Лучшие анекдоты

— Я твой трезвый видела!
— Это самое романтичное что мне говорила женщина...

Когда приходишь после пьянки и набираешь в винде тобою же созданный, бляпароль,
последняя клавиша звучит особенно громко

Просрали з
Не видно ГАлов
К Испании бежим
От Португалов

Я не пью уже три дня. По-моему, пора за это выпить!

"Как все сделать?" - это легкий вопрос. А вот вопрос, на который пока нет ответа:
Как все сделать и при этом не заебаться???

5:0 - это ФАНТАСТИКА!

Сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке" это русская версия камасутры....

Почему у людей в запое
Глупое выражение лица
Когда тянутся к бутылке
За то в стране все хорошо

Начало выпуска новостей.

Только что закончился хоккей и мы снова......в эфире.

За Самойлову ответите, сказали чеченские геи начав готовится к евровидению 2019 в двойном режиме

Только в РФ самый центральный матч чемпионата "Локомотив" - "Зенит" можно посмотреть только, блядь, по спутниковому TV !!!
Это, бля, капитализм в самой своей пидорской стадии!!!

Если жена утром употребляет слова "проебал" и "прохуячил" - значит вечер удался...

чтобы оставить отрицательный коммент
приходится голосувать в плюс

*** Мы победим ... через Басманный суд! ***
На секретном совещании Организационного комитета «Россия-2018» по подготовке и проведению Чемпионата мира по футболу FIFA 2018 (сокращённо «ЧМыРь-2018») было принято решение: за сутки до начала турнира весь л/с судейского корпуса, направленный для обслуживания игр ЧМыРя-2018, сопроводить под охраной на инструктаж в Басманный районный суд города Москвы. После прохождения инструктажа на ногу каждого судью должен быть закреплён электронный браслет, сигнал с которого будет подаваться в российский штаб ЧМыРя-2018. В ответ на действия судьи, препятствующие достижению сборной России положительного результата, на браслет данного судьи будет посылаться сигнал, вызывающий болевой шок, указывающий об ошибке в действиях.
«Таким образом, сборная России будет иметь самые реальные шансы стать впервые в своей истории Чемпионом Мира по футболу» — считают в Оргкомитете ЧМыря-2018.

Пассажир Иванов, отойдите от зоны аэропорта, это вам не стена плача...

посмотрел передачу про акул
показывали девушку, которая с ними разговаривает и гладит
голос за кадром грит, между прочим это тигровые акулы...
а ведут себя, как домашние животные, кверху брюхом дают себя гладить
стал более внимательнее к коту, то же ложиться на спину, кусает правда не сильно)

Не наличие проживающих в месте их постоянного проживания, свидетельствует об осутствие оных в месте их постоянного проживания. (Короче: Дома никого нет!)

Каждое своё утро агент ФСБ по кличке "Veterok" начинает с молитвы на образ св.В.В.Путина, висящего у него на кухне в ... левом углу, затем переходит к молитве на уже на образ в правом углу ...

Мальчик Коля Десятниченко из Нового Уренгоя уже отправил в пентагон своё послание со словами поддержки экипажу субмарины омериканских ВМС «Hartford», попавшей намедни в ледовый плен.

Мужики! Первое правило после развода-сменить номер мобилы!

Политика и футбол едины: трижды победивший получает насовсем. Будь то кубок Нике, будь то президентское кресло

АвтоВАЗ запускает авто на метане, вместо бензобака прицеп с тремя коровами

В начале двухтысячных был проездом в Ленинграде. Московский вокзал. Стою в очереди к телефону-автомату. Впереди меня две женщины лет сорока, а перед ними тоже женщина, набирает номер телефона. После каждой попытки набора она вешает трубку, затем снова снимает и продолжает набирать. И мне и стоящим передо мной видно, что она набирает один и тот же номер.Естественно нам понятно, что там, куда она звонит постоянно занято. Так проходит минут десять. Тогда эти две женщины обращаются к той, которая звонит, с просьбой разрешить им воспользоваться телефоном, пока ее абонент занят. Звонящая оборачивается, смотрит на них презрительным взглядом, никак не реагирует и продолжает с прежним упорством набирать тот же номер. Тогда одна из женщин говорит, обращаясь уже к своей подруге: - Оставь её в покое, наверное она из Москвы?

Нам раздали приглашения на выборы, торжественно. И приписали номер телефона отдела кадров, надо после голосования смс кинуть. Я блядь скину селфи, хуле толку с того смс!

Да если б золото из самолета выпало над городом=хрен бы они его собрали