Лучшие анекдоты

Зато у сборной России по футболу 100% реализация моментов! ОДИН удар в створ - один гол!

Фразы... (продолжение)

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.

а ведь хорошо, когда хорошо. Было б плохо, если бы было плохо!

В глазах мужа я росла постепенно: мышка, малышка, малыШАВКА...

Ежели в нынешнее судьбоносное для (Российской Империи) РФ время особь мужского пола призывного возраста желает таки с'ибаца на Ибицу, оно (особь) должно получить в свой загранаусвайс штамп "НЕмужчина".

Поздравление:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!

- Скоро ГН
- Может НГ
- Нет

Я была навеселе и летала на метле, вытворяла творчество, я Главная уборщица!

Канткан. Танецнижеживота.

Оказывается, День Молодёжи - это праздник самогонщиков.

«Нажми, если хочешь узнать, какая у тебя может быть грудь через 11 дней». Интересно, многие мужики нажимали?

-Тужься, тужься милая, уже головка показалась... Ну вот...
-Уже всё? Я родила?
-Сейчас, сейчас второй пойдёт...
-Второй??? Какой второй?! УЗИ же показывало одного!!!
-Не знаю, это не моё дело, милая, сейчас второй третьего ножками отпихнёт и пойдёт...

- Если бы бабушке колеса, была бы не бабушка, а паровоз.
- С хороших колес бабушка не то, что паровозом, а целым локомотивным депо себя почувствует!

- Куда рванём?
- В Франкфурт.
- Мы же оттуда только что вернулись!
Так я узнал, что в Германии три Франкфурта.

А ведь есть же в России малолетние дебилы, которые, пилять, ни разу (!!!) в жизни не смотрели комедию "Любовь и голуби"!
(Вспомнил, блин, комменты к своему креативу от 14 июля)

Чтобы сделать кремацию намного веселее, наглотайтесь перед смертью китайских хлопушек и фейерверков....

Ищите снег? Специально для вас - туры в Грецию! Там все есть... и наш снег тоже...

И хотя в городском парке Челябинска ёлку установили искуственную, вокруг неё, как у настоящей, со временем земля стала покрываться иголками, правда со шприцами, но всё таки...

Боевая ничья. Футболисты обеих команд наносили мощнейшие удары. Красные по воротам синих, соперники - по красным.

Уже три месяца Штирлиц учился играть на рояле хуем марш в турецком стиле Моцарта, но шифровки сверху не приходило.

Читаю: "Путин и Медведев с супругой в ХСС*". Первая мысль:"Что они в Германии делают?"

Тот с ямочкою подбородок
У Спартака – хоть ляг, хоть стой.
И мой такой же. Правда, только
Шестой.

— Господин Тинькофф, почему Ваше новое информъагентство называется «ФакТ»?
— Потому по-английски это пишется так: "Fuck"©Т.

Начало 50-х.
К товарищу Сталину доставили изобретателя «машины времени» вместе с его «детищем».
Сталин вызвал в Кремль, где решено было произвести испытание, весь состав Президиума ЦК КПСС.
— Я так думаю, что в прошлое заглядывать незачем, т.к. там, как всем известно, тёмное средневековье. Считаю разумным послать товарища Молотова … на 100 лет вперёд в будущее.
Через энное время «машина времени» возвращает тов. Молотова назад.
— Докладывайте, Вячеслав Михайлович, что же Вы там увидели?
— Товарищ Сталин, мне очень тяжело об этом говорить, но там царит сущее средневековье: в т.н. Российской Федерации возрождено сословное общество в ещё более ущербном виде, чем даже до Великой Октябрьской Социалистической Революции. Т.н. руководство этого капиталистического «колосса на глиняных ногах» даже не способно организовать борьбу с эпидемиями…
— Так! Можете не продолжать! Никита, где ты там?! Никита! Откуда эта смрадная тухлая вонь? Откройте все окна. И вызовите немедленно конвой!

- Фима, а хто разрабатывал дизайн флага СССР?
- Зяма, я таки точно не знаю, но судя по стилю, то был Малевич...