Лучшие анекдоты

Чтобы на вас не заостряли внимание - не тупите...

Как у неё кружевные трусики, состоящие сплошь из дырочек, - это красиво. А как у меня на трусах одна маленькая дырочка - трындец какой я неряха...

Скачал фильм "Речные монстры". Очень интересный фильм, где мужик ловит на удочку чудовищ терроризирующих американцев и прочих негритосов. Все чудовища на поверку оказываются несчастными рыбами, которых наши обычно выпускают от любви к природе.
Так вот в этом фильме показана карта, на которой показаны точки нападения на людей различных монстров. Огромным пятном на карте, не отмеченной ни единой точкой, белеет территория бывшего СССР.
Это как бы символизирует, что там где завелись русские, чудовищам делать нехрена.

Оптимизм - это умение просчитывать самый худший вариант. Тогда любая случившаяся херня покажется мелочью.

Я еду в крайней правой полосе. Едущие правее меня определённо неправы...

У китайской электроники есть поверье, что после смерти она попадает в "Электронный рай".

- Вы не знаете, на чем Киргиз погорел?
- Совал свой нос не в свои тела!

Кажется самое время основать новую Церковь Верующих в приход весны.

Нравятся мне наши интернет-магазины.
Заказываешь флешку за 300 рублей, а тебе скромненько так сообщают: "Обычно вместе с этим товаром покупают также Canon EOS 60D и HP Elitebook 8770".

В ресторанчике, весело смеясь и перешучиваясь, небольшая компания потягивала пиво. Вдруг к их столику подошёл верзила в офицерской форме, и, с силой хлопнув по плечу толкавшего речь бородоча, явно кавказской внешности, спросил полупьяным басом:
- Дурик, ты зачем открыл байпас?..

Учится пить правильно лучше всего в Северной Корее, на поминках Ким Ир Сена:
- выпьешь мало расстреляют за неуважение к усопшему вождю,
- выпьешь много тоже расстреляют и тоже за неуважение к усопшему вождю

Я уже плачу за медицинское обслуживание, зато сдача крови для меня уже совершенно бесплатна.

Если не получается догнать и перегнать, остаётся бежать наперерез.

Москва, москвичи и москвичурки

Диалог возле Райских врат.
- Пётр, но почему ты меня в рай не пускаешь?
- А тебе доктор что говорил? Ноги нужно держать в тепле...

Каждый раз, проходя мимо Храма Христа Спасителя, со светлой грустью вспоминаю бассейн "Москва", а глядя на огромные экраны с Патриархом Кириллом - маленькие дырочки в стенках женских раздевалок того бассейна.

Григорий Перельман не только великий математик, но еще и человек, олицетворяющий поговорку "Не жили богато - некуй начинать"...

Понедельник сильно перепил, поэтому смог прийти только к среде...

Притаранил домой ёлку! Теперь стою и репу чешу: старую то куда девать???

- Опять мой йух от рук отбился, придется по бабам идти...

- А давай ты курить бросишь, на табаке сэкономим..
- Я со своей бородой на Жилете больше сэкономил, давай уж лучше ты ноги брить бросишь.

Ложка дёгтя в бочке с мёдом - это фигня, по сравнению с каплей керосина в бутылке водки...

Жена обвиняет меня в том, что я самовлюблённый эгоист, который думает только о себе. Чтобы доказать ей, что она не права, я ей подарил дорогую цепочку из белого золота с медальоном, на котором большими буквами выгравировано моё имя.

О том, что людям свойственно делиться наболевшим, лучше всех знает врач венеролог

- Слушай, а чего вы начальнику всегда такие странные подарки дарите? То сборник писателей-сатириков, то билеты на концерт Задорнова, то всю подборку Бенни Хилла.
- Понимаешь, как-то раз у него проскочила такая фразочка:"Помереть от смеха можно..."