Лучшие анекдоты

Пришли ослы на футбольное поле и пока разбирались где тут ослы, три гола ..

Скажите, какой смысл завязывать колбасу "вязанку" так
Что её потом сложно развязать.

Обладателю ника «Не доверяй мне»:

Отказывает мозг, и нет ему доверия –
Вчера ругал он «красных», сегодня славит Берия.

— Как назвать кандидатов, участвующих в д'ебатах?
— Д'ебатеры.

А вот другой псевдоним Ленина – NN или N.N., распространенный среди литераторов того времени. NN – начальные буквы латинских слов Nomen nescio, которые переводятся – «имени не знаю». Их употребляли в значении «некто модератор» или «некое лицо с киклой».

Как тяжело О.Блому , сиди вычисляй баян посвежее, еще и доказывать надо , как легко Дмитро , сиди, куячь креативы...

по мотивам анека №91572:
Меняю одну большую Родину на поменьше с доплатой!))

Видно устали доказывать Миру
Всю справедливость нашего строя,
Нахер послав вождей надоевших

На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и всё пришло в норму.

Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтоб я тебя стал домогаться.

Сегодня как автомобилист получил охренительное удовольствие, промчавшившись без страха со скоростью 170 км/час по автобанам ... автобанам ДНР и Запорожской области ... без страха получить за это штрафы!

Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп.
А если хлебом-солью, то собираются съесть всухомятку.

Гривна на волне событий майдана падает, а рубль падает даже хуже если б стреляли на Красной площади, вчера по отношению к гривне на 39коп.Так где майдан?!

- дорогой, а что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне проявление здравого смысла и финансовую грамотность при покупке подарков родным и близким.

- Розочка, в етот замечательный день, день вашего рождения, я желаю вам здоровья, большого человеческого счастья, удачи!
- Ой, Моисей Абрамович, опять не сбудется! В прошлом годе ви таки сказали то же самое. Я два часа тряслась в електричке, а потом, как последняя дура, стояла полночи у вашей дачи. И шо? И ничего!

Весь патриотизм умещается в паспрте, заграничном..

Шёл 2028 год от Рождества Христова (или 0008-й от Святого Обнуления)
В районную больницу далёкого сибирского Усть-Шойгу-Путинска прислали нового анестезиолога. Анестезиолог был ещё довольно таки молодой человек лет 55 (до пенсии пахать ещё лет 20, а если ещё и д’ебутаты в госдуре опять поднимут пенсионный возраст, то может быть и все 25). Сей пацан был очень странный — перед тем, как приступить к процедуре, он доставал из-под … рясы Краткий Молитвослов (для новоначальных христиан) на бурятском языке и минут… цать зычно читал его, обходя вокруг операционного стола с крепко притороченным к нему пациентом, усердно помахивая при этом самодельным кадилом, сотворённым из обычной спиртовки. Обычно к 5-й минуте такого ритуала больной терял от ужаса сознание, и в операционную ввозили на коляске старого хирурга лет 78, которого районный отдел здравзахоронения панически боялся отправлять на пенсию ввиду отсутствия достойной ему замены.

На репетиции музыкального мероприятия во Дворце культуры и искусства владимирский глава Департамента культуры Владимир Трубин был возмущен тем, что дирижер стоит к зрителям спиной.

«А что это вы, Артем Эдуардович, жопой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут», — заявил Трубин композитору Артему Маркину.

Глава областного департамента предложил дирижеру исправить «ошибку» и повернуться лицом к залу и спиной к музыкантам.

Страшно представить, что бы случилось, если бы Пушкину дали разрешение на выезд.

"...Родион Е. проснулся в десять часов.Сладко потянулся.Взгляд его невольно наткнулся на лист бумаги,сиротливо лежавший на прикроватной тумбочке.Это был список дел,возложенных на Родиона его супругой Аней Е..Взяв его в руки и неторопливо пробежав глазами девяносто два пункта,Родя отбросил бумагу на пол.Сладко зевнул и перевернулся на другой бок......"
Фёдор Д. "ПриступЛени и НаказАни.Е"

По сообщению агентства ТАСС, на острие началась предвыборная кампания обиженных, недовольных жизнью и размерами своего полового органа пользователей, посвященная выборам 2018 года.

Дновость: "Во французском порту Ля-Рошель загорелись элеваторы с зерном".
Доигрался грёбаный еврорейх со своей "зерновой сделкой*, пилять.

Одну девочку позвали играть в карты на раздевание. И она согласилась. Только надела: носки - 4 пары, трусы - 6 штук и так далее...

Скрепы не актуальны. Дарю новую фразу - " Руководство страны начало формировать смыслы"

Не благодарите.

Сомневаться в своих мыслях - это признак здравомыслящего человека. И отсюда, по всей видимости, родилось, ,, опять мне переставлять воду в кулер.., или переставлять воду опять мне??