Лучшие анекдоты

В минувший понедельник (первый день после новогодних праздников) заглянул в соседний офис к приятелям - админам. Они в это время рубились в дартс, с таким азартом, как-будто на кону стоял секс с фотомоделью.
Однако призом стал "секс" несколько иной природы. Проигравшего с почестями усадили за телефон и он в одиночку восстанавливал пароли опухшим после праздников пользователям...

Второе место на чемпионате мира по художественному толкованию фактов занял Яценюк. Третье поделили премьеры Англии и Германии. А чемпионом мира стал Обама, потому что он эти факты ещё и лучше всех придумывает. Российские участники не были допущены из-за санкций.

Ну вот и наш дом стал не хуже других! "Красное Белое" открыли)

- Ты кто?
- Новый год.
- Приходи!
. . .
- Ты кто?
- Старый год.
- Проходи!

Государственная Дума - это мозг, честь и совесть и культура нации - боксёры, гимнастки, карьеристы и Жириновский.

уголь будет Продан

РСПП предложил как поправку в проекту закона- учитывать «значимые при оценке профпригодности» личностные характеристики работника.

то есть профессия "пиздатый парень" признаётся официально.

Может кто не знает, но в Красногорске есть завод имени С.А.Зверева

Афиша. "В музее-усадьбе Лопасня-Зачатьевское пройдет музыкальный фестиваль".
Вход с презервативами строго воспрещен?

щас ехал в машине песню услышал, как я понял песня счастливой бабы, не знаю кто поёт, но там есть такие слова
" с утра стакан вина, а к ночи крепкий кофе", мот они мечты то))) я б то же не отказался от " с утра водяры жбан, а к ночи пива бочку"))

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.

Говорят, что для того, чтобы купить что-нибудь ненужное, нужно сначала продать что-нибудь ненужное. Что «ненужное» продаёт Россия известно всем – нефть и газ. Интересно другое: кому Россия собирается перепродать «Мистрали» и что ещё ненужное купит на вырученные USD 1,2 млрд.?

Поль Брегг скончался совершенно здоровым молодецким образом.

Похоже, Шамиль Тарпищев, сам того не подозревая, открыл страшную тайну братьев Уильямс, чем вызвал такой неутешительный гнев западного спортивного сообщества: сёстры Уильямс и на самом деле два трансвестита после операции.

Прихожу домой с работы, дома сын 11-летний, глаза от меня прячет. Проверяю историю браузера. Точно! Сериалы 12+ смотрел, засранец!...

одно неловкое движение пьяного санитара, брившего Виктора в районе паха привело к тому, что с успешно удаленным аппендицитом Виктория очнулась в женской палате

Случилось это на одной свадьбе. В общем, свадьба как свадьба – гости пьют, кушают, пляшут, поют в караоке и периодически заставляют молодых целоваться взасос. Короче, и места этой свадьбе было достаточно, и неба, и земли достаточно. Только вот незадача, в какой-то момент брачного пира у хозяев закончилось вино - ни бутылочки Хванчкары, ни Кинзмараули, даже портвейна не осталось. И тут один из гостей вспоминает, что в багажнике его джипа совершенно случайно завалялась пара ящиков старенького Бургунского. Тогда он втихаря, пока никто не видел, взял шесть кувшинов, слил из них воду и наполнил своим Бургунским. Некоторые гости удивились – они-то знали, что евреи подают сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее, а тут наоборот. Но большинство даже ничего не заметили - им что портвейн, что старое Бургунское, главное, чтобы побольше. Так они и продолжали пить напиток виноградный, едой закусывать, танцы плясать, песни петь в караоке, орать: «Горько!» и ждать когда начнётся драка.
P.S. Знаю, что эту историю кое-кто рассказывает по-другому, но тот вариант какой-то неправдоподобный.

Мне всегда было интересно: зачем люди идут в президенты? Ну, Берлускони, Саркози и Олланд – понятно. А остальные-то зачем?

Если встал не с той ноги, значит, спал между чьих то ног.

Америка - это США, ООН - это США, НАТО – это США. Евросоюз – это колония США, Польша, Прибалтика и Украина – это шестёрки США.
И только Россия – цэ не США.

Если ты заимствуешь чужие мысли, а потом выдаёшь свои, то ты не воруешь, а кредитуешься.

Под видом бархатных революций экспортируется контрафакт демократии.

Решили как-то острийцы собраться и не нажраться, как обычно, на рыбалке, а совершить восхождение...нет-нет - пока только на вершину какой-нибудь горы. Сказано - сделано.
И вот ползут они вереницей, связанные одним тросом и вдруг видят - валит на них лавина! Деваться некуда.
Смотрят они на приближающийся снежный пипец и вдруг один говорит:
- Так, пока нас не завалило, все примите смешные позы. Чтобы когда нас когда-нибудь откопают, этот боян был хотя бы смешным...

А ведь правила дорожного движения вовсе не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону.

- Трудно, - горько жалуется телевизор, старому торшеру, - когда тебя всю жизнь презрительно называют зомбоящиком!
В туалете из бачка потекла вода.
- Ой, - шепчет торшер, - ты бы жаловался потише. Слышишь - унитаз опять расстроился, плачет...