Лучшие анекдоты

Продуло в жару - Кеннеди откинул крышу кабриолета, и все, готов.

Ваша фигура сногсшибательна, - сказал восхищенно кондуктор, подымаясь с пола автобуса.

Идеальные мужья и жёны бывают. В идеале. В реале бывают только реальные.

- Так... Ну, вроде заявление составлено правильно... Так, дата... У меня только один вопрос, Иннокентий Борисович - вот почему вы когда свою фамилию - Аноним, пишите, никогда инициалы не ставите?

Маленький Грибоедов уже в детстве знал, что самая сильная фантазия у грибоедов.

... только кончи до прихода папы!..
... а где у папы приход?..

В московских джунглях ориентироваться просто - все тарелки Триколор направлены строго на юг.
Спешите купить эту тарелку - третьего продления срока жизни спутник этих тарелок может уже не выдержать.

самая безвыиграшная игра называется Ящик. В нее со временем сыграть пытаются все, но еще никто ни разу так и не выиграл

Маша так эротично лизала банан, но когда дошла до катера - то что-то не то.

Очень упертому десантнику попался на столько закаленный кирпич, что разбить его он не смог, зато вбил голову в плечи.

Три степени дубовости:
1. Просто дуб
2. С дуба упал
3. На мене дуп уппал

Женщину привлекают мужчины с достоинством, соразмерным её самооценке.

Для сторонников унитарной Украины -
Слова "унитарный" и "унитаз" имеют общее происхождение.
А последние события на Украине полностью нивелируют эти слова по смыслу.

Два искусствоведа поспорили у музея. Один был очень силён в Эпохе Ренессанса. Но в споре победил другой. Он был сильней физически.

-Я же говорил, что тебе нужно мотивировать коллектив.
-Я именно это и делаю постоянно!
-Я сказал МОТИВИРОВАТЬ, а не МАТЕРИТЬ!

- Я добрый, очень мягкий, интеллигентный и, во многом, очень терпимый, толерантный человек. Доктор, знаете, мне 47 лет и мне фатально не везёт в жизни. Отчего бы это могло происходить?
-Иначе говоря, вы - слабая, безвольная, бесхребетная тряпка! Придурок, каких мало, подкаблучник, лох и моральный импотент!
-Наверное вы правы, доктор. До свидания.
-Тьфу! И вы ещё спрашиваете!

он на чужие средства жил
чужие деньги он проматывал
но ничего он не расскажет
патологоанатому

Челентано в наушниках поет "Confessa". Идёшь по улице, душа поёт и все женщины - такие красавицы романтичные, загадочные, желанные... та-та-та-рам аморе мио... та-та-та-рам па-па-па-пам... О, эти овеянные весной, чистые, улыбчивые, влекущие существа! Сердце в унисон с душой воспаряет и чуть тронутое светлой грустью, подпевает и ты сам того не замечая, улыбаешься слабой половине человечества налево и направо и тебе улыбаются в ответ... а следом в наушники приходит Шнур...

В графе "в какой должности вы хотели бы у нас работать?", он написал:"АЛЬФА-САМЕЦ!" и призывно рыкнул на начальницу отдела кадров.

Объявление:
Потомственный креативщик в седьмом поколении Монтовидор!
*Безвозвратный вынос мозга
*Медные тазы для креативов
*Снятие венца бояниста
*Гадание по рейтингу
*Создание ментальных двойников на сайте
*Половая жизнь с Бояндексом
Дорого.

Если вы страдаете от одиночества, купите двух говорящих хомяков, и слушайте, как они ругаются.

Однажды Обама проснётся в холодном поту. А ни в какой ни в Америке!

Несогласные имеют право на безмолвие и обязанность на крик.

Дед Евлампий, строча очередную анонимку на соседей, всегда так и подписывал её:
Анонист.

Я ещё помню то время, когда "Крокодил" выходил на туалетной бумаге. А сейчас попробуй-ка остриём...