Лучшие анекдоты

Приходит ко мне Путин и говорит
- Мне пора уходить
А я говорю
- А чего приходил тогда

На территории Чернобыля замечены двуглавые орлы.

-Вась, сходи за хлебом, а?
-Мась, мне что-то нездоровится сегодня.
-И где же, интересно, у тебя болит?
-Где-то за компьютером болит.

Я готова убить этих сраных сосайтнегов с их копипастами, во имя святого креатива.Ахулибля! Сидишь пол ночи, рожаешь этакое оригинальное, а придет какой-то зиро или настя-хуястя с цопирайтом, и весь труд псу род хвост!

интересно,а уже продается такой дрон,который сможет меня отнести на работу и обратно?

На правах рекламы
Вы всё ещё пользуетесь обычным мылом, когда моете руки?! Вы не правы. Надо пользоваться жидким. Тогда мы сможем предложить вам множество кремов и всякой другой химии для восстановления испорченной при мытье кожи.

Я вижу вас работа любит

К №137254
Какие доктора, такая и "Докторская" колбаса.

Не анекдот! Только что обнаружила!
Кошачьми лапками классно занюхивать вотку!

Как вы на сайте голосУете,
Так правда вас имеет в сУете.

Я, конечно, за свободу выбора и плюрализм мнений, но только не в прогнозе погоды и в таблице умножения. А как раз там самый разгул!

21 декабря. Вечер. Звонок к сексологу.
- Доктор, у меня проблема - я никак кончить не могу!
- Это не самая страшная проблема. Все лечится. Представьтесь, как Вас зовут.
- СВЕТ!

При министерстве здравзахоронения РФ создана служба удаленной консультативнопсихологической помощи неимущим скрепцам под названием «Держись и точка».

Не буду тебе мышать

Поняла я, что совсем уже стала врослая, когда мне на день рождения кастрюлю подарили.

знакомая рассказывала
у нее в подчинении две уборщицы.
И одна из них любит выпить. Сие не криминал, но она частенько на работу выпимши приходит. Более придраться не к чему - работу делает хорошо.
Знакомая говорила:
- Мы с ней общаемся на разных языках, она меня вообще не слышит! К примеру тут выступать начала - мол Вы заметили? - Я неделю на работу трезвая ходила!!!
Она не понимает, что приходить на работу трезвой - это норма!!! А не офигенское достижение, за которое надо премировать или награждать!!!

Магазины Ашан работают по правилу Парето: 20% касс могут легко обслужить 80% клиентов.

Запомни, скрепец:
Если ты вышел на улицу в жёлтой куртке и сделал селфи на фоне голубого неба, а потом выложил эту свою хуйню в сети — тебе пиZdец!

Читаю новостной заголовок : "В США заявили об «усталости» от инициатив по санкциям против России"
Я это так понимаю, что кто то заипался изображать, шо типа нещадно кого то типа трахает, а кончить никак не может ...

Нонче молодые еще могут подумать, что пьеса Сухово-Кобылина, это о фригидной рослой дуре.

придётся Слепакову дописать еще один куплет своей песенки.
Рамзан пожаловался, что кроме Путина, никто победу добыть не сможет.
Путин смог! То-то после третьего гола саудовский король обрадовался, ручку путину помял!
Видать, пари заключили, и после 3-го гола ставка удвоилась!

А не заморить ли червячка,- подумала тёща и начала морить зятя.
А не потравить ли анекдоты,- подумал зять и написал на тёщу в полицию, прокуратуру и острие.ру...

На подсчете людей заразившихся коронавирусом, власть уже сейчас отрабатывает итоги голосования по поправкам к конституции России 22 апреля.

Говорят, что "Всё идёт как по маслу"... Откуда появилось это выражение и по какому маслу это "всё" идёт?
Мне интересно кто и что и куда изначально пихал без масла!

Всевозможные ток шоу, сериалы и прочие программы на отечественных каналах настолько убоги, что единственное, интересное, что можно там смотреть это рекламу.