Лучшие анекдоты

я знаю теперь что такое "синий ад".
и к алкоголю это не имеет никакого отношения. Это бля конвеерная автомойка и ты внутри машины.

Всё в этой жизни может статься:
Мать сына может невзлюбить,
Невеста может не отдаться.
Но бросить пить?!
Такого, бро, - не может быть!

Государственный кризис, это когда власть больше не может удовлетворять народ, а он её удовлетворять не хочет.

стараясь быть честным, написал в анкете среди хороших качеств: Не пью на рабочем месте. И меня не взяли дегустатором на ликеро-водочный завод!

наши дети с детства знают олбанский. Потом их переучивают на русский.
В тетрадке за второй класс тут увидел "космонафт"!
И камент учительницы:" Ой ой ой! "

- Привет, как дела?
- Плохо, зуб на зуб не попадает
- Холодно так?
- Да нет, зубов мало осталось!

Палец загипсовали...так ещё и ролик на мышке стал проскальзывать при прокрутке...бля

- Армию укрепили, флот укрепили, авиацию укрепили и ядерный щит укрепили.
- А народное благосостояние?
- Оно накрыто ядерным щитом.

берьош пятнадцать красных яблок
в калошу тщательно кладьош
затем в гуся не получилось
ну что ж

И молвила Золотая рыбка :
- Ну на фига тебе, старый, стиральная машина Elektrolux EWT1366HDV с вертикальной загрузкой?? Электричество же еще не изобрели!!! Может лучше тебе попросить новую старуху? Давай, а?

кумач красиво развевая
в атаке ярой ветер рвал
но вдруг синоптика сменилась
и мы решили отступить

- Что будете заказывать?
- Надежду.
- Надежд, простите, мы не подаём. Попробуйте в другом борделе.

Выпил водочки, настоянной на изюме. Как оказалось после выпитого литра, это была пейсаховка. Жду, когда на историческую родину потянет...

Не скребите мне нервы, а то придётся вас отскребать.

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.

челябинские депутаты местного зак собрания смело раскритиковали правительство они заявили "
" огромная недоработка, и даже преступная халатность в том, что систему Платон ввели сейчас, а не несколько лет назад"

Все люди иногда сомневаются в боге: атеисты - что его нет, а верующие - что есть.

Тонкая психологическая драма про любовь между зомби.

Ирония острие встреч: фотографируется Туся, а на снимке выходит коброчка.
Дядюшка Ларс когда увидел, аж чаем поперхнулся.
Лиска в экстазе кричит: Люблю его безумно, только который из них он?! слева или справа?! как сидят или как я вижу?!

Девушки, не отдыхайте в Турции! Потом вас и ваших сестёр никто замуж не возьмёт!

Оптимист скажет: " Работаю из дома", а пессимист скажет: "Ночую на работе".

Первый бескнопочный гаджет с голосовым управлением придумали ещё в начале прошлого века. Ключевыми словами запросов были "Алло, барышня!.."

C паршивого друга хоть лайка клок.

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

мужик ходил у нас на работе - непонятно в чем, какой то небритый, рубашка мятая... Короче, бомж бомжом! Я как то подошел подколоть - мол, Саша, как тебя жена такого терпит!?!
А в ответ: мол я дома хозяин! Че хочу то и делаю! Как хочу так и одеваюсь!
А тут смотрю, оба-на! В чистой футболке (в белой!!!) в чистой курточке... Побрился....
Я подошел поздороваться, и слово за слово выяснил, что его жена месяц в деревне жила у родичей! И недавно вернулась!
Ну да, хозяин он дома конечно хозяин! Но только пока жены дома нет!!