Лучшие анекдоты

неполная информация
Вот пишут Живая рыба, а почему на остальной рыбе не пишут Мертвая рыба?
Почему просто Мясо, а не Мясо мертвой коровы?
Почему Куриное филе тоже не расшифровано? Неполная информация! Потребителю, че, самому догадываться?!

В своей компании обнаружилось что кто то не знает древний бояндекс, про разных национальностей, которым в пустой комнате дали три шара (кубика). И недовольный парень которого заставили рассказать в сорок пятый раз этот анек, видя наличие женских ушей, решил смягчить концовку. Последнюю фразу он сказал- русский говорит- два шара я сломад, а третий потерял куда-то. Вроде посмеялись, даже те ктот знал за компанию, но тут берет слово друг, грек по национальности, который пример всем русским по многим вопросам, и мат от него мы слышим в крайних очень редких случаях и говорит- нет, не такой анекдот. Мы ессно спрашиваем- что не там? Он говорит- русский в конце сказал- не потерял, а проебал куда-то. Мы смеялись

Посмотрел опять фильм "Бриллиантовая рука". В момент: "Руссо туристо, облико морале, ферштейн?", - присмотрелся - а в самом то деле ничё так баба!

Закон о запрете ЛГБТ-пропаганды вступил в силу. Весьма суровый. Будут ли теперь из архивов удалять хронику с Брежневым? Большой был любитель мужских поцелуев.

Лучше какать стоя, чем писать на корточках.

А вот у химиков анекдоты начинаются так:
"Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода..."

Реверсивный Светофор на ремонтируемой трассе-великий уравнитель понтов.

Чем отличается баян от старенького?

Олег Ляшко трижды выиграл в Лотерею больше миллиона...Да-а-а,...Видимо Фортуна неосмотрительно повернулась к Олежке задом...

— Логарифмом данного числа по данному основанию называется показатель степени, в которую нужно возвести данное основание, чтобы получить данное число. Всем понятно? Что, никому? Ну и ладно, запишите это и запомните. Когда станете взрослыми, может и начнёте понемногу понимать. Правда, необязательно и не все. Наши школьные трудовик и физрук так этого и не поняли. Вовочка, ты чего руку тянешь?
— Марьиванна, я когда вырасту хочу стать трудовиком… или физруком.

Если в реале чешут языки, то в вирте чешут экраны?

- Папа, что такое художественный образ?
- Вот, к примеру, кого-то угораздило уродиться уродом, а в агитационной кампании его изображают святым мучеником.

А я сижу, анекдоты с креативами читаю...
А потом - БАЦ!!!
И ничего не приходит в голову...

-Котик... я себе пальчик к стенке прибил...
-Ну вот что за инвалид детства!
-Ну...Это я полочку прибить - может и инвалид. А в сексе я очень даже параолимпиец!

Пельмени благолепные - должны иметь благоприятные органолептические показатели !)))
ЗЫ из инструкции РПЦ

Купил на рынке рыбацкий костюм С антикомариной пропиткой. До сих пор не пойму, почему девчонки от меня отвернулись.

Так бы и выебал эту власть, но боюсь, что она ещё не совершеннолетняя.

британскими учеными раскрыта тайна американского писателя Хэмингуэя. На самом деле никакого Хэмингуэя не было, все книги писал вьетнамский гастарбайтер Хэ Мин Гуэй

прогресс христианства
В наше время после смерти дикари-папуасы попадают или в ад или в рай
А раньше просто в суп

строители байкало-амурской магистрали не подозревали, что президента сша назовут в честь их общежития: БАРАК оБАМА

Когда по пьяне хочется любви<br>
Ты понимаеш, что звонить не в тему.
Моменты жизни у друзей свои
А к бывшим опротивел доступ к телу
И рюмка наполняется легко
Чистейшим неизменным "Абсолютом"
А виденье прозрачное твоё
Становится подобно волку-лютым...
Да... да друзья... я пьян и в то же время нет
Мой взгляд как член в былые годы жЁсток
Я вижу Суть бесплодности побед
Я осознать способен Перекрёсток
Четыре направления пути
(На самом деле их гораздо больше)...
Но мне нет просто сил идти...
Слой опьянения больше...шире...толще...
С пятницей други :)

Сломался один поворотник в машине. Ну ничего, ведь в конце-концов куда угодно можно приехать все время сворачивая только налево!

А потом мы уничтожим всех евреев и рыжих.
- А евреев-то за что?
- То есть, по рыжим возражений нет.

Федор Конюхов чуть не погиб,проколов рогами воздушный шар

-Ты меня не любишь! Я для тебя как прислуга! Ты мной пользуешься!Так! Оторви-ка свою задницу от компьютера и быстро мной пользуйся!!!