Лучшие анекдоты

Однажды полозу принесли заказ - рекламу очередного средства от всего на свете. Полоз отпечатал листовки, а потом какой-то бдительный гражданин обнаружил, что если читать первые буквы через одну, то получается "долой Путина". Написал заявление в ФСБ, и полоза взяли в оборот. Следователь проникновенно рассказывал о попытках развала страны и уговаривал: "Андрей Анатольевич, назовите сообщников". Полоз только мычал в прострации, не понимая ничего. Говорил, мол, ничего такого не видел, а следователь гнул свое. Семья наскребла на хорошего адвоката, и тот притащил справку, что полоз вообще читать не умеет - дислексия. Следователь:
- Как же так, а как же он работал?
Полоз:
- Так я же не читал, мое дело только писать.
Пришлось полоза отпустить, но взяли с него обязательство - за 2й и 3й класс сдать экстерном.

А, вот ещё придумал про таксиста путина.

У этого раба на галерах были шашечки.

После того, как Владимир Владимирович признался, что в начале 90-х ему приходилось таксовать, Валентина Матвиенко проговорилась, что ей в те времена частенько проходилась брать в рот ...
С тех пор её подельники стали за глаза называть её валька-полстакана.

Интересно, современные актеры снимающиеся в фильмах ужасов вообще читают сцеанарии фильмов в которых снимаются.
Или весь ужос именно в том, что нет.

Хотелось бы конечно, чтобы первая брачная ночь случалась чаще,
но где ж столько денег взять.

На вечерней рыбалке полоз поймал здоровенную щуку, явно очень старую. Сделал селфи с ней, и тут из щучьей утробы раздалось:
- Отпусти. Желание исполню.
- Пиздишь поди?
- Вот те крест!
Щука сделала хвостом что-то вроде крестного знамения. Полоз задумался.
- Ладно, все одно ты старая, жесткая. Сделай меня админом Острия.
- Слушай, в полночь права на сервере в Москве обновятся, станешь админом. А пока спать ложись - утро вечера мудренее.
Полоз бросил щуку в воду и накатил 100 грамм за удачу. Ночью ему приснилась щука, державшая в пасти киклу. Полоз хотел схватить киклу, но щука уворачивалась. Наконец треснула его киклой по лбу - тут полоз проснулся. Оказалось, что размахивая руками во сне, завалил палатку. Утром полез первым делом в телефон - ни хера не админ. И даже селфи таинственным образом исчезло.
Полоз поделился историей только с Фараоном, тот посоветовал брать самогон только у него - меньше сивухи.

ЧлеПЕдРосы-д'ебутаты,
Приходите на д'ебаты!
Шо молчите вашу мать?
Видно - нечего сказать!!!

Приехал мужик на СТО на дорогой машине, масло менять. Ему мастер говорит: я вам хочу новое масло предложить, но оно еще находится на этапе тестирования, у нас еще недостаточно данных, как реагируют моторы на него - может привести к повреждению мотора. Будете брать?
Мужик говорит, вы что, охренели, чтобы я в свой дорогой автомобиль заливал неизвестно что? Сел в машину и поехал в поликлинику...

А ты Серёгу хорошо знаешь?
Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

Минздрав запретил употребление
говядины в США.

Среди папиной библиотеки, нашла атлас автомобильных дорог СССР. Дальше Казани дорог нет. И еще на Куйбышеве заканчиваются. И, да, еще на Баку. Прямая

Гитлер и Путин в чем-то даже схожи. Но Путин похитрее.
Если первый мерил окружность головы, на принадлежность арийской рассе,
наш начал мерить шляпки грибов, которые несомненно попадаются при сборе валежника.

То как я жил раньше есть идеальное стечение обстоятельств к тому как я живу сейчас.

Путин выплатит каждой российской семье в которой есть ребенок школьного возраста 10 т.руб.
Так, что там у нас, таких семей примерно 20 млн на всю Россию, по 10 тыщ это 200 млрд рублей, это
в свою очередь грубо 2 млрд евро. Так это целых два дворца Путина.
Несложный расчет показал, что вопреки вражьим голосам Путин ценит россиян больше себя любимого в два раза.

-- Мы нашу собаку ласково завём Погрыз.
-- А у нас Зассал.
-- Что, не хочет ходить во дворе?
-- Да, боиться выходить во двор.

8-е Марта, вечер. Бегал в магазин за сигаретами, видел живую женщину. Кассир в гипермаркете.

Ежели вельможный чиновник на государственной службе к семидесяти годам ещё таки не успел обеспечить высокостатусное сучествование своего выводка в грядущих пяти коленах, то по велению самодержца всея РФ ему великодушно будет позволено занимать высокие посты бессрочно … вплоть до кончины … царствующей династии.

— Михалыч, ты слышал срачную новость?
— Какую? Они в последнее время все срачные …
— Лидер «Справедливой России» Сергей Миронов заявил об объединении с партиями «За правду» г-на прилипаева и «Путриоты России», которое состоится в ближайшее время.
— А-а, в этом ничего сверхкреативного. Это всё равно шо кинуть пару ложек дерьма в бочку …
— И кого ты таки за дерьмо считаешь?!
— Я таки не договорил «…в бочку с дерьмом».
— Упс…

Трамп проходит вторую дозу вакцинации от импичмента..

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

у сотрудницы на рабочем столе плакат А-3 с надписью "РЫБА!", Спрашиваю, что это? оказывется напоминалка, чтобы не забыть из холодильника после работы масло забрать.

Врач из штата Уттар-Прадеш, Индия, обратился в полицию после покупки "лампы Аладдина" за 7 млн рупий (примерно 90 тыс. долларов) - со "скидкой", так как "первоначальная" цена была названа около 20 млн рупий. К правоохранителям он пришел после того, как осознал, что магических свойств у лампы нет. Джинн так и не явился. Вот это разочарование! А Дисней все так разрекламировал.

ВЦИОМ наконец-то сделал полезное дело - выяснил процент идиотов в РФ.
"Опасаются скрытого чипирования 45% россиян". В этот процент я верю, в отличие от всяких рейтингов. Теперь представьте, какой процент в Росгвардии, полиции и ФСБ, где и в прежние времена служили далеко не интеллектуалы. И примите к сведению при общении.

Сегодняшнее утро обещает такой жаркий день, шо уже сейчас хочется чего-нибудь сморозить …