Лучшие анекдоты

Ни разу не перфекционист,но как все таки выводит из себя маленкая хвоинка или листик,застрявшие под стеклоочистителем во время дождя.Даже когда идешь за фурой и вся машина в грязищи.

Столяру хорошо,
а IT-шник —
        лучше,
я бы IT-шником пошел,
пусть меня научат.

- Бери автомат и отражай атаку противника.
- Но командир, я же не военный!
- Это АВТОМАТ блядь, он работает автоматически.

#лядь! Я и не знал, что у Единой России есть региональное представительство в США.

Прочитал я намедни нетленные «Письма с Земли» Марка нашего Твена и сделал вывод, шо т.н. «Библия» — самая первая на Земле книга в жанре юмористической фантастики.

Генетики уверяют нас, что далекие виды не могут скрещиваться. А как тогда они могут объяснить обилие людей с куриными мозгами?

Дмитрий Песков отвечает на вопросы американских журналистов.
— Скажите, мистер Песков, почему ваша Мария Захарова редко высказывается по поводу международной обстановки, о войне России и Украины?
— Маша сказала, что это не женское дело.
— Но вот наша Дженнифер Псаки, наоборот, очень активно выступает по данным вопросам.
— Да, мы слышали одно из выступлений вашей Жени. Она едва открыла рот, как все уже поняли, что это, действительно, не женское дело.

- Владимир Владимирович, это война, а не спецоперация!
- Я художник, я так вижу.

На днях были в гостях у друзей. Неосмотрительно оставил свой смартфон в прихожей.В его прозрачном бампере лежала сотня бакинских ,которая была извлечена четырёхлетним сыном хозяев .Юное дарование маркерами дополнил портрет дядьки Франклина усами,бородой,рогами,очками..(ну ,помните школьные учебники с подобными художествами)...Все хихикали и глумились .Хозяева конечно спросили чем могут компенсировать данный перфоманс.... Недолго подумав,я в качестве сатис факции выбил из них приглашение на будущую свадьбу их чада....Ведь вопрос о свадебном подарке уже был решённым.

Пишу в чат однокурсников - Люсю повесили. Тут же комменты - кто посмел?; как так; О Боже! Немного позже пересылаю фото с Доски Почета солидного завода в НН с подписью Горжусь подругой. Вот поди теперь знай. То ли черный юморок не любят, то ли меня

ЕГРЮЛил? Вот и не ЕГРЕПи

По новым правелам рускава езыка "чя-щя" - пиши с буквай!

Однажды полозу принесли заказ - рекламу очередного средства от всего на свете. Полоз отпечатал листовки, а потом какой-то бдительный гражданин обнаружил, что если читать первые буквы через одну, то получается "долой Путина". Написал заявление в ФСБ, и полоза взяли в оборот. Следователь проникновенно рассказывал о попытках развала страны и уговаривал: "Андрей Анатольевич, назовите сообщников". Полоз только мычал в прострации, не понимая ничего. Говорил, мол, ничего такого не видел, а следователь гнул свое. Семья наскребла на хорошего адвоката, и тот притащил справку, что полоз вообще читать не умеет - дислексия. Следователь:
- Как же так, а как же он работал?
Полоз:
- Так я же не читал, мое дело только писать.
Пришлось полоза отпустить, но взяли с него обязательство - за 2й и 3й класс сдать экстерном.

А, вот ещё придумал про таксиста путина.

У этого раба на галерах были шашечки.

После того, как Владимир Владимирович признался, что в начале 90-х ему приходилось таксовать, Валентина Матвиенко проговорилась, что ей в те времена частенько проходилась брать в рот ...
С тех пор её подельники стали за глаза называть её валька-полстакана.

Интересно, современные актеры снимающиеся в фильмах ужасов вообще читают сцеанарии фильмов в которых снимаются.
Или весь ужос именно в том, что нет.

Хотелось бы конечно, чтобы первая брачная ночь случалась чаще,
но где ж столько денег взять.

На вечерней рыбалке полоз поймал здоровенную щуку, явно очень старую. Сделал селфи с ней, и тут из щучьей утробы раздалось:
- Отпусти. Желание исполню.
- Пиздишь поди?
- Вот те крест!
Щука сделала хвостом что-то вроде крестного знамения. Полоз задумался.
- Ладно, все одно ты старая, жесткая. Сделай меня админом Острия.
- Слушай, в полночь права на сервере в Москве обновятся, станешь админом. А пока спать ложись - утро вечера мудренее.
Полоз бросил щуку в воду и накатил 100 грамм за удачу. Ночью ему приснилась щука, державшая в пасти киклу. Полоз хотел схватить киклу, но щука уворачивалась. Наконец треснула его киклой по лбу - тут полоз проснулся. Оказалось, что размахивая руками во сне, завалил палатку. Утром полез первым делом в телефон - ни хера не админ. И даже селфи таинственным образом исчезло.
Полоз поделился историей только с Фараоном, тот посоветовал брать самогон только у него - меньше сивухи.

ЧлеПЕдРосы-д'ебутаты,
Приходите на д'ебаты!
Шо молчите вашу мать?
Видно - нечего сказать!!!

Приехал мужик на СТО на дорогой машине, масло менять. Ему мастер говорит: я вам хочу новое масло предложить, но оно еще находится на этапе тестирования, у нас еще недостаточно данных, как реагируют моторы на него - может привести к повреждению мотора. Будете брать?
Мужик говорит, вы что, охренели, чтобы я в свой дорогой автомобиль заливал неизвестно что? Сел в машину и поехал в поликлинику...

А ты Серёгу хорошо знаешь?
Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

Минздрав запретил употребление
говядины в США.

Среди папиной библиотеки, нашла атлас автомобильных дорог СССР. Дальше Казани дорог нет. И еще на Куйбышеве заканчиваются. И, да, еще на Баку. Прямая

Гитлер и Путин в чем-то даже схожи. Но Путин похитрее.
Если первый мерил окружность головы, на принадлежность арийской рассе,
наш начал мерить шляпки грибов, которые несомненно попадаются при сборе валежника.

То как я жил раньше есть идеальное стечение обстоятельств к тому как я живу сейчас.