Лучшие анекдоты

в москве есть фирма, называется ООО Москачество. Причем, если произносить это слово в два этапа Мос Качество - звучит вполне нормально. А если вместе - москачество какое то получаецца...

Сергей Иванов признался, что несколько лет знал о грандиозном воровстве в Министерстве обороны. Согласно словам главы президентской администрации: «он не подавал виду, чтобы воры не насторожились; чтобы не спугнуть».
Не подавал виду, когда было 100, не подавал, когда было 500. Но когда количество колец бабы Сердюкова перевалило за полторы тысячи и превысило количество колец его собственной бабы, его терпение лопнуло, и он решил, что пора «настораживать» и «спугивать»!

Груди Биши Шелли

реклама сауны, в которой жрицы любви предлагают только оральные утехи:
Беспилотные недели в сауне "Золотая рыбка"!!!Приходите поорать!!!

Никогда чиновники не примут Закон об оружии, иначе начнется массовый отстрел чиновников.

- Угощайтесь, гости дорогие не стесняйтесь!
- А что это у Вас?
- Это наша бастурма, пробуйте, это очень вкусно.
- Ой, а это что? Тоже такое вкусное..
- А это наша мастурба...

Делал тут одну фигню на работе и вспомнилось:
Армия, дивизион на полигоне, установили дизель генератор, вроде вся нормально, но так в вечерней тишине тарахтит, что капец. Конечно, так то проблем нету, вырубили в 10 и ладушки, отбой. Но то ли командир дивизиона " нагих и мёртвых" начитался, то ли чего, решил он чтобы у офицеров палатка- клуб была, уж не знаю за каким хером. Сказано- сделано, для шумо- изоляции было приказано выкопать яму, 3х3 метра и глубиной 2 метра, куда и был помещён агрегат, запуск, минута работы- чавканье, заглох, лезут в яму, чинят, бойцы из роты материального обеспечения - мастера на все руки. Починили, завели- минута "чих-пых" заглох.Сидят, чешут репы, подъехал из рейса боец на урале, " мудаки, кислорода ж нету, вот и глохнет", начали искать, из чего делать воздухозаборник, насколько я помню, спиздили трубу жестяную от печку, у соседнего дивизиона, запустили, красота..., господа офицеры растусили колоды и приготовились приятно провести вечер,а через час начался сильнейший дальневосточный ливень.

- Давай не будем говорить слово "давай"?
- Давай... фу, блин!
(принесено ребенком сегодня из школы))))

Госдума рассматривает законопроект, регулирующий цвет неба.

- Лично мне на Олимпиаде первое место по вольной борьбе светит!
- Это как же?!?
- Люблю в волю с ленью на диване побороться!!

плаврука в "Артеке" дети называют фекалоидом(не тонет).

Ну как вот в "десятку лучших" попасть, если 9 из 10 позиций заняли Рыков, zero77 и kirgiz???

Бабник-курильщик в отсутствие жены пускается не только во все тяжкие, но и во все легкие.

народная примета:
на ВВЦ в фонтан обычно лезет купаться тот,кто хочет поссать)

- Дорогая, ты не представляешь, мне сегодня начальник весь мозг затрахал..
- Поняла, сейчас вынесу тебе мозг и промою.
- Спасибо, любимая, до футбола управишься?

щас вот попалось резюме:
Инженер по эксплуатации Сараев А.В.
Вроде ничего смешного! А вы вслух произнесите! - уже появляются вореанты!

На самом деле, Абрамович – разведчик нелегал. Значит, легенда такая: бедный еврей честно, можно даже сказать, непосильным трудом, заработал несколько миллиардов долларов и теперь скупает замки, яхты, футбольные клубы и прочие безделушки. В ожидании первого задания, чтобы не спалиться, каждый день в 17:00 пьёт чай.

У геев фраза «Пошел в жопу!», вовсе не ругательство, а приглашение. ©

Матч с Португалией закончился массовой дракой за футболку Рональдо.

Вали его на бок, ломай ему хуй!!!

Прочитал в инете - "хряк-оракул поставил на испанцев".
Подумалось - Испанцы сильны, ну и хряк с ними...

только сейчас обратил внимание!
раньше Острие было Не для тупых
а теперь Острие для всех))))

объявление на работе:

ну, кто на машинах- пора и по домам, чтобы вам, тем кто на общ транспорте, попроще было потом ехать, через пару часов, без пробок.

Одна сказала:
Чтобы разделить на полтора, достаточно взять четверть и прибавить половину.

- Не ну чё.. Если быть президентом, так быть во всём - смущенно бормотал Медведев слезая с Кабаевой.