Лучшие анекдоты

Перечитывая Ленина ...
Дурак также неисчерпаем, как и атом. "Материализм и эмпириокретинизм", редакция 2021 г.

Посмотрел на оценку анекдота, догадался, кто проголосовал и как.

Мало того, что чемиона выявили на год позже, так еще и в добавочное время.

Что такое старость?! Когда ты можешь не поднимая задницу с дивана, позвонить куда угодно, заказать что угодно, но за пивом и водкой идешь сам, ждать некогда, вот это старость..

- А вчера пили пиво с раками.
- Чем-чем, я не расслышал , вы пили пиво?????

На общем собрании цен. - Народ ругается! Ну и кто тут взбесился??

Любишь катану, люби и кусунгобу вонзить.

В современных условиях всеобщей пандемии не плохо-бы было заменить повсеместно не по назначению слово бог, на коронавирус...Сами посудите, это выгодно выглядит даже в повседневной речи
-Да, короновирус с тобой
-Коронавирус тебе в помощь

ну и пословица...кто рано встает, тому коронавирус дает...

Сегодня на почтампе сделал замечание гражданочке без маски:
— Бабуля, Вас без маски здесь не обслужат! Наденьте, пожалуйста, маску!
В ответ мне мгновенно прилетело:
— Какая я тебе, к чертям, бабуля?! На себя, дурень, посмотри!!!

на 195848
Манту мочить можно.
А манду мочить нужно.

Смотрю в книгу - вижу фигу!
Камасутра, однако ...

В начале двухтысячных был проездом в Ленинграде. Московский вокзал. Стою в очереди к телефону-автомату. Впереди меня две женщины лет сорока, а перед ними тоже женщина, набирает номер телефона. После каждой попытки набора она вешает трубку, затем снова снимает и продолжает набирать. И мне и стоящим передо мной видно, что она набирает один и тот же номер.Естественно нам понятно, что там, куда она звонит постоянно занято. Так проходит минут десять. Тогда эти две женщины обращаются к той, которая звонит, с просьбой разрешить им воспользоваться телефоном, пока ее абонент занят. Звонящая оборачивается, смотрит на них презрительным взглядом, никак не реагирует и продолжает с прежним упорством набирать тот же номер. Тогда одна из женщин говорит, обращаясь уже к своей подруге: - Оставь её в покое, наверное она из Москвы?

Гутарят, шо завтра самодержец всея РФ в торжественной обстановке вручит «меченому выродку» новоучреждённый к его 90-летию орден «Победы над большевизмом 1-й степени» с ликом «святого андрея … власова» (который генерал). Ну, а может быть даже и «звезду героя».

- Почему эта баба постоянно ставит тебе лайки ?
- Я её вообще не знаю
- Вот познакомься и узнай

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

К вопросу о любви и доверии к власти:
Ёбся у нас губернатор, ёбся, когда ещё мэром был, строил дороги, став губером назначил своего кореша мэром и заставил над дорогами его ебстись, опубликовали отчёт о дорожном строительстве, тут же форум, и что? да всё тоже, 90 процентов народу считает, что в миллионном городе проход светофора в час пик за две- три перемены света- это пиздец какая пробка. А пролететь город наискось из района в район растояние 25-30 километров за 25 минут- это недопустимая потеря времени.

Любовь зла - полюбишь и козла... Тимура.

Цена упаковки создаёт иллюзию ценности содержимого. И какая дешёвка не любит паковаться в дорогой прикид.

я сижу в комнате (это было в гостях) на втором этаже и слышу, как моя жена играет на фортепиано. Я говорю - хорошо получается!!!
моя жена же отвечает
- представь себе! я всегда мечтала просто так постучать пальцами по клавишам

5:0 - это ФАНТАСТИКА!

АвтоВАЗ запускает авто на метане, вместо бензобака прицеп с тремя коровами

Депутаты Государственной Думы России предлагают посадить организаторов премии «Серебряная калоша» за оскорбление чувств верующих. Для этого требуется внести поправки в Уголовный кодекс.
Что именно будет предано анафеме - серебро или калоши, пока не ясно.

- Батюшка, я к тебе за советом.
- Ну, говори, сын мой.
- Скажи, не знаешь ли ты, когда у нас разрешат гомосексуальные браки?
- Окстись, сын мой, что за слова такие богохульные!... а с чего такая надобность?
- Да вот семейная у нас традиция, когда надобно женить сыновей - отправляем их в чисто поле, и в руки лук и одну стрелу - куда прилетит, там и суженая будет.
- Хорошая традиция!
- А мои оба косоруки оказалися - пока старшой целился, младший ему в жопу стрелу засадил!
- Так его ж к дохтуру надоть!
- Да рана пустяковая, тут в чем проблема - слово то отца, то есть мое - закон, понимаешь ли... Так не знаешь ли ты когда у нас на Руси разрешат гомосексуальные браки? А?

- Ваша идейная позиция?
- Мудак.
- Поздравляю, вы приняты. Вот ваш партбилет.

Чисто активность поднять:
Угадайте, что было изображено на этикетке водки из Казахстана, под названием "Алтын Су"?