Лучшие анекдоты

Говорю, Еноту, а че у меня рейтинг понизился, с 3 на 2
987 анекдотов, из них 900 креативов, с положительным рейтингом
Енот подумал, репу почесал
Мало копипастил, говорит...

Спонсор Российской Премьер Лиги - пиво Халзан. Пиво Халзан, расправь свои крылья - колхозан...

Все таки очень разные мы с японцами:
Японская чайная церемония- три часа ебут мозги чтобы выпить какой то хуйни.
Русская водочная церемония- пять рюмок не останавливаясь, в течение трех минут, чтобы водка нектаром показалась.

В ближнем заМКАДье уже вылюнулись подснежники ... а там уже и пойдут грибочки ... соберём-пожарим и начнём весело встречать лето.

- Как ты мог? У тебя совесть есть?
- Как свободу совести объявили, она от меня свалила.

Видел на НТВ анонс - " Ванга.Предсказание на 2020 год".
Бля!!! Откуда она передаёт информацию... как и кому?

С 1 января 2020, сайт newostrie.ru переименовывается в oldostrie.

Бывший мой главбух пишет:
-- Собачку хочу! Но муж и сын -- против.((
--Выбор за тобой.
-- Они дороже!
-- А у собачки стоимость владения ниже.

Сегодня сварил суп со звёздочками, как раньше, в детстве.
ЗЫ: Оказывается, есть два способа варки:
1) просто высыпал содержимое пакета в литр кипящей воды, размешал пару раз, и через 10 минут суп готов. Охуенно!
2) с двумя картошками, нарезанными мелкими кубиками. Всё тоже самое, только с картошкой. Дважды охуенно!

Дочери дали в оптик центре новые линзы попробовать. 5 штук.

Однажды после страшного запоя Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
-- Почему у вас любимое число 33?
-- Потому что это возраст Христа.
-- Но Христос был евреем?
-- А я чистокровный ариец и мне 66 лет.
-- Скажите честно, вы советский шпион?
-- Нет. Я Вячесла́в Васи́льевич Ти́хонов — советский и российский актёр. Герой Социалистического Труда (1982). Народный артист СССР (1974).
-- Ни х!я себе...
-- Леня, по дружески прошу -- бросай пить, а то я с ума тут с тобой сойду.

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

А можно уволить нах футбольных комментаторов и больше никогда не брать на работу, тех, что комментируя матч Локомотив-Ювентус, за 1.30 мин до окончания в дополнительное время, при счете 1:1, довольными голосами рассуждают, достойно или круто сыграл сегодня Локомотив.

Цвет настроения ... школьный.

Обманывают нас психиатры! Обострений в году не два: весеннее и осеннее. Их 12.

Не верил в приметы.Пока не увидел сегодня
переходящую дорогу с пустыми вёдрами
чёрную кошку.

В рекламе видел пиво балтика нулёвка
в образе блондинки в золотистом платье....
Интересно - как выглядит водка?

Стрельнуть на улице сигарету — это нормально.
А вот когда я попросила у прохожего дать лизнуть его мороженое, он посмотрел на меня, как на ненормальную.
Но мороженое дал.
Все оставшееся.
Так что я не прогадала.
Теперь всегда буду так делать.

Уменья и хотелки
Зависят от закалки
Вот дед орет с каталки:
Не надо мне сиделки
А дайте мне лежалку!

Многозадачность гаджетов желательна
И поясню я эту мысль вам вслух
Печатный орган может стать карательным
Я свернутой газетой луплю мух

Кто лег в постель в сей час уж поздний
Один, напившись, иль вдвоем
На секс кому хватает силы
На Острие ща не сидит

Биологический будильник
Порой срабатывает в нас
И вот уже ты холодильник
В ночной приоткрываешь час

Полны все женщины коварства
Но не вставайте сразу в позу
Ведь каждый знает, что лекарство
От яда отличает доза

Да как же мы теперь без роуминга!?

Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.