Лучшие анекдоты

Пришло письмо из салона красоты, просят напечатать накладные, образец прикреплён, читаю, 28 наименований и все булочки. хлеб, рагалики, тесто для пиццы...
неплохая метода у салона красоты, свежий , креативный взгляд на услуги... видимо это какой то турецкий салон.

Услышала по телевизору в какой-то передаче про здоровье:
"...хрен очищает сознание."
Ага, думаю, моё хрен очистит!

Зеленский изначально криво задекларировал Западу заветную бандеровскую мечту:
— Мы хотим войти членом в НАТО...
На что новый пердизент сшА ему ответил:
— Ок! Членом,...но в жопу!

Театр начинается с очереди за билетами и кончается очередью за субсидией.

Все желают друг другу мира, но себе пожирнее, а другим похудее.

Матч чемпионата России по футболу "Динамо (Москва) - Терек (Грозный).
Комментатор жгет.
- Взгрустнулось, конечно, мхатовским старушкам, после той паузы, которую выдержал Юсупов".
(с)

Жизнь - театр фарса и мелодрамы: на сцене комедии, за сценою драмы.

На границе двух Корей караульная собака еще и провиант.

- Ты пьяная?!
- Да ни в одном глазу!
- А с чего так развезло?
-Так это... водитель сказал, что нас развезет, вот и развезло!..

Навальный: Путину
Ну как, нормально?!
Путин: не хуя не нормально
Дальше, работаем

"В затруднительных ситуациях всегда есть выход" — лозунг пропагандонов аналоГовнетовых прорывных технологий.

Английские болельщики затеяли потасовку в Марселе накануне матча с Россией.
Польские и североирландские болельщики подрались в Ницце.
Немецкие болельщики напали на украинцев в Лилле.

Вопрос: когда европейцы массово начнут азюлянтов бить?

Вот только не надо меня учить. Я или валяюсь на диване, или просто валяюсь на диване.

-Ты теперь с пятницами поосторожней, а то как Палыч приляжешь.
-А чё сним, я его с пятницы и не видел.
-У него белочка.
-Чего?
-ОРЗ говорю.
-Не понял?
-Ну не тупи. Синдром перепела!
-Вообще ни чё не понял...
-Белая горячка у него!Вначале перепил, а потом Очень Резко Завязал. Вот его и скрутило. В дурке лежит. Восстанавливается.

Нет ничего постояннее, чем смена незыблемых порядков, убеждений и идолов.

Смотреть на всё надо трезво, а уже потом похмеляться.

Не все в мире плохо, не все дорожает. Вот, по данным ООН, кокаин у дилеров подешевел раза в 2, поскольку мировое производство увеличилось в 4 раза за 10 лет. Все это очень напоминает 1917 год, когда в Россию хлынул дешевый немецкий кокаин, который продавался в каждой подворотне и был доступен даже революционным матросам. Кто из видных большевиков сидел на кокаине, не выяснил, но из деятелей культуры навскидку - Булгаков и Вертинский (оба бросили). Кокаин распространился настолько широко, что в августе 1918 года ВЧК издала циркуляр «О борьбе со спекуляцией кокаином», который предусматривал наказания вплоть до расстрела.

- Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней?
- Нет, на самом деле умный мужик, Протоны – на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара – на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!

Прочёл вторую строку в ЯндексНовостях (на момент сегодня (10−08−2020) 13-зо): «Путин поручил вакцинировать от гриппа до 60% населения» и подумал, шо самодержец решил таки перейти к активной фазе оптимизации численности населения Скрепостана, завещанной в фразе о "15 миллионов ".

Эй вы, подрезающие, подставляющие, обочечечники, награда - массовая дебилизация

Скорей бы ёбнул Йеллоустоун —
Вот отдохнём душой и телом!
Издаст Природа гулкий стон:
Идите нахуй все за дело!

Вы так Планету всю засрали,
Что та очистится едва ли.

Быть Остроумней всех на Острие просто неприлично.

Поздней, после войны, при Хрущеве Штирлиц работал зав отделом пропаганды с прицелом на заокеанских кукурузоводов.
В это же время в семье родились двойняшки; назвали Догнатием и Перегнатием.

Из 80-х.
На приёме у терапевта выясняется что в карточке есть все результаты анализов, кроме анализа стула. Сестра идет в лабораторию и находит в журнале запись "Сданы спички".
- Ой, то-то доктор у меня на кухне третй день пованивает

Жизнь на "Острие" на несколько часов застыла - все слушают Путина.
Печально, что он таки не помнит ни одного анекдота про себя родного (а может постеснялся рассказать).