Лучшие анекдоты

Вот щас награждение идет за шорт-трек. Смотрю на пъедестал - узнаю с лёту: Виктор Ан стоит! Разворачивается спиной, а там "CHINA"...

Опровержение. Не может быть извращением вид спорта, в котором соревнуются под классическую музыку.

Объективно говоря - говоря в объектив!))

иногда читаешь вывески и удивляешься - не то отсутствие фантазии, не то юмор такой...
вот давеча проезжал мимо:
Салон красоты "Time"
Может я чего-то в чем-то не понимаю, но Время не слишком хороший косметолог. Как раз наоборот!

залил морсом ноут. высох девайс, рааботет нормльно, только букв аа глючит - то не нжимется совсем, то в двойном экземпляре сраазу - все в случаайном порядке! Во ткя вот заасаад....

Новость:

"Конкурс на должность главы администрации Миасса выиграл Станислав Третьяков"

коммент:
- Интересно во что? в очко или в "тыщу"?

Мало кому известен тот факт, что прежде чем пойти в секцию бокса, маленький Коля Валуев играл Офелию в школьном театре.

На самлм днде я трезваааая _-_____ это птостл на клавтпткру вино прлдила///

Я ещё не успел подумать, а вы уже не успели сделать!

Купи слона и получи три мыши в подарок.

Хорошо зашло в понедельник.

Стрижки, визаж, любые фантазии!
Цырульня "Руки-ножницы"

Располагаясь в купе, он заранее предупредил попутчиков, что выходит в 5 утра, но любезно пообещал постараться не шуметь, чтобы никого не разбудить. В тот момент никто не знал, что он так храпит, что заснуть ни у кого не получится раньше 5-ти утра.

в новостях на челябинском сайте прозвучала такая фраза, " работодатели стоят в очередь за выпускниками челябинских техникумов и колледжей, среднего специального образования."

Один из комментов просто убил))

"ХВАТИТ ВРАТЬ!!!я уже закончила высшее образование и че то как то нет ни какой очереди из работодателей!!!по своей специальности не смогла устроиться потому что то не надо то неподхожу то еще че нить. В итоге пошла работать на завод)и очень рада что пошла на завод работать"

Пьяные люди делятся на две категории. Одни, достигнув кондиции, засыпают лицом в салате, а вторым хочется общения и приключений. Но чтобы сходить в тот же ночной клуб, нужно накраситься, одеться, вызвать такси, а чтобы сходить в интернет, достаточно двух кликов мышки. Привет, ик!

Блюдо – «Хитрая тварь под шубой по-домашнему».

а вообще мне кажется, что это просто ПиАр! Ну не погасни тот факел, кто б вообще вспомнил бы про олимпийский огонь?

К нам идет зима со своими заносами, заглазами, заухами и конечно запопами.

Истина в вине и признание её – царица доказательств.

Современная наука вынуждена признать, что первым тайным приверженцем на Руси даосизма с его учением о «недеянии» был Илья Муромец, который 33 года пролежал на печи и ничего не делал.
P. S. Илья Муромец спокойно проспал столько лет, потому что заплатил налоги.

Добро - понятие растяжимое.
Причем в буквальном смысле.

Вчера прочитал в вагоне метро: "При мигании красной лампочки над дверью посадка запрещена". Я сильно удивился, так как всегда думал, что мигание этой красной лампочки означает: "ну всё, теперь уж точно пора в вагон".

Наблюдение: в городе появились таджики, встречаются во всех дворах, зато без следа пропали бездомные бродячие собаки и кошаки, ...

В интернете рыба ловится исключительно на крючог-задротыш.

"В нашей аптеке вы можете купить школьные принадлежности"

"В нашем ликёрном магазине - всё для родителей к учебному году."