Лучшие анекдоты

Читаю свежачок из йандекс-новостёв: «"Талибан» объявил всеобщую амнистию для афганских чиновников"… мысленно продолжаю: «…и для россиянских чиновников и д’ебутатов ЧлеПЕдРосов».
Свежий слоган от меня: «"Талибан» скоро на всей территории Скрепостана! Принимайте гостей, скрепоносцы!"

Объявление.
Найду сложные моменты в вашей жизни, открою глаза на беды и неурядицы, вызову патологическую депрессию. Гарантия 100%
Дорого.
Вова.

Сегодня почувствовал дыхание войны - Кока-Кола в сельском магазине только в ж/б.

Мужик заявивИЛ что ему Киркорова заказал Галкин за миллион... А многие готовы сами приплатить...

Чем похожи антипрививочник и феминистка? У них одинаковый лозунг «Моё тело — моё дело!»

В с вязи с переездом цеха на новое место всё чаще слышу вместо "Привет". - "Пошло всё на куй" Опять куда-то пропала справедливость. И воспитание за собой утащила заодно

пятница,
по определению -
+1
к настроению.

2025. Заходишь в Пятерочку пожрать купить, а там только портреты Путина. Выходишь, на встречу бабулька из Дикси идет. Не ходи милок, там только Мишустин.

Продолжается завоевание золотых медалей нашими спортсменами, с помощью Латыниной глядишь и Коротышких серебро на золото поменяет))

Магазин "Всё для дома" ночью посетили домушники.

"сон в руку" - это когда просыпаешься со шляпой в руке)

Мировое сообщество одобрило инициативу решения проблемы нарастающего мирового голода и дефицита ресурсов в условиях глобального кризиса посредством обязательной внутриутробной генной коррекции с целью получения многих следующих поколений людей карликового роста в планетарном масштабе. Подробности в сети.

Морщины - извилины мудрости.

Судья свистнул - Локомотив перекрестился 3-1 победа.

Ух ты ж. По платке 180 км час с перерывом на предупреждения Мнямс. Муж пообещал мне купить ленту на всю машину НА ПОЖАР

Вчера с мужем в магазине одежды:
- Смотри вон девочка сидит с колпаком на голове.
На колпаке надпись "Хочу деда мороза!!!" Так вот, кроме деда мороза на нее похоже никто и не взглянет!


Смотрю на девочку и обалдеваю...нарисованные бровья "Брежнев в молодости" и рот до ушей. Бедная...похоже реально хоть его зазывает.

Белое солнце Крыма напекло мне чайник, вызвав протуберанцы откровенного бреда, которым я мучил всех вас на протяжении крайних десяти дней.
И вот я опять в своём прохладном заМКАДье …
За извергнутый бред прошу на меня не гневаться.
Ладна?
Я больше не буду (тем более, шо не бухаю ....)

Узнавшие про арест Шамана оставшиеся члены общества аненербе, вздрогнули по 150 швепса, сидя в новой швабии под толстым слоя льда, а кто-то сказал, вроде даже по- немецки...наш человек

Рассказала девушка - оператор колл-центра одного из федеральных банков.
Звонок:
- Ааа!! Спасите! дедушку банкомат душит!!!!
В офисе сначала не поверили, приняв за очередного психа.
Но! Оказалось, что некий старичок Иван Дитриевич реально попал в жестокие объятия банкоата! Проделав дырочку в своей пенсионно

Я не лентяй! Просто энтропию Вселенной увеличивать не хочу!

А правда, что правды нет?

- надыбала клинику, трёшка евро - и третий размер
- ну и нах тебе такие сисяндры?
- хочу мужа удивить
- поработай с психологом, получится дешевле слепить куй

Харчо, харчо!! Гавно это ваше харчо. Рис с чесноком!

Это сладкое слово - эрекция.

Прежде чем поделиться улыбкою своей, проверьте или она ваша.