схож с русским, только вместо И произносят Ы, как для примера в слове плыз.

Не могу понять тех, кто каждый день пьянецкий и так за годом год. Пробовал много раз, три месяца и все - дальше денег нехватает..

Знакомый рассказал. Недавно вызвали в школу. Ему говорят:
- что у вас дома творится?!!!
- в смысле???
- ваш сын (9 лет) на днях пожожаловался, что вы его с братьями бьете, не кормите, а на днях убили котика, отрубили ему лапки и сварили из них суп для всей семьи.

Вопрос: сколько принял Buhar, если он написал 21 комментарий за 1 час?

Кот в доме не просто личное имущество, а имущество лично себя.

Вы пробовали
На стертой клаве
Где нету букв писать пароль
Потренеруйтесь...
Рифма тута
За каждой буквой тяжкий труд

— Я хочу домой в ванну со льдом
— Ты сделал четыре ошибки в слове виски

И не забудьте мне указать на моё место, а то я займу ваше.

Работать с телами людей легко.
Трудно работать с мозгами живых людей.

- У меня наполеоновские планы!
- Это ж какие?
- Полностью превратиться в коньяк!

Неописуемый ужас — это, когда бояться уж нету мочи … и нету сил.

Тоже хочу ЧМ по футболу в моём городе, чтобы все провода нах под землу убрали!

ну вроде бы и русофобишка жив, всё хорошо, а запах обкаканых штанишек у гонопольского остался.

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.