Лучшие анекдоты

Ураган в Москве повалил сотни деревьев, троих детей и четверых взрослых. Все, кроме деревьев, доставлены в больницы.

Из реальной вакансии на Хэдхантере, только что.

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ (НЕСООТВЕТСТУЙЩИМ ПРОСЬБА НЕ ОТКЛИКАТЬСЯ):...

Это мой язык, что хочу, то и делаю

Работал я в психдиспансере санитаром...
Аспирант в дурдоме собирает материал для диссертации.
- Как Вы считаете, кто такие белые вороны.
- Это врачи, только об этом нельзя говорить.

- Острийцы как спартанцы
- Это как?
- Ну всякое неудачное говно скидывают в кучу.

Забираю джинсы из ателье. Приемщица говорит, чтобы квитанцию я себе оставила.
- Зачем она мне нужна?
- Ну мало ли какие вопросы у вас возникнут...
- У меня прям сейчас возник: какова валентность углерода?

Кто бы объяснил, почему футбольные фанаты очень агрессивны и устраивают массовые драки, а фанаты ММА - наоборот, относительно адекватны. Казалось бы, должно быть наоборот.

это только у нас - "ужин отдай врагу"
А вот в Африке никакому врагу ужин никто никогда не отдаст! Скорее уж этого врага - на ужин!

Состояние человека имеет три измерения: состояние здоровья, состояние души и материальное состояние.

Мобильному оператору ТЕЛЕ-2, как минимум придется переплачивать за рекламу "Москва, надоело перепачивать", которую гоняют по всем каналам каждые 15 минут.

Когда утром приезжаю на работу в настроении "так себе", директор говорит - Опять сегодня на метле прилетела..

пришла реклама.
забудте про эхолот, подводная камера Гаджет Фиш, видно всё как в кино..есть возможность использования съёмных носителями с записями подводных съемок скаченых из интернета.

В этом году в Подмосковье выдалась ооочень ранняя весна. Уже 31 января идёт дождь.

- А почему Дмитро сегодня анекдоты не пишет?
- Судя по всему планирует переименовать завтрашний праздник в день святого Дмитросяна.

Никак не пойму такой несправедливости - если мужик заявляет, что чувствует себя женщиной (но пол не меняет), то с ним носятся, ласково называют трансгендером, требуют для него права ходить в женский туалет и раздевалку. А если мужик заявляет, что чувствует себя Наполеоном, то его прессуют в психушке. Сволочи, дайте ему треугольную шляпу и серый походный сюртук и отпустите.

Читаю свежачок из йандекс-новостёв: «"Талибан» объявил всеобщую амнистию для афганских чиновников"… мысленно продолжаю: «…и для россиянских чиновников и д’ебутатов ЧлеПЕдРосов».
Свежий слоган от меня: «"Талибан» скоро на всей территории Скрепостана! Принимайте гостей, скрепоносцы!"

Объявление.
Найду сложные моменты в вашей жизни, открою глаза на беды и неурядицы, вызову патологическую депрессию. Гарантия 100%
Дорого.
Вова.

Сегодня почувствовал дыхание войны - Кока-Кола в сельском магазине только в ж/б.

Мужик заявивИЛ что ему Киркорова заказал Галкин за миллион... А многие готовы сами приплатить...

Чем похожи антипрививочник и феминистка? У них одинаковый лозунг «Моё тело — моё дело!»

пятница,
по определению -
+1
к настроению.

2025. Заходишь в Пятерочку пожрать купить, а там только портреты Путина. Выходишь, на встречу бабулька из Дикси идет. Не ходи милок, там только Мишустин.

Продолжается завоевание золотых медалей нашими спортсменами, с помощью Латыниной глядишь и Коротышких серебро на золото поменяет))

Магазин "Всё для дома" ночью посетили домушники.

"сон в руку" - это когда просыпаешься со шляпой в руке)