Лучшие анекдоты

Апрель, от копипастов на ковриках набухли мышки.

Рассказываю своей девушке истории и анекдоты, а она мажет лицо кремом для бритья и начинает брить бороду... А сегодня мне баян еще подарила.. Вот думаю: к чему бы это?

- А че, не зря мы с киргизским смешали.
Чисто еврейский какой-то беспонтовый.
Скажи Боря?!
- Да уж, ништяк!!! , дай еще затянутся.

Этот странный русский язык...
"Маленькая ...опа" и "Большая задница" означают сугробы по пояс на улице.

"горячие точки" в разных частях света имеют интересное свойство превращаться в горячие многоточия!

Евреи умеют пить из рюмок.

Есть вещи страшнее, чем астероид.
Есть вещи ужасней, чем метеорит.
Нефть за рубеж безвозвратно уходит.
И пидор когда митрополит.

Пришла смс: "отправь 35 руб на номер хххх и стань счастливым обладателем Audi A8". А я вот дурак - отказался!!!

щас приобщился к божественному
жене говорю:
- ты прям как божья матерь!
- ????
- Ты попросила ребенка сделать Окружающий Мир!
(эт предмет такой в школе, если кто не в курсе, бывшее Природоведение)
И он таки сделал Окружающий мир, всего то за каких-то полчаса!

Бесстрашный - бес страшный

После прохождения гиюра острийцы кроме возможности выложить анекдот в кучу удостоятся чести с благоговением положить его под кипу.

Вот вы знаете сколько у вас ребер? Любой уважающий себя человек знает, сколько у него ребер. Как можно жить, и не знать, сколько у тебя ребер?

В Питере полиция провела аресты подростков за игру в снежки. Ну и кто после этого отмороженный?

В марте начинаются съемки "Д'Атаньян и три мушкетера - 49 лет спустя". В роли Д'Атаньяна бессменный Боярский, а на роль Партоса, по слухам, утвердили Депардье.

В 2008 году американская астронавтка Хайдемария Стефанишен-Пайпер посеяла в открытом космосе сумочку с инструментами на все случаи жизни. Мне подозревается, что её нашла моя жена.

На фейс-контроле тварей, которых, как рассказывают очевидцы, было по паре, мужеского полу и женского, Ной всё-таки умудрился каким-то образом протащить на круизное судно пару пидорасов. Основными подозреваемыми являются его трое сыновей и насекомые.

клаустрофоб ,страдавший метеоризмом, приговоренный к газовой камере, в своем последнем волеизъявлении попросил просто его впусть в нее, остальное сделает сам)

"Если 21 - светопреставление, то 22 - московское светопреставление"
Пиковая Дама

С мира по нитке - костюм президенту.

- Эх, а мы не верили новому пиарщику, что затраты окупятся! Ирочка, закажи билборды: "ООО "Майя" - изготовление календарей на 2013-5013 гг, фирменный стиль, креативный дизайн. Телефон..."

в москве есть фирма, называется ООО Москачество. Причем, если произносить это слово в два этапа Мос Качество - звучит вполне нормально. А если вместе - москачество какое то получаецца...

Сергей Иванов признался, что несколько лет знал о грандиозном воровстве в Министерстве обороны. Согласно словам главы президентской администрации: «он не подавал виду, чтобы воры не насторожились; чтобы не спугнуть».
Не подавал виду, когда было 100, не подавал, когда было 500. Но когда количество колец бабы Сердюкова перевалило за полторы тысячи и превысило количество колец его собственной бабы, его терпение лопнуло, и он решил, что пора «настораживать» и «спугивать»!

Груди Биши Шелли

реклама сауны, в которой жрицы любви предлагают только оральные утехи:
Беспилотные недели в сауне "Золотая рыбка"!!!Приходите поорать!!!

Никогда чиновники не примут Закон об оружии, иначе начнется массовый отстрел чиновников.