Лучшие анекдоты

Мы тебе IQ и без IP вынесем. Тараканы

о как , оказывается есть и такой бланк:
" Направление на прижизненное паталогоанатомическое исследование."

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках... И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

Джонни Депп пожаловался, что жена (уже бывшая) его сильно била и выложил видео. До чего дошли пираты Карибского моря! Надо было Дэви Джонсу наслать на Джека Воробья не чудовище, а жену.

хохляцких президентов на срывание шапок зомбируют.

После заявлению Порошенко о том , что " Украина не может прекратить войну" вспомнился анекдот про подневольную казачку, которая придет , когда ее " выебут и отпустят"

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если загорится морг?
- Крематорий!

В Днепренаднепре установлен новый мировой рекорд украины.Вчера пациентами областного тубдиспансера было надуто и роздано на улицах города 350 тысяч весёлых разноцветных воздушных шариков.....

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии. Работы «слабые». И, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).

Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет, практически,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.

Украина требует признать Россию террористическим государством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.

Праздники прошли, когда за ужином НЕ произносишь фразу "Такая закусь без водки пропадает!"

Не пил почти полмесяца ,с 31 декабря.терял сознание в машине,в магазине и на работе.Вчера разговелся .Таким богатырём ,даже с бодуна,себя давно не чувствовал....
Вот что живая вода сорокоградусная с людьми делает.

Внимание!
При обнаружении коробок и пакетов в виде подарков у себя дома, под ёлкой, от неизвестного лица - Деда Мороза, не прикасайтесь к ним.
Вызывайте специальные службы гражданского реагирования которые быстро и безопасно удалят предметы в неизвестном направлении!.

Губер свердловской области куй вашов нашел временную замену Ольге Глацких, это Олег Гущин.

Все , можно дальше не читать, гомосятина бля!

Всё гениальное просто: "Депутат Госдумы возложил ответственность за свои опоздания на водителей."

Заботиться о здоровье и деньгах надо, но только для того, чтобы жить. А жить надо, но не только для того, чтобы заботиться, и особенно о здоровье и деньгах.

Пришёл на работу не выспавшись,
Радует одно — высравшись!
Прямая кишка опорожнённая,
Как у дитя новорождённого!

Значит будут победы, свершения,
Карьерный рост, продвижение!
Комфорт на работе — главное,
Залог труда неустанного!

Чето с памятью у меня, хотя не бухаю уже месяца четыре, а вспомнить нечего..

Цвет настроения синий, каждый второй в России....

Путин встретился с Хабибом
А с Мамаевым и Кокориным, слабо...

Не к столу будет спрошено: Ту пить или не тупить?

а теперь , в рубрике " хорошие новости из России" для наших украинских друзей:
Фрагмент железнодорожного пролета Крымского моста съехал в воду при монтаже.

Правильно самовоспитанный кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Приходит поздно осознанье
Что в жизни всё в твоей не так
Одно лишь слово в оправданье
МУДАК

" Вы переходите по внешней ссылке... Острие заботится о вашей безопасности."
Попытался перейти, получил снег на экране и надпись : Видео недоступно для просмотра в вашей стране" - Блинар, сцукорот позаботился.