Лучшие анекдоты

Боянисты в реале тоже геронтофилы.

?0-е годы прошлого века. Страшеннный дефицит всего, в том числе и туалетной бумаги.Коммунальная квартира. Из туалета выходит тётя Фира с ополовиненным рулоном туалетной бумаги. Мимо, с кастрюлькой бульона в руке, проходит по коридору престарелая тётя Роза. Она бросает взгляд на руки тёти Фиры и замирает, как вкопанная.
-Минутошку! - восклицает она, - Ето же таки МОЯ туалетная бумажка!!!
-Никогда она не ваша, Роза Львовна! - надменно ответствует тётя Фира.
-Та нет же, как раз таки самая моя! - взвизгивает тётя Роза.
-Та даю вам честное, благородное слово, шо таки моя.
-Та какое ви можете иметь ко мне благородное слово, Фигочка, когда ви, я доподлинно знаю, газеты пользуете! - вновь, в возмущении, возопит старшая, - Отдайте мине немедленно!
-Ой, так шоб я так жила! Она таки не ваша.
Тётя Роза вцепляется в рулон мёртвой хваткой с решимостью Моисея, когда он таки решил увести евреев из Египта:
-Отдайте, шоб вы таки так и жили!
-Ой, та и заберите, - вскрикивает тётя Фира и тётя Роза вырывает у неё из рук заветный рулончик, - и таки сделайте из неё мацу себе и вашему безвременно ушедшему от вас Йосифу Вениаминовичу, шоб он был здоров!
Тётя Роза молча и гордо отворачивается и проследовав по коридору, сворачивает за угол.
Тётя Фира некоторое время смотрит ей вслед, затем вновь открывает дверь в туалет, снимает с полки точно такой же, но едва початый рулон туалетной бумаги, который действительно принадлежит тёте Розе и уходит к себе в комнаты.
Вся сложность состоит в том, чтобы подгадать так, чтобы выйти из толчка в то же время, когда тётя Роза будет проходить мимо...

ну и ещё в тему: "Революция пожирает своих детей", а дети революционеров дожирают

Начал вчера смотреть матч Манчестер сити - ЦСКА, так и не понял во что играют футболисты в красных футболках, смотреть не стал. Утром посмотрел счёт: 5 - 2. Понял, ребята играли в хоккей!

вот не устаю я косяки находить в известных и очень старых фиольмах:
" семнадцать мнгновений весны" диалог Мюллера и Айсмана( одноглазого)
Айсман начинает развозить чего то по столу, Мюллер обрывает:
- в разведке есть только имена существительные и глаголы " ОН спросил, ОНА сказала, ОН передал!"))

кто не верит- пересмотрите, проверьте.

Обычно, пока геологи работают в поле, то у них сухой закон. Однажды к ним вояки на вертолёте прилетели и предложили купить двадцать литров коньячного спирта. Какой же человек в здравом уме откажется, когда до ближайшей лавки больше ста километров? Собрали все деньги, что были, но хватало только на половину канистры. Как быть? Ну и решили расплатиться продуктами: тушенкой, сгущёнкой, крупой. После бартера осталось в кладовке немного тушенки да мешок перловки.
И до зарплаты почти две недели...
Тогда бригадир садится и пишет докладную в экспедицию:
« Наш кот озверел. Сначала он поймал и съел всех мышей, потом перекинулся на сусликов, когда и те закончились, стал ловить зайцев. Теперь его рост составляет около полуметра, а весит он без малого 30 килограмм. Мы опасаемся за свою безопасность и не зря, что подтвердилось вчера. Животное набросилось на повара, в то время, как тот открывал кладовую, покусал ему ноги, а так же расцарапал лицо и руки. Повар испугался и прибежал к нам за помощью. Когда вся бригада собралась в балке, то оказалось, что котяра утащил и где-то спрятал почти всю тушёнку, сгущёнку и многие другие продукты... Консервы разыскать не удалось. Просим срочно отправить к нам борт с провизией и опытного охотника для отстрела кота...»

- ну давай уже засовывай
- блин, ну не получается
- что, так сложно в дырочку попасть?!?
- задолбал, Петрович, сам вяжи свои крючки!

в связи с олимпиадой, древнейшая присказка "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи" обретает несколько иной смысл!

Думать – это прошлый век, так сказать, вчерашний день. Сейчас думать не модно.

Море. Двое толстячков - супружеская пара, чинно плывут по-собачьи к берегу. Со спины к ним стремительно приближается огромный плавник. Он:
- Я же говорил, что тут нет медуз...

жена возвращается с юга из санатория.
- Представляешь, дорогой! У меня там ни разу голова не болела!
- Да уж, представляю! - мрачно отвечает муж.

обычный человек может легко положить разные части своего тела - руку кому-нибудь на плечо, ноги на стол, голову, даже все тело. Но особенно хорошо у него получается положить глаз (на кого-нибудь), а мужчинам - еще и хуй.

У нас тут в Ростове вспышка менингита произошла. Слухи разные понеслись тут же. Проснулся ночью от смс. Час ночи. МЧС прислало сообщение: "Без паники город с самолетов опрыскивать не будут." Чуть не усрался.


Этой ночью МЧС рассылало смс.
Делало реакцию на мега-провокацию.

dima033

Любимая присказка Мариночки на работе: "Да я тебя насквозь вижу"

Новый сервис от Яндекс со старым названием, специально для преподавателей ВУЗов: новые яндекс-пробки покажут, реальный уровень знаний выпускников в школах...

состояние больного стабильное - ни жив ни мертв

Ну что я вам скажу за татуировки? Вот на Боре тоже слово написано, но таки там совсем и не дрова.

общеизвестно, что "под лежачий камень вода не течет". Ну да, а под какой камень вода может течь???? Под камень вообще вода не течет!

Разговор студентов:
- И что? Вы с ней сходили в кино, потом поужинали в ресторане, а она тебе не дала?
- Не дала...
- Но ведь ты же программист!
- И что?
- Нужно было вести её в ресторан в режиме транзакции...

Нет Вога кроме журнала, и Анна Винтур главред его...

Магазин для брачующихся «Мозжечок» и магазин элитных вин «Пятачок» открывают свои двери в новом весенне-летнем сезоне.

настоящий остриец 1-го апреля, даже в теплой дружеской компании, даже вечером за бутылкой, все равно будет травить только креативы!

- Алексей Михайлович, настоятельно Вам советую, не подписывайте на острие креативы своими инициалами...

наблюдал сегодня процесс превращения креатива в боян: среди прочих бородатых анеков, присланных девушке сидящей в контакте, оказался и мой анек про кота в тапках...

После проведения переписи населения 2011 года, эстонцы в марте 2013 опубликовали итоги: "Нас сталло малло".