Лучшие анекдоты

Ты чего слушаешь?
Цоя.
А я Пригожина.

У России три врага. Чернослив и курага.
Кто же третий враг её? Это, братцы, мумиё.

"Неудержимые - 10". Искрометный экшн снят прямо в доме престарелых, где звезды Голливуда сейчас и живут на самом деле.

"в Московской области было возбуждено уголовное дело в отношении председателя правления «Автодора». Его подозревают в злоупотреблении полномочиями.

Генпрокурор не назвал имя подозреваемого."

ИНТРИГА!!

У сотрудницы на рабочем столе плакат А-3 с надписью "РЫБА!", Спрашиваю: -Что это?
-Да тут у меня один клиент, как кость в горле.

Вдогонку:
А потом выяснилось, что не кот нассал, а два...

сын интеллигентных родителей ночью под одеялом с фонариком читает книжку, а сын рэппера ночью под одеялом читает рэп

Читаю свежую новость: "Магнитная буря третьего уровня началась на Земле".
Ну и где реакция местных психопатов ?

Объявлен конкурс на лучший коммент на тему " Латвия требует компенсацию от России за годы оккупации"
условие: желательно не зацикливаться на имени латышского лидера "Рута Паздере", а проявить креатив)

Трасса Кошице-Ужгород. Через Карпаты. Тачки ревут моторами ввиду недостатка кислорода. Ясен пень, высота 3500 метров. Для облегчения работы водителей на особо опасных поворотах власти поставили выпуклые зеркала, которые позволяют заглянуть за поворот. Я был в лёгком шоке, когда девчонка из впереди идущей машины припарковалась на краю пропасти и пошла к зеркалу поправить брови...

Легче договориться с Папой Римским, чем с Батькой Минским.

Прежде, чем предложить любимой женщине руку и сердце, дайте ей возможность убедиться, что у вас ещё "кое-что" есть.

При обнаружении запаха газа надо выключить телевизор, проветрить помещение.

Простым был этот год.

Пользуясь случаем, хотелось бы поздрааить гомосека, который минусит все подряд мессаги . Он таки нашел себе пару, счастья вам в вашей нелегкой семейной жизни.

Итак, в предверии Нового Года:
-Забухаем?
-Так мы же ещё не начинали.

Я конечно хер его знает что там крутили перед новым годом до 1975 года. Но за "Человек с ружьем" 6 ноября, вплоть до года так 1985 я точно себе хуй откушу.

Горбатый:
Я когда в гости зову, ко мне на всех четырех поспешают.
Врио губера Хабаровского края:
Я когда звоню, все трубку берут.
Хлестаков:
Курьеры!!! Курьеры!!!

Что бы куры несли больше яиц - кормите петуха виагрой!))

— Ты задаешь слишком много вопросов!
— А ничего что я ведущий Что Где Когда?

По Площади прошли две сотни единиц наземной техники, или пятьсот, считая мерседесы.

Сдаётся мне, шо скоро наступит «конец истории» Fuck_у_ямы.

В один прекрасный день он в очередной раз вышел из себя. И не смог вернуться обратно. Врачи записали - инфаркт...

09 февраля в отделе ЗАГС Мелеузовского района и г.Мелеуз состоялось торжественное чествование супружеских юбиляров, посвященное Году благополучного детства и укрепления семейных ценностей - "Золотой дождь".
После, по традиции - банкет. Ресторан. Счастливые юбиляры и...
- Здравствуйте, будете что-то заказывать?
- Я буду ссать тебе на лицо, тварь!
- Простите?!?!
- Да шучу я, шучу. Мне борщик, пельмешки и компот.
(с) SV72

Таможенник: "Хоть бы хлеба прислали!"