Лучшие анекдоты

Не знаю, может у кого то удачная рыбалка в рыбах считается, а у нас в " скока раз застрял по гланды пока до "заветного " места добрался."

У кого будет QR-код, попадут в рай, а антиваксеры просто сдохнут.
© галерный раб (из неопубликованного)

Я ещё помню то время, когда "Крокодил" выходил на туалетной бумаге. А сейчас попробуй-ка остриём...

2 февраля Навальный опять в суде, сразу вспомнился День сурка.

Приснился вдруг Зюганову … товарищ Ленин.
Не просто явился чинно во сне, а ветром ворвался в размякшее подсознание ряженного коммуняки.
— А знаете ли, батенька, приведите пример вашему новомодному термину «оксюморон»!
— Ну … ну, эээ — холодный кипяток, например.
— Эх, удивляюсь Вашему патологическому скудоумию. Ладна. Тогда вот расшифруйте мой оксюморон: «спасительный пиздец».
— Владимир Ильич, ну вы меня прям в тупик ставите …
— Это революция, уважаемый ходячий оксюморон, которую Вы должны были возглавить ещё в 1996 году!
— А в чём же это я оксюморон?
— Именно в ярлыке, который Вы на себя клеите — «Зюганов Г. А. — коммунист».
Не коммунист Вы, а продажная гнусному режиму проститутка!

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего у собаки и хуя?
Армянское радио отвечает:
- Она всë понимает, он всë знает, а сказать не могут...

Вот зачем сейчас показали Мизулину, говорящую о строгом запрете сайтов для малолетних самоубийц. При одном виде таких депутатов, взрослым жить не хочется....

В московских джунглях ориентироваться просто - все тарелки Триколор направлены строго на юг.
Спешите купить эту тарелку - третьего продления срока жизни спутник этих тарелок может уже не выдержать.

Разбил вчера зеркало в ванной комнате.
Сегодня, как дурак, брился с помощью камеры на мобильнике...

Вислоухий шотландский кот Элвис зевнул, спрыгнул с подоконника и торопливо засеменил за мной в сторону входной двери. Я закурил. Кот сидя на краю порога озирался по сторонам.
- Бля, ну и как тут посрать в такую погоду, - спросил он, половину его мохнатого вислоухого ебальца занимали , ставшие огромными, два выпученных зеленых глаза.
Погода действительно была отвратной - порывистый холодный северный ветер, не менее противный осениий дождь и темная низкая облачность превратили полигон для кошачего сранья в грязь. Белье на веревке вымокло к свиньям собачьим и надо было его снимать. Нацепив на ноги кетайские тапки я поперся снимать полотенца и трусы с носками.
Кот все сидел на пороге задумчивая стряхивая с лапы воду в которую наступил.
- Хорошо вам людям, одел тапки и пошел, а у нас котов тапок вот нет.
- Ну да, не изобрели еще вам люди обувь для повседневной носки, ну вы тоже сами бы поднапряглись и наладили бы производство обувки для котов.
- А мы и не смогем ведь, - растеряно признался кот, - у нас ведь лапки для этого не приспособлены...
- Ну куле.... нету лапок? - нету и тапок

Как то допилась, что больше не лезет.
Позвала друзей, та же фигня.
Выгнала друзей.
Вывод, не в друзьях счастье.

Дед Евлампий, строча очередную анонимку на соседей, всегда так и подписывал её:
Анонист.

Сирийские ПВО сбили российский самолет ИЛ-20 над Средиземным морем. Минобороны назвало виновных в гибели российского самолета в Сирии
"Израильские летчики «подставили» российский самолет под удар сирийского комплекса С-200, " Правда, ни один израильский самолет не пострадал.
Поэт горбат.
Стихи горбаты.
Кто виноват?
Евреи виноваты.

За беспокойный характер собаку назвали Крошем, как в Смешариках. На первом визите ветеринар поставил в известность, что собаку надо будет кастрировать -- живодёры, отрезать яйца пёсику... я не позволю! Исследование в интернете показало, что проблемы решаются плюшевой собачкой с силиконовой вагиной. Для краткости плюшевой дали имя Нюша.

Так как наша собака страшно кучерява, мы изначально думали назвать её Пушкин. В этом случае, доставая плюшевую из шкафа, возможно было бы обращение: "Александр Сергеевич, отпердолить не изволите-с? Наталья Николаевна готова-с."

Мужик в отчаянии обращается к богу:
— Господи, отец мой небесный! За что ты меня, раба своего, обрёк на такие невыносимые муки? Я, конечно, много грешил, не всегда исполнял твои заповеди. Согласен с тем, что ты отправил меня в ад. Но в аду даже черти, прочитав твои инструкции в отношении меня, пришли в ужас и сказали, что в пекле грешников наказывают намного гуманнее.
— Погоди, раб ты мой! О каких-таких муках ты говоришь? Я тебя никуда не отправлял и ни на что не обрекал. Ты же еще живой, не умер.

- А наши политики не так просты, как кажутся.
- Ещё бы! Ведь простота - она хуже воровства...

... только кончи до прихода папы!..
... а где у папы приход?..

Пидарасы - такие же люди, как и все вы.

всвязи с большим обьёмом новонабраной продукции я взялся помогать коректору.

Раньше вся культурная жизнь деревни крутилась в Доме культуры. В наше время – все новости можно узнать в сельпо…
Пошёл сегодня за сахаром и гречкой. Из магазина вывалилась организованная группа местных алкоголиков, во главе которой стоит мой сосед Олежка. Олежка имеет постоянную работу и постоянный доход, а у кого деньги, тот и главный. Мы поздоровались и наперебой поздравили друг друга с наступившим Новым годом.
- Олежка, - говорю, - тебе какого на работу?
- Девятого, как всем нормальным людям.
- А сегодня какое?
Олежка посмотрел на меня, потом на мужиков, потом снова на меня… Наступила неловкая пауза.
- Ну, и как ты узнаешь, что тебе на работу пора? – снова задал я неловкий вопрос.
- Тьфу, ты, нашёл проблему, - заулыбался сосед, - я думал, тебе конкретно нужно сегодняшнее число узнать… Тут всё элементарно, Уотсон (Олежка произнёс "Ватсон" на йоркширском диалекте)! Мы последний раз пьём седьмого числа, на Рождество. А Валечка моя заканчивает бухать в Сочельник, потому что ей восьмого на работу…
- Я тебя понял, - отвечаю, - а как вы узнаете, что завтра Рождество, у нас же в селе церкви нет, колокола не звонят?
- Ну, ты, сосед, даёшь! Ты не русский что ли? Седьмого января Рождество Христово, это любой дурак знает…
На этом и расстались: я пошёл в магазин, а мужики… дожидаться Рождества.

Найдена фотография"Джон Леннон с бензопилой и пол Маккартни"

Вчера с 20.30 до 21.30 городские власти выключили всю уличную подсветку и Час Земли превратился в Час Преступников.

Репортёр на улице взял интервью у Моники Левински. Ничего интересного, но вы бы видели, что она вытворяла с микрофоном!

Жеребьевке лиги чемпионов посвящается:

С каталонской раздевалки
Радостный раздался рёв
Отскочила Барселона
Не попала на Ростов

Обычно, из холодильника идет в канализацию. А в Ливии, вот, из канализации - в холодильник