Лучшие анекдоты

Гора родила мышь, мышь натаскала кучу (баянов).

Повесил Агент 0.7 картинки на Острие
А к нему через час люди стучатся
Он думает поклонники, а нет...
Ну Агент не дурак, говорит не имеете права
Потом говорит, куда вы меня ведете?..
Ну и тд...
А потом говорит, да мои картинки не открываются...
А ему говорят, зато у нас тут все открывается и закрывается...

Из новостной ленты: "Биржа отреагировала на новости о подписании соглашения между крупнейшими нефтяными компаниями и правительством о заморозке цен на топливо в мелком опте и рознице" => С завтрашнего дня нужно ждать … повышения цен на бензин на заправках.

Все ковидодессиденты —
госдепа тайные агенты!

Старый Конь самонадругался над собой и испортил сам себе борозду. Ужос.

Многим ветеранам дали накидки с надписью ПОБЕДА, ну чтоб совсем не замерзли...Что характерно, они так накинуты, что читается только БЕДА и ЕДА.

- Ты знаешь фильм такой "Королева бензоколонки"?
- Это про Алину Мартовну штоли?

Слово Мужчина было придумано в XVIII веке одной властной особой для уничижения подданых ей мужей и мужиков.

В состоянии аффекта жена нанесла мужу тяжкие телесные повреждения несовместимые с половой жизнью

Насильник Петров, при проведении следственного эксперимента, случайно совершил половой акт с изображавшим жертву манекеном. И с понятыми. И со следственной группой. И с экспертной бригадой. И с собравшимися посмотреть на это жителями окрестных домов.

Ураган в Москве повалил сотни деревьев, троих детей и четверых взрослых. Все, кроме деревьев, доставлены в больницы.

Из реальной вакансии на Хэдхантере, только что.

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ (НЕСООТВЕТСТУЙЩИМ ПРОСЬБА НЕ ОТКЛИКАТЬСЯ):...

Это мой язык, что хочу, то и делаю

Работал я в психдиспансере санитаром...
Аспирант в дурдоме собирает материал для диссертации.
- Как Вы считаете, кто такие белые вороны.
- Это врачи, только об этом нельзя говорить.

- Острийцы как спартанцы
- Это как?
- Ну всякое неудачное говно скидывают в кучу.

Забираю джинсы из ателье. Приемщица говорит, чтобы квитанцию я себе оставила.
- Зачем она мне нужна?
- Ну мало ли какие вопросы у вас возникнут...
- У меня прям сейчас возник: какова валентность углерода?

Кто бы объяснил, почему футбольные фанаты очень агрессивны и устраивают массовые драки, а фанаты ММА - наоборот, относительно адекватны. Казалось бы, должно быть наоборот.

это только у нас - "ужин отдай врагу"
А вот в Африке никакому врагу ужин никто никогда не отдаст! Скорее уж этого врага - на ужин!

Состояние человека имеет три измерения: состояние здоровья, состояние души и материальное состояние.

Мобильному оператору ТЕЛЕ-2, как минимум придется переплачивать за рекламу "Москва, надоело перепачивать", которую гоняют по всем каналам каждые 15 минут.

Когда утром приезжаю на работу в настроении "так себе", директор говорит - Опять сегодня на метле прилетела..

пришла реклама.
забудте про эхолот, подводная камера Гаджет Фиш, видно всё как в кино..есть возможность использования съёмных носителями с записями подводных съемок скаченых из интернета.

В этом году в Подмосковье выдалась ооочень ранняя весна. Уже 31 января идёт дождь.

- А почему Дмитро сегодня анекдоты не пишет?
- Судя по всему планирует переименовать завтрашний праздник в день святого Дмитросяна.

Никак не пойму такой несправедливости - если мужик заявляет, что чувствует себя женщиной (но пол не меняет), то с ним носятся, ласково называют трансгендером, требуют для него права ходить в женский туалет и раздевалку. А если мужик заявляет, что чувствует себя Наполеоном, то его прессуют в психушке. Сволочи, дайте ему треугольную шляпу и серый походный сюртук и отпустите.