Лучшие анекдоты

слово за слово... санкция за санкцией...
глядишь - и занавес железный тихонько опустится...
и вперед к победе коммунизма! ой, нет- к победе путинизма!

Согласно теории рукопожатий каждый человек знаком с любым другим человеком на Земле через шесть рукопожатий. Это значит, что ты вполне можешь быть носителем глистов президента США!

Бог придумал месячные у баб, чтобы у мужиков был лишний повод свалить.
Но Сатана придумал минет.

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей использует его похабно.

Чего там креативы. В Париже в центральном полицейском офисе пропало 50(!) килограммов кокаина!
Прикиньте картину - полицейские смотрят друг на друга, пожимают плечами, рожи у всех в порошке....

Соседи такие соседи: когда ремонт делают, то хоть застучись им в стену. А когда трахаются на балконе, то только покашляй – сразу замолкают.

На маникюре в элитном салоне сидят три фифы - жёны олигархов.
Первая:
- А мой личный пилот меня самолёт учил водить. Так за время обучения перебили три самолёта.
Пауза. Вторая:
- Сломалась музыка у нас в замке. Пришлось купить "Славянский Базар". Неделю пели у нас.
Долгая пауза. Смотрят на третью. Наконец третья медленно поднимает юбку, показывая кружевное шёлковое бельё.
- Личный тутовый шелкопряд-дизайнер!

а кто со школы помнит русский? Являются ли однокоренными вот эти слова - отелиться, отель и Отелло?

Табличка на нудистском пляже: «В целях безопасности не оставляйте на пляже початки от кукурузы. На них слетаются чайки, а они очень неразборчивы».

Люди часто ошибаются в том, что не знают, но гораздо чаще в том, что знают.

Интересная страна Турция.
Дама на их языке - баян. Символично?
Попробуй у нас в магазине долларами расплатиться, а у них - хоть доллары хоть евро в любом ларьке принимают.
А это новаторство - унитаз устанавливать напротив зеркала... Я вроде никогда себя особо не стеснялся. А тут волей-неволей как-то стыдливо глаза в сторону во время "процесса" отводишь.

(с)Другая культура.

То, что произошло на Украине следует называть не "Майдан", а майдец.

Трудно не наступить в тёмной комнате на чёрную кошку.

Чем кончается лето и начинается осень? Летописец был в замешательстве.

Для меня все девушки-как реки. А дважды войти в одну реку нельзя.

Если борода - "пизда под носом", то Кончита Вюрст - пиздатый чувак!

- Димас, прикинь: еду тут недавно по встречке. Гаишники окружили, все с сиренами…
- Владмир Владимрович, это вообще то был ваш кортеж
- Ну ты зануда, дай помечтать

(с) Anderro

Палач, лежащему на плахе:
-Височки - косые будем делать?

Повод задуматься: мысль, которая казалась остроумной по пьяни в 2.42 ночи, на следующий день уже не кажется столь остроумной...

Да у меня плоский юмор, но зато зацепиться не за что.

сейчас вот
- Что-то ты сегодня по японски припарковался!
- В смысле?
- Херовато!

Как-то ненавязчиво формула "Я мыслю, следовательно, я существую" превратилась в "Я существую, следовательно, у меня етсь, что спиздить".

Каждый россиянин может легко почувствовать себя Биллом Гейтсом съездив во Вьетнам.

Есть план.
1. Россия входит в состав автономной Республики Крым и переименовывается.
2. В ответ Америка входит в состав Украины и переименовывается в Соединенные Штаты Украины (СШУ).
3. Два государства объединяются под названием Новая Киево-Американская Русь (НКАР)
4. Президентом НКАР назначается наш батька (чтобы никому обидно не было).
5. Президентом Беларуси назначается Владимир Владимирович, премьером – Барак.
6. ЕС входит в состав Новой Многонациональной Беларуси (НМБ)
7. Результат - единое таможенное пространство, мир и взаимопомощь во всем мире.
P. S. А вообще я - за Гофмаршала.

- Туалеты и вай-фай в вашем мелком европейском госсударстве есть, чтобы за бесплатно?
- Ноу!
- Ноу? А если найду, пусть даже где-то под забором?