Лучшие анекдоты

Примета времени: электронная книжка в туалете.

Жили у бабки три попугая....

(ужэ афоризм?)

- Валите отсюда, мерзкие твари! - улюлюкали все вокруг.
- Злые вы, уйдем мы от вас, - бормотали крысы, пятясь с палубы в шлюпки.
Айсберг неумолимо приближался...

Учительница первая моя: Мария Васильевна Робокоп 2.

Фразу "на корабле завелись педерасты" первым сказал Ной.

Вдогонку к №54918 Дмитро

А нам баяны по барабану!

Кайф - иногда взять машину жены и порысачить с полдня на ней по городу, плюя на ограничения скорости и видеокамеры. А второй кайф - это, при получении "писем счастья", пропилить жене мозг скрипуче-назидательным голосом на тему, что она, мол, бездарная, до сих пор на машине ездить не научилась..

Понос Кровавая Мэри.

делал маленький ремонт на кухне и нашел тараканье гнездо. Все там залил дихлофосом, щели заделал пеной. Тараканы на меня обиделись и с тех пор со мной не разговаривают!

Архангельские коммунисты выдвинули в депутаты областной думы умершую полгода назад женщину. Это был тест перед тем, как выдвинуть в президенты РФ умершего 89 лет назад Ленина.

помните анек про Штирлица, где он приносит поднос с апельсинами на совещание в гестапо, открывает сейф, забирает секретные документы и уходит?
Там кто-то типа Гитлера спрашивает - Что это за херня??? Арестовать этого Штирлица. А в ответ: - А он все равно отмажется, скажет апельсины приносил!
Вот в связи с этим не кажется ли вам, что опытный разведчик Путин той же щукой и шумихой вокруг нее прикрыл какие то свои другие действия???

холодными зимними вечерами Буратино любил полежать-погреться в камине. - это, правда, по версии папы Карло

в детстве Дима Медведев очень любил читать всякие сказки народов СССР и особенно ему нравилась сказка про то как некий хитрец взялся учить ханского осла учить говорить, выводы Дима сделал:

Дмитрий Медведев поручил разработать стратегию развития химического и нефтехимического комплекса до 2030 года

У женщин, в отличии от мужчин, анекдоты попадают не в избу, а в горящую избу.

Путь к сердцу большинства мужчин лежит через желудок. Исключение составляют пассивные гомосеки, у которых он проходит через иную часть пищеварительного тракта.

Сижу, вспоминаю, как эту противную пиздливую бабищу правильно звать? Ванга или Ваенга?

Жена увидела сон (из контакта)

Недавно приснился забавный сон. Хвойный лес. Где-то в центре - помещение бухгалтерии; причём никаких других отделов и самого предприятия не существует. Малодружный индифферентный коллектив ведет типичные разговоры.Выглядываю за дверь, а там- виднеется симпатичный такой оленёнок. От его вида мне почему-то стало дурно; закрыла дверь. По прошествии какого-то времени слышны уверенные удары в дверь, по силе своей сопоставимые с мощью крупного хищника, вроде медведя; всем стало понятно, что животное намерено всех убить. Имея вид крайне безучастный, сотрудники стали покорно готовиться к смерти, т.к. посчитали, что этот олень на меньшее не согласен. А меня вдруг осенило: а почему бы не уболтать его, терять-то всё равно нечего. И спрашиваю: А вы, случайно, не увлекаетесь философией, может, Шопенгауэр, Шпенглер или другие Вас интересуют? Муж мой, к примеру, весьма почитает Канта. Изумившись и расчувствовавшись, он решил сохранить мне жизнь.

Киргиз без напасика как Рыков без байпасика)

- я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, какие цветы в букет взять?
- желтые. ну, шоп минус на минус типа...

Из ленты новостей:

Полицейский проломил коллеге череп, доказывая, что работает лучше

9 марта этого года поступило сообщение, что на остановочной платформе Глубокое загорелся мусор. Начальник линейного пункта выехал на место. А после встретил знакомого – бывшего следователя. И пошел к нему домой.
Выпивая, мужчины начали спорить: кто из них лучше работает, да в какие времена раскрывать преступления было сложнее…
Экс-следователь неосторожно заметил, что молодежь в полиции работать не умеет… Начальник линейного отдела ударил собеседника по лицу, а затем нанес ему удар табуретом по голове. С телесными повреждениями в виде перелома лобной кости потерпевший был доставлен в стационар местной клиники, где проходил длительное лечение.

Что могу добавить? Надо чаще встречаться, господа полицаи! И доказывать друг другу, кто лучше!

Прошу не считать призывом чаще встречаться авторам ньюострия!

датские хот-доги - это как стринги - с открытыми булками)

британские ученые недавно решили проблему поиска второго носка! На самом деле найти второй носок достаточно просто. Только долго! Ну представьте: пропал носок №2. Что делать? - Надо потерять носок №1 - и тогда носок №2 тут же найдется! Единственный недостаток - носок то все равно один! НО: переименовываем носок №2 в носок №1. Ну а как искать носок №2 мы уже знаем!!!

Тверской суд Москвы постановил, что Николай Цискаридзе пидорас только наполовину. Большой театр собирается оспорить это решение и доказать, что знаменитый танцовщик - пидорас на все половины.

Вот как часто бывает стыдно школьникам, у которых родитель учитель, перед соклассниками, тем более если родитель и правда совершает глупые поступки или говорит иногда глупости. Или если вообще просто жалок или смешон...
Вот я и подумал - сын Димона, наверное, вообще несчастный человек...

Напарник заболел, и не знает, как отпросится у меня), я злая, он так считает. Подходит и говорит
- тебе мой животик показать?
-не надо.
ушел)
Другой напарник говорит
-больше он ничего тебе показать не хотел?)
-это наверно было только начало)))