Лучшие анекдоты

сейчас общался с приятелем
давно чего то не созванивались
Спрашиваю:
- Как там твои девочки?
(у него две дочки)
Количество не увеличилось?
А как раз до того мы про его работу разговаривали - у него небольшая фирма в сфере консалтинга, штат - 2-3 человека и тоже девочки!!!
И слышу в ответ:
- Нет, количество не увеличилось, даже уменьшилось...
Я в легком шоке!
- Что случилось?????
Ответ впрочем все расставил по своим местам
- Да вот пришлось одну уволить...

Ваша жизнь зависит от обстоятельств? Да вы просто не умеете их готовить.

- Можно ли в бассейне сбросить вес?
- Можно! Надо пойти в бассейн, влезть на вышку. И сбросить!

а я вот теперь не буду жить как все! В два часа ночи переведу часы не на час, а на три часа назад и буду жить по Лондонскому времени! А вам слабо?

поколение ЕГЭ начало трудовую деятельность)) главная новость на МАЙЛ.РУ

"В Челябинской области вновь возвращаются к одноглавой власти – губернатор возглавит правительство, а премьера и его замов ликвидируют"

— Дайте мне, и я переверну Землю!

Сколько дурака не обманывай, а он сам деньги несёт.

шеф-повар ресторана корейской кухни начинал в привокзальной чебуречной.

Не комлексуйте по поводу состояния здоровья. Вот у меня вазомоторный ринит, а мне начихать!

слово за слово... санкция за санкцией...
глядишь - и занавес железный тихонько опустится...
и вперед к победе коммунизма! ой, нет- к победе путинизма!

Согласно теории рукопожатий каждый человек знаком с любым другим человеком на Земле через шесть рукопожатий. Это значит, что ты вполне можешь быть носителем глистов президента США!

Бог придумал месячные у баб, чтобы у мужиков был лишний повод свалить.
Но Сатана придумал минет.

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей использует его похабно.

Чего там креативы. В Париже в центральном полицейском офисе пропало 50(!) килограммов кокаина!
Прикиньте картину - полицейские смотрят друг на друга, пожимают плечами, рожи у всех в порошке....

Соседи такие соседи: когда ремонт делают, то хоть застучись им в стену. А когда трахаются на балконе, то только покашляй – сразу замолкают.

На маникюре в элитном салоне сидят три фифы - жёны олигархов.
Первая:
- А мой личный пилот меня самолёт учил водить. Так за время обучения перебили три самолёта.
Пауза. Вторая:
- Сломалась музыка у нас в замке. Пришлось купить "Славянский Базар". Неделю пели у нас.
Долгая пауза. Смотрят на третью. Наконец третья медленно поднимает юбку, показывая кружевное шёлковое бельё.
- Личный тутовый шелкопряд-дизайнер!

а кто со школы помнит русский? Являются ли однокоренными вот эти слова - отелиться, отель и Отелло?

Табличка на нудистском пляже: «В целях безопасности не оставляйте на пляже початки от кукурузы. На них слетаются чайки, а они очень неразборчивы».

Люди часто ошибаются в том, что не знают, но гораздо чаще в том, что знают.

Интересная страна Турция.
Дама на их языке - баян. Символично?
Попробуй у нас в магазине долларами расплатиться, а у них - хоть доллары хоть евро в любом ларьке принимают.
А это новаторство - унитаз устанавливать напротив зеркала... Я вроде никогда себя особо не стеснялся. А тут волей-неволей как-то стыдливо глаза в сторону во время "процесса" отводишь.

(с)Другая культура.

То, что произошло на Украине следует называть не "Майдан", а майдец.

Трудно не наступить в тёмной комнате на чёрную кошку.

Чем кончается лето и начинается осень? Летописец был в замешательстве.

Для меня все девушки-как реки. А дважды войти в одну реку нельзя.

Если борода - "пизда под носом", то Кончита Вюрст - пиздатый чувак!