Лучшие анекдоты

Матч чемпионата России по футболу "Динамо (Москва) - Терек (Грозный).
Комментатор жгет.
- "Сбивает Жирков Кану и тот с удовольствием падает на гостеприимный газон "Динамо".
(с)

Навеяло французскими новостями про нового премьера. За точную достоверность не ручаюсь (рассказали друзья), но выглядит правдоподобно.
Некий предприимчивый француз взялся получить ВНЖ нескольким сотням африканцев сразу. Как раз тогда узаконили однополые браки, причем в документах были графы "муж" и "жена". Французский закон запрещал многоженство и многомужество. Француз построил всю толпу, включая себя, в кольцо в затылок друг другу. Каждый в кольце был объявлен мужем соседа спереди и женой соседа сзади. Француз добился регистрации всего этого, поскольку закон это не запрещал - у каждого в кольце был ровно один муж и ровно одна жена. Вся толпа африканцев стала семьей француза и получила ВНЖ.

- Представляешь, Петрович потерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.

- аллё, это номер 135192..?
- да
- А что у вас делают когда выиграют?
- Клянут москалей
- А что делают когда проигрывают?
- Клянут москалей
- Зачем тогда играть?
- А мы и не играем, нам некогда, мы москалей клянем

Уже пол часа убиваю дрозофилов, хлопая в ладошки. Я мне всё хреновей и хреновей.

Ну шо, господа, удаётся вам выиграть битву у школьного учителя?!

- Ну, хорошо, - сказала она мне утром, сидя рядом на кровати в одной моей рубашке, с закрытыми глазами и обхватив голову руками, - у меня в голове колокола, как всегда, гудят, я не знаю где я, я не помню где я вчера была, но это как обычно, я не помню воспользовался ли ты мной, но это тоже обычное дело...но хотя бы скажи - кто, нахрен, ты-то такой? Как тебя хоть звать?
Я тоже сел в кровати и погладил ее по длинным, шелковистым волосам, которые мне так дико нравились:
- Да не парься, - сказал я ей, - ты - дома, звать меня - Виктор, я - твой, уже бывший, муж, а ночь была горячая, как жерло вулкана. Наша первая брачная ночь...

Последняя неделя на биржах прошла под девизом ""Взад-вперед, туда-обратно, и тебе, и мне приятно".

У ВВП спрашивают:
- "Владимр Владимирович, вопрос от всех жителей Московской области. Скажите, пожалуйста, почему нет снега, хотя на календаре уже 21 ноября?"
ВВП отвечает:
- "Минуточку, уже 21-е? Потерпите до завтра."

И... 22 ноября 2018 выпал снег.

Стать ядерной державой не так сложно – важно хотеть, а Америка уж не откажет в 6 000 000 миллионах ядер всяких разных орехов.

Вставать можно с любой ноги, главное не терять ориентацию.

Обуреваемая романтизмом девушка ищет сказочно бедного мужчину.

- Я чемпион по каратэ! Интернет-первенства.

- Папа, а негры загорают?
- Да куда ж им ещё загорать?
- А чего они тогда на пляже делают?
- Да нечего им вообще на пляже делать!

В любой работе всегда есть:
Начальник, который приказом её начинает
Ворчальник, который всё время ворчит
Скучальник, который всё время скучает
Молчальник, который всё время молчит
есть Поучайник, что всех поучает
и новенький Чайник, который свистит
Качальник, который права всё качает
Сучальник, который тихонько сучит...
И каждый за это оклад получает
пока Выручальник всех выручает
который страдает ни духом ни телом
а только одним выполняемым делом.

Жизнь убивает, опасайтесь жить.

Когда я прихожу купить печать
На морде у меня печаль

Где то на майле. мельком.
какая то " аноним " что то там написала про свекровь, типо чем то недовольно, и нужен совет, через час 670 мессаг, уже и срач и сопли и вот наконец мессага:
"Ну вот когда от автора поступит конкретика, можно будет и подсказать ей как быть дальше. А сейчас ...."

пиздец)))

Вот вроде завтра рабочий день, а сегодня время тянется как в нормальную пятницу, после обеда.

Чтобы от всего уберечься, голову надо держать пустой, зубы на полке, а яйца в холодильнике.

В школе у Джо Байдена была кличка "Джо impedimenta" (Джо Тормоз).
Каким ты был,
Таким ты и остался, ...

Цзай Юй спал в дневное время. Увидев это, учитель сказал: « На гнилое дерево не нанесешь резьбу. Стену с нечистотами не сделаешь белой. Нет смысла упрекать Юя, и я пойду сейчас спать».

- Алло! Ну, я договорился, путёвки в твой Таиланд, считай - у нас в кармане!
- Ты умничка, котик! Люблю тебя и очень скучаю!
- Ладно, слушай, потом поговорим, я сейчас в кармане.
-... Тоесть - там же, где и путёвки???
- Карман - это ответвление дороги, где можно отстояться!
- Карман, котик, это место, где можно найти деньги на путевку!
- А кто их туда кладет, ты не думала?
- Тот, кто не отстаивается в карманах с проститутками и такими же дальнобоями!
- Карман, где, считай, лежали путёвки, стремительно пустеет!
- Я и говорю - люблю тебя, котик и очень скучаю!..

Пока Цзылу осуществлял на практике то, что он уже слышал от учителя, но остерегался слушать что-либо новое от учителя, чтобы не выглядеть совсем уж болваном.

Что скажет настоящий интеллигент в ответ на "Пошел нахуй!"??? - Сам пошел???
Нееет! Он скажет:
"Если честно, я не собираюсь туда идти, но Вам искренне советую туда сходить!"