Лучшие анекдоты

- Алло, справочная! Вы можете дать мне справку с печатью на то, что сейчас три часа ночи и у меня не стоит?
- Справку дать можем, но на то, что не стоит, печать не ставится.

Россия и Украина идут каждая своим путем. Но оказываются в одном месте. А шли бы рука об руку, были бы совсем в другом.

В Одессе за местную команду не болеют, за неё переживают.
(с) Ипат.

Взвешивая вес веских аргументов против весомых в независимом суде завис судья.

- У меня тут одна мысль прорезалась.
- А Вы точно российский президент?
- Ну не американский же, сказано - тут!

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

повесил объявление на работе следующего содержания :

"Внимание работников типографии

В течение трёх дней всем необходимо принести фотографии для распечатки их на новом струйном принтере, в целях его загрузки, цена распечатки одного фото форматом 600х840- 1000 рублей, минимальное количество распечаток 5 штук. В конце месяца, благодаря этому, все работники получат премию, в размере 2000 рублей.

Администрация.\2

мда, как народ быстро забывают старые фильмы.

Демократия, когда в истории каждого анекдота будет свой минус.

Современная индийская кинодрама.
После того, как два однофамильца вступили в однополый брак, выяснилось, что они еще и однояйцевые близнецы по отцу.

Пессимисты считают, что половину ФИФА надо пересажать, а оптимисты, что половину надо оставить на свободе.

проверяем новую технику, для пробы выводим типо "чёрный квадрат" краски расход огромный, аж бумагатоненькая пробная промокает, смотрится так себе... дизайнер запускает " утро в сосновом лесу" изумительно, на формате 700х120 смотрится классно... дизайнер:
- ну так и оригинал то тоже нихуёвый.

Будет ли действительно мудрая обезьяна спокойно сидеть и ждать пока два тигра дерутся за право её съесть?

Покупателям на заметку:
В супермаркете меньше всего накупишь, если заранее, перед походом за покупками, что ни будь поесть. Особенно эффективна, селедка с молоком.

- Христос воскрес!
- О, хороший повод выпить и закусить!)))

Кто рано встает - тому верхушка от кулича.

- Доктор, я устал разговаривать сам с собой! Есть от этого какие ни будь действенные, безвредные и недорогие лекарства?
- Конечно есть - беруши и кляп. С вас тысяча рублей за консультацию.
- Я и без вас это тысячу раз себе советовал!
- И я уже задолбался сам с собой разговаривать.

-Per aspera ad astra!,-что значит, Василий, "через тернии к звездам"!
-Бля, Петрович, а может, ну ее на хуй, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?

курит тут Эйнштейн... и его глюки нам являются воочию: то елочка, то сакура... Хорошо хоть не теория относительности!

что общего между всевозможными преступниками, трусами -дезертирами и наконец простыми блядями?
у них у всех есть в наличии любимые, но очень больные мамы.

- Прада, где тебя дьявол носит?!?

Я ленивый, и поэтому ничего не делаю или делаю не спеша, чтобы меньше потом ломать или переделывать.

Не все мы выходцы из народа, некоторые - выкидыши из власти.

Стою в очереди на почте. Передо мной девушка платит за телефон (да, такие ещё существуют), а заодно спрашивает маленький календарик на 2015 год. Кто не знает (для отметки месячных - это важное пояснение).
Операционистка почты (явно послеклимаксного возраста - это тоже важное пояснение) выдаёт следующее: - Маленькие давно закончились, большой настенный перекидной один остался. Будете брать?

- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

Счастье надо искать, как грибы. Его не найти на прямой гладкой дороге.