Лучшие анекдоты

Это нормально.
Загнать народ в зависимость от придуманных налогов, навязанных услуг ЖКХ, и прочих обязаловок. А потом отметить День Независимости.
Это нормально.
Ничего другого я не ожидал...

Если завтра какой-нибудь россиянский брахман (типа гундяя) или кшатрий (типа шойги) собьёт насмерть на своём пепелаце какого-нибудь нищеброда, доктор мясников в оправдание вякнет дежурное «кому положено умереть — все равно умрут».

Намедни валька-полстакана выдала: "у Путина сегодня колоссальная поддержка россиян"
Это типа как у одной блондинки подруга спрашивает:
- Ну нахрена ты за этого дряхлого старикана замуж вышла?
- Так он же миллиардер!
- Так у него ж не стоит в штанах наверняка?
- Да не стоит … Но я каждый раз заставляю себя верить, шо стоит!

Как-то была напряжёнка с деньгами. Подрабатывал на стройке подсобником. Как-то утром:
- Юрец, кинь половинку!
Кирпича. Я так подумал. Оглянулся вокруг. Лежат две. Одна побольше, вторая поменьше. Хрен его знает, какая ему нужна. Кинул обе.
К концу смены меня уволили по рекомендации "Скорой Помощи".

После третьей четвёрки попадать в кнопки становится всё сложнее. Сколько раз говорил себе:
- Упал? Хватит!

А ещё так бывает.
Мобильник орёт, разрывается. Нехотя поднимаешь трубку.
- Привет, как ты?
- Спасибо, хреново. Бабки есть?
- Пик-пик-пик...

На самом деле Песков и Мишустин не больны коронавирусом. Боясь нарастания революционной обстановки в стране, они заныкались на больничный, что б не попасть под молотки в отсутствие президента.

Дню пионерии посвящается.
А ещё так бывает. Проснёшься минут за пять до звонка будильника, опустишь ноги на пол. Потянешься, с хрустом разминая отдохнувшие суставы, сладко зевнёшь во всё хлебало. Солнышко за окном ясное, небо синее-синее. Птички прыгают по веткам с молодой листвой...
А ты сидишь, как дурак и пялишься в тёмный экран мобильника. И вдруг он оживает. Включается экран и на всю комнату разлетаются первые аккорды мелодии пионерской песенки:
- Взвейтесь кострами, синие ночи,
Мы пионеры, дети рабочих!
А ты его БАЦ!!! и вырубил на первой секунде. И всё. Заряд позитива на полдня гарантирован. Ощущаешь себя аццкой смесью Тайсона и Рэмбо. Я даже игру придумал, наподобие "Угадай мелодию".
- Я вырублю пионера после 8-ми нот. - говорит Прагматик.
- А я его вырублю после 7! - отвечает Хулиган.
- Вырубай!!! - отвечает Прагматик и хитро улыбается:
- Посмотрим, кто проснётся первым...

Только на ...цатый день шествия ковида по постсоветской территории заметил, шо в " шапке" Острия существенный изьян - на лике Альберта Эйнштейна нет самоизольного намордника! Енот, срочно исправляй, а то из бункера страйк прилетит - там карлик тоже инкогнито заходит к нам.

Придумываю новые имена: Светаструй,Мудасолнц,Святосер.
Обращайтесь!

- Дяденька, вы в своём уме?
- Нет. В вашем.

Похоже админисрация цайта абсолютно беспомощна против высеров фашистских выродков типа гааги.
Их даже банить нельзя - они, наверное, спонсоры цайта)))

Я на всякий случай на завтра в 3-х питровый чайник подкрашенный самогон залил... А завтра пришёл со смены и по привычке тыцкнул кнопку на чайнике. Содержимое испарилось быстрей, чем успело закипеть. Праздник испорчен.

По ходу подцепил коронавирус
Все симтомы на лицо.
Не могу смотреть фильмы, слушать музыку и играть в компьютерные игры.

Говорю, Еноту, а че у меня рейтинг понизился, с 3 на 2
987 анекдотов, из них 900 креативов, с положительным рейтингом
Енот подумал, репу почесал
Мало копипастил, говорит...

Спонсор Российской Премьер Лиги - пиво Халзан. Пиво Халзан, расправь свои крылья - колхозан...

Все таки очень разные мы с японцами:
Японская чайная церемония- три часа ебут мозги чтобы выпить какой то хуйни.
Русская водочная церемония- пять рюмок не останавливаясь, в течение трех минут, чтобы водка нектаром показалась.

В ближнем заМКАДье уже вылюнулись подснежники ... а там уже и пойдут грибочки ... соберём-пожарим и начнём весело встречать лето.

- Как ты мог? У тебя совесть есть?
- Как свободу совести объявили, она от меня свалила.

Видел на НТВ анонс - " Ванга.Предсказание на 2020 год".
Бля!!! Откуда она передаёт информацию... как и кому?

С 1 января 2020, сайт newostrie.ru переименовывается в oldostrie.

Бывший мой главбух пишет:
-- Собачку хочу! Но муж и сын -- против.((
--Выбор за тобой.
-- Они дороже!
-- А у собачки стоимость владения ниже.

Сегодня сварил суп со звёздочками, как раньше, в детстве.
ЗЫ: Оказывается, есть два способа варки:
1) просто высыпал содержимое пакета в литр кипящей воды, размешал пару раз, и через 10 минут суп готов. Охуенно!
2) с двумя картошками, нарезанными мелкими кубиками. Всё тоже самое, только с картошкой. Дважды охуенно!

Дочери дали в оптик центре новые линзы попробовать. 5 штук.

Однажды после страшного запоя Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
-- Почему у вас любимое число 33?
-- Потому что это возраст Христа.
-- Но Христос был евреем?
-- А я чистокровный ариец и мне 66 лет.
-- Скажите честно, вы советский шпион?
-- Нет. Я Вячесла́в Васи́льевич Ти́хонов — советский и российский актёр. Герой Социалистического Труда (1982). Народный артист СССР (1974).
-- Ни х!я себе...
-- Леня, по дружески прошу -- бросай пить, а то я с ума тут с тобой сойду.