Лучшие анекдоты

Беседуют два острийца:
- Лучше всего у меня получаются креативы на тему того, что пережил сам.
- Ну теперь понятно, почему про секс такую херню пишешь.

Помните, что на бордюр может упасть только шаурма, а шаверма падает исключительно на поребрик...

Когда правительство говорит о бесценном опыте, это значит, что убытки были колоссальными и точному подсчёту не поддаются...

не рекомендую в пьяном виде ходить гулять с собакой! теряется смысл - становится непонятно, кто кого выгуливает!

- Дмитрий Анатольевич, а что это случилось с 200 мерседесами? Куда они делись после саммита?
- Так это, Владимир Владимирович, их делегаты на сувениры разобрали...

Она выглядела так неважно, что на масленицу ее пару раз порывались сжечь.

Два пенсионера на лавочке:
- Да я уж почитай полвека как онанизмом не занимался, а тут решил попробовать, и поди ж ты, руки-то помнят...

к 27457
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме)

Кому главное выпить, кому - а попиздеть.

утром позвонила жена - неожиданно сегодня тесть приедет, не ждали
И попросила прибраться и кое-где протереть пыль. Щас звонит - мол ну как?
Я докладываю: - Прибрался! Везде кое-где протер пыль!

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
-Эээ, не понял вопрос!?
- Хорошо, спрошу по другому. Вы гей?
- Что Вы, нет!
- Так и запишем – жопу рвать на работе не собирается.

Уважаемая тех поддержка
Если мой аккаунт по той или иной причине будет закрыт, прошу не ставить на мне креста из религиозных соображений

Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.

Фотоохота проще фоторыбалки.
Фотоохотнику достаточно подкрасться и сфотографировать дичь, а фоторыбаку, так или иначе, приходится сначала поймать фотомодель, потом, бросив все снасти её фотографировать и только потом отпустить.
При этом постоянно приходится бороться с искушением взять рыбу домой и просто зажарить её.

Акушер, принимая двойню приговаривал:
- Вышли двое из ларца, одинаковы с лица...

Не всё то золото, что у цыган.

То, что спящий муж был пьяный, жена определила по пьющим на брудершафт комарам.

Собрал как-то Бог юмора всех острийцев и сказал им:
- Если хотите, чтоб куча каждый день смешная была, давайте мне в жертвоприношение девственницу!
И сказали ему острийцы:
- Нет у нас девственниц! Да и не пошел бы ты накуй кергиз, мы тебя в любом гриме узнаем.

"Да пошли вы нахер со своим увеличением члена!" - орал Кергиз удаляя спам.

Наемный тупица

Во мне добро постоянно борется со злом, поэтому я довожу бабушек только до середины дороги

Прошелся по куче, проголосовал... посмотрел, как изменилась 10-ка лидеров и реально ощутил, что Чуров на Ос3е незарегистрирован!!

Уважаемые сосайтники!

Когда пишите про Министра Образования, помните, что по новому правилу русскава езыка, преставка "ПРО" теперь пишица слитно с фамилией Министра!

История повторяется дважды. С анекдотами это случается чаще.