Лучшие анекдоты

Время - лучший разрушитель.

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет...греметь тряпкой!И

Ярик: я два разА не повторяю, минимум - четыре. я два разА не повторяю, минимум - четыре. я два разА не повторяю, минимум - четыре. я два разА не повторяю, минимум - четыре.

— А в чём всё-таки отличие горького от острого?
— В том же, в чём отличается Максим Горький от Нового Острия.

Из обсуждения сюжетных дыр в фильмах, что возникли по вине ленивых сценаристов:
- Я бы легко объяснил все эти дыры, но мне лень.
- А ты часом не сценарист?

Навеяно гинекологом Гоффмар_шалом
Всю жизнь проработал трубочистом, ничего не скопил.

Блять, пью второй день, а скопипастить нехера, вы что раньше начали?

- Я думаю, что надо ввести санкции, они ударят, как бумеранг.
- Простите, а вы точно наш президент?

Некоторые жалуются на тест МРТ. Совет специалиста:
- Не суйся!

Жили-были старик со старухой. Слишком долго, в слишком трёхкомнатной квартире, в слишком центральном районе Москвы и слишком много у них было внуков...

Если Фудзияма не идёт к тебе,
Обойди её,самурай.

помните анек про жопу съевшую яблоко и охуевшего мужика?
Сижу, слышу прямо возле моего кабинета кто то начинает орать в телефон: " Илюша, ну вот я уже в этой типографии, как тебя найти? А? не слышу!!
Я лихорадочно вспоминаю что за такой "илюша" у нас работает, нету такого. А голос продолжает надрываться:

- где?
потом обладатель голоса врывается в кабинет:
- Где у вас тут грузовое крыльцо?
- там!
мужик медленно удаляется продолжая кричать:
понял понял, синий Логан возле грузового крыльца типографии...

Ахуеть, нашли уличные часы, для встреч.

Я сегодня в не смог получить посылку с Авито. Сказали: Нет интернета, он работает только для белого списка. Честное слово.

Если никто, никто не будет переходить дорогу на красный свет перед гаишниками и милицейскими – в стране хлеба не будет.

Оптимист скажет " презерватив наполовину полный " , а пессимист скажет "использованный гондон"

Когда подошла его очередь, кассир только успела на него взглянуть, как он сказал речь " здравствуйте. Пакет нужен маленький, если нет давайте большой, товар по акции не желаю, вашей карты нет, покупать не хочу, оплата по карте".
Она с ухмылкой Моны Лизы его выслушала и сказала "извините, но я должна это спросить. Пакет нужен? Шоколад по акции не желаете? Наша карта есть? Приобрести можно у администратора. Оплата наличными или картой?"

Я захожу в контакт только для того, чтобы убедиться, что никто не прибавился и не удалился из 200 -та моих друзей. Если 201- й добавляется – я ему отказываю, а если кто-то удалился, я нахожу 200- го. И у меня ВСЕГДА РОВНО ДВЕСТИ друзей в контакте.

Если собрать древо семейственности кэшбеков, вероятнее всего это будет праотец. 50% скидка на штраф ГИБДД

Неделю назад у нас открылся пункт приема лома:
"ГЕФЕСТ - вторчермет"
Сегодня вывеска приобрела вполне логичное название:
"ГЕФЕСТ - в орчермет"

Девочка по имени Хурма не хочет учиться вязать, а ее брат Королек не хочет учиться петь!

Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное положение.

В акватории Азовского моря образовался филиал небезызвестного бандформирования "Сомалийские пираты" под названием "Бандеровские пираты".

-Да ну вас нахуй!!!
-Да ну вас самих нахуй!!!

Мы передавали прения из Государственной Думы Украины.

Медведь это собака, по геному
Тогда Путин это крыса, по жизни

если нет такой подруги
страшнее атомной войны
то вот та страшная подруга
то ты